Dagliglivet til enhver familie er fylt med forskjellige følelser: glede, sinne, anger, glede, skuffelse, interesse, nytelse, harme og mye mer. Og hvis alt virker klart med positive følelser: det er lett å reagere på dem, det er vanligvis ingen vanskeligheter med å dele dem med barnet, men med negative følelser er det vanskeligere, spesielt med barns sinne, skuffelse og frykt. En av hovedoppgavene til en mor er å hjelpe barnet med å takle noen av følelsene hans, akseptere dem, behandle dem og la dem gå. Dette ble billedlig kalt "inneholdende" - en prosess der moren blir en beholder (beholder) som mottar, behandler barns følelser og returnerer dem til barnet i en fordøyelig form. Ofte betraktes denne viktigste funksjonen til moren som en bagatell. "Hun vil gråte og glemme"; "Det vil gro før bryllupet"; "Ingenting dårlig skjedde"; "Det er ingen vits i å roe ham ned, det vil bare bli verre" - listen fortsetter... Hva skjer i dette tilfellet? Barnet akkumulerer negative følelser i seg selv eller, enda verre, undertrykker, nekter, forbyr seg selv å føle (gutter gråter ikke), og til slutt slutter han rett og slett å føle, mister kontakten med seg selv og forstår ikke hva som skjer med ham. En slik ond sirkel fører til at barnet ikke vet hva det vil eller hvordan det skal takle vanskeligheter. Følelsen av angst og usikkerhet er økende. Hans første reaksjon er skummel og smertefull (selv om det ikke er noen spesielle skrubbsår eller blåmerker, gråter barn fortsatt veldig høyt av frykt), barnet løper til moren eller moren har allerede kommet løpende til ham. Hun kan klemme, synes synd på, stryke barnet, blåse i såret og si "Hvor vondt det må ha gjort deg" eller "Du må ha vært veldig redd" og som svar vil hun høre et takknemlig "Ja for forståelsen!" , da vil barnets følelser avta, han vil være i stand til å roe seg ned på egen hånd og raskt gå tilbake til å leke og svinge En annen mor vil bli forvirret, hun vil gjenta skrikene "Jeg sa til deg å passe på steget ditt! ”, vil hun skjelle ut deg, uten å vite hvorfor. Da vil han mest sannsynlig innse at han burde være lei seg, han vil si en devaluerende "no big deal", hvoretter barnet bare blir enda mer sint, og det vil være vanskelig for ham å stoppe i sin monotone sutring tror at livet er veldig vanskelig for den andre moren selv, selvfølgelig elsker hun barnet, men hun er selv fylt med frykt og maktesløshet, slik at enhver ytre hendelse foruroliger henne. Og hun kan ikke lenger være en beroligende og aksepterende "beholder" for barnet. Mest sannsynlig, som barn, fikk hun ikke erfaring med å akseptere følelser fra moren sin og vet rett og slett ikke hvordan hun skal reagere annerledes. Men hvordan kan det være annerledes. Jeg vil skrive ned alt punkt for punkt, det er alltid klarere og mer forståelig. La meg minne deg på at meningen med inneslutning er å utvikle i deg selv og barnet ditt evnen til å motstå intense følelser og påvirkninger (sinne, sinne, frykt, harme, irritasjon kombinert med skriking, gråt, aggressiv oppførsel, etc.), også som spenninger og impulsive impulser . Se for deg et sint, fornærmet eller opprørt barn av en eller annen grunn som er i sinneanfall eller gråter: 1. Stabilitet og tilkobling. Ved aggressiv eller impulsiv atferd kan den voksne på noen måte påvirke barnet eller stoppe det kun dersom den voksne selv er i en rolig tilstand. Ja, dette er vanskelig. Men dette er den eneste måten å bygge en konstruktiv dialog på. Derfor er det første trinnet Bærekraft. Ta deg selv i en rolig tilstand og prøv å opprettholde den. En samtale med et affektivt ladet barn er bare mulig i en rolig tone («Fortell meg hva som skjedde») Du kan si til deg selv: «Nå vil jeg hjelpe min sønn/). datter takle følelsene hans. Jeg er en container. Jeg vil ikke vurdere hva han sier og prøve å lære noe. Og selv om jeg føler meg dårlig nå, forstår jeg hvor viktig dette er for barnet, og derfor for meg.»2 Avklaring. Vanligvis begynner barnet å fortelle hva som skjedde ("Han har skylden," "Jeg kom/