I., en 37 år gammel mann, søkte psykoterapi for et forstyrrende forhold på jobben. Ifølge ham var forholdet hans til hans underordnede ganske vanskelige. Som en ganske krevende og noen ganger hardbar leder ønsket han å skape et stabilt og godt koordinert team, noe som på tidspunktet for appellen viste seg å være ganske vanskelig for I. Før han kontaktet meg, ifølge I., hadde han vært i terapi i 3 år med en annen terapeut, fokuset i denne prosessen var særegenhetene ved hvordan han bygde relasjoner i familien sin, hans evne til å uttrykke sine egne følelser, spesielt varme. I. forsto allerede ganske mye om hans personlige egenskaper i organisering av kontakt og antok at terapi ville utvikle seg på en måte som ligner på tidligere erfaring. Begynnelsen av terapien viste seg imidlertid å være ganske akutt - I. begynte snart å oppleve alvorlig angst før hvert møte, og under økten ble han møtt med betydelig skam. Samtidig har han ifølge I. aldri opplevd så sterke spenninger hos sin forrige terapeut. Det virket for ham som om jeg i hemmelighet fordømte ham og spurte ham om særegenhetene i forholdet hans til hans underordnede for å finne mangler i oppførselen hans. I mellomtiden følte jeg sympati for jeg og til og med ømhet i enkelte øyeblikk av terapien vår, til tross for at jeg oppførte meg ganske fjernt nesten hele tiden. Over tid begynte I.s reaksjoner å bekymre meg for meg som om terapiprosessen ikke beveget seg i det hele tatt. Jeg prøvde å finne feil i arbeidet mitt og kritiserte meg selv. “Viruset” av skam og mindreverdighet gjorde at jeg opplevde terapi med I. som en fiasko. I prosessen med å oppleve disse følelsene, viste det seg å være ekstremt viktig for meg å innse at når jeg jobber med I. Jeg har ingen rett til å gjøre feil og feil. På neste økt delte jeg mine erfaringer med meg. I.s reaksjon var umiddelbar - med spenning i stemmen begynte han å fortelle at han aldri hadde hatt rett til å gjøre en feil i livet. Dessuten, i kontakt med meg, møtte han spesielt akutt denne følelsen og fantaserte om at min kjærlighet og omsorg måtte tjenes ved en eller annen prestasjon av perfeksjon (det bør bemerkes at ordene "kjærlighet" og "omsorg" ble uttalt av I. for første gang under behandlingen). Jeg ba I. lytte til opplevelsen hans i dette øyeblikket og spurte hva han trengte i dette øyeblikket. I. sa at han trenger tillatelse til å være seg selv, med alle sine mangler, og i kontakt med meg trenger han denne tillatelsen spesielt akutt. I.s ord rørte meg til dybden av min sjel, jeg følte en viss blanding av respekt, takknemlighet og sympati for I., som jeg postet i vår kontakt. Jeg sa at han ikke trenger å prøve å få min aksept, som allerede lever i kontakten vår, jeg er overbevist om at han har rett til å gjøre feil, og min holdning til ham avhenger ikke på noen måte av graden av hans perfeksjon . I. så ekstremt overrasket ut, men samtidig rørt. Den beskrevne økten ser ut til å ha satt i gang betydelige fremskritt både i terapien og i livet til I. Han ble mer tolerant overfor sine underordnede, og ga dem rett til ufullkommenhet, hans oppførsel overfor familie og venner ble også mer fleksibel og varm. Et sted for aksept og omsorg har dukket opp i I.s liv. Terapi med I. fortsetter, fokuset for hennes oppmerksomhet er på måter å oppnå anerkjennelse innenfor relasjoner, som ikke er bygget på en funksjonell måte (som før), men på bakgrunn av muligheten for å være tilstede med sin egen prosess med å oppleve i dem. Når jeg ser tilbake på den første terapiperioden, spør jeg meg selv: «Hvordan oppsto temaet aksept og retten til ufullkommenhet i terapi? Hva er kundens bidrag her? Hva er mitt bidrag, en person hvis aksept og anerkjennelse må oppnås?» Jeg er dypt overbevist om bare én ting - den beskrevne terapeutiske dynamikken viste seg å være mulig takket være deltakelsen av jeg og mine i vår kontakt. Dynamikken i terapi i en annen kontekst ville vært en helt annen.