Od autorki: Intymność to stan, który wiele osób stara się osiągnąć w związkach, nie zawsze zdając sobie sprawę, czym on jest... Pragnę Państwu zaproponować artykuł Eleny Kalitievskiej, w którym zarysowany jest ten pogląd bliskiej mi terapeutki Gestalt Artykuł pochodzi ze zbiorów Moskiewskiego Instytutu Gestalt „Gestalt 2007”!! Autorka: Kaliteevskaya E. Artykuł pochodzi ze zbiorów moskiewskiego Gestalt Instytut „Gestalt 2007” http://www.gestalt.ru/Wysłano za zgodą autora Czasami chcesz pomyśleć o intymności jako o punkcie o absolutnej wartości, który chcesz uchwycić. „Zatrzymaj się, chwila, jesteś cudowna!” Jednak wszystko, czego doświadczamy, jest procesem budowania tego doświadczenia, zawsze razem z kimś, kto również przeżywa swoje doświadczenie. I nawet jeśli używamy tych samych pojęć, w dwóch fenomenologicznych przestrzeniach kosmicznych brzmią one inaczej i organizują odmienne doświadczenia. Fenomenologią intymności i traumą intymności jest zawsze doświadczenie relacji Ja – Ty, doświadczenie beznadziei i smutku, gdyż „Ty” drugiego człowieka jest nieskończone i niezrozumiałe. „Ja” i „Ty” nie są strukturami, ale procesami. Terapia Gestalt jest praktyczną filozofią realizmu. A realizm znajduje oparcie w fenomenologii. Jest tak, jak jest. Tak naprawdę bardzo trudno jest przestać opowiadać sobie bajki. Doświadczenie ludzkiej egzystencji to doświadczenie relacji. Ale doświadczenie relacji to nie tylko doświadczenie kontaktu, ale także doświadczenie wycofania, separacji. Jeśli się nie rozstaniemy, nie będziemy mogli się spotkać. Jeśli nie ma dystansu, to nie ma przestrzeni, w której mogłaby powstać chęć spotkania. W strefie nie ma wiedzy o relacjach. Wiem, kogo kocham, z kim chcę być. Jednak doświadczenie często mówi coś przeciwnego: chcesz być sam lub z kimś innym. Rozwiązanie tej sprzeczności często skutkuje tym, że jesteśmy z tymi, których kochamy, ale nie wtedy, kiedy tego chcemy. Wartości interweniują i zaczynają regulować proces intymności. Nie da się mówić o intymności, ignorując zjawisko uzależnienia. To dwa różne doświadczenia i różne doświadczenia. Jednak ludzie często mylą zależność z intymnością i przekonują się, że takie przywiązanie jest zbyt intensywne i bolesne dla drugiej osoby. A potem, gdy jedna osoba stara się przywrócić swoje granice, druga doświadcza bólu. Chcę podjąć próbę całościowego opisania niektórych parametrów intymności, z jednej strony intymność odczuwana jest jako zespolenie, utrata kontroli, poczucie „złagodzenia” okoliczności życiowych i kompletności, integralności życia w obecności innych. inna osoba. Z drugiej strony nie można doświadczyć intymności bez pozytywnego doświadczenia samotności. Fenomenologia samotności to osobny, duży temat. Wyróżniamy różne „samotność”: · samotność, wspierająca doświadczenie wyjątkowości, dająca dostęp do świata wewnętrznego, „pauzę dla siebie”, samotność wolną, bez bólu, zdrowy schizoidalny składnik samotności, · poczucie opuszczenia, bolesne; doświadczenie pojawiające się, gdy zostaje naruszona wolność w związkach, sygnał zależności; · izolacja, rozpacz z powodu niemożności kontrolowania procesu intymności, narcystyczny składnik samotności. W izolacji człowiek czuje się całkowicie samotny. Relacje międzyludzkie, jako materiał budujący samą naturę ludzkiej egzystencji, okazują się zamknięte w nim samym. Najgorsze jest to, że nie da się do tego przyznać. Wygląda na to, że możesz obejść się bez związku. Kiedy dwie osoby rozmawiają o samotności, warto wyjaśnić: Czy potrzebujesz samotności? Poczucie izolacji? Martwisz się, że zostaniesz porzucony? Kolejnym aspektem rozumienia intymności jest odmienna fenomenologia miłości, czy też różne „akordy” miłości. W grupach słuchałam przemyśleń Daniila Khlomova na temat różnych rodzajów miłości i w tym artykule ważne wydaje mi się omówienie tego. W pracach wczesnych filozofów religijnych, w szczególności Bierdiajewa, opisano dwa rodzaje miłości: miłość - podziw i miłość - litość, litość. W jednej z naszych grup usłyszałam o trzecim rodzaju miłości, o miłości – czułości. To,schizoidalnym składnikiem miłości jest czułość, neurotycznym – litość, narcystycznym – podziw Miło jest spotkać się z podziwem, ale trudno go stale spotkać; jest to doświadczenie izolacji, całkowitej samotności, a nawet rozpaczy. Ciągły podziw nie prowadzi do intymności. Prowadzi to do bliskości pożądanego obrazu. Podziw to zakochanie się w obrazie, a jak wiadomo, obraz nie może być szczęśliwy. Zakochany romantycznie młody mężczyzna całymi godzinami patrzy na chorą dziewczynę, z zachwytem obserwując, jak jej rysy twarzy stają się coraz bardziej wyrafinowane i jak jej dusza prześwieca przez bladą skórę, ale nie przychodzi mu do głowy, aby wezwać lekarza lub po prostu nakarmić jej. Podziw, z jakim spotyka się psychoterapeuta (im częściej, im jest bardziej znany w środowisku), odbierany jest przez niego raczej jako agresja. A stwierdzenia typu: „Wow, ale okazujesz się, że żyjesz!” powodują rozpacz. Często zadaję moim klientom pytanie: czy jest na świecie ktoś, kto może zapytać: „Jak się żyje?” I współczuj, i głaskaj, i pytaj, co ci leży na duszy. i po prostu być w pobliżu? Litość jest często mylona - litość i upokarzająca, odrzucająca litość. „Nie potrzebujemy waszej litości, damy sobie radę!” Ale nie, wygląda na to, że nie możemy obejść się bez litości. Kiedy potrzeba litości jest zbyt wyraźna, powoduje to irytację. Jednak ta część, zrównoważona innymi akordami miłości, tworzy melodię niezbędną do przeżycia intymności. Bez litości intymność po prostu się nie zdarza. Litość to naruszenie granic w kierunku zbliżenia. Miłość – czułość oznacza troskę o człowieka jako wartość, uznanie jego kruchości i wyjątkowości. Wydaje mi się, że jestem trochę na dystans, zwalniam, staję się wrażliwa, ale nie naruszam granic, jestem obecna, ale nie jem. Czułość jest zawsze wzruszającym przeżyciem i trochę smutnym. Nigdy do końca nie zrozumiem tego, którego kocham, a jednocześnie rozumiem, że oboje jesteśmy śmiertelni: „Ty” jest nieosiągalny. Melodia miłości powstaje z połączenia tych akordów, inaczej całe życie upłynie jak na jednej nucie. A co oznaczają słowa: kocham cię? Dwie osoby mogą znaleźć się na różnych etapach tego procesu. Dla zrozumienia fenomenologii intymności ważny jest jeszcze jeden parametr. Ta lojalność jest zdradą. Kiedy mówimy o intymności, samo słowo zdaje się zmuszać nas do ustalenia jednej wartości na zawsze. Każdy ma potrzebę bycia tym jedynym. A jednocześnie wyznajemy wiele różnych wartości. Osoba, która ma więcej niż jedną wartość, jest z definicji zdrajcą. Dwoje dzieci, rodzina i praca, żona i matka. Jak rozumiesz, nie są to najstraszniejsze przykłady: jest nie tylko postać, ale także tło, kontekst życiowy. Znaczenie tego, co się dzieje, jest tworzone przez relację figura-podłoże. Jest bezpośrednie przeżycie „tu i teraz”, ale są też długoterminowe relacje, które na nas „czekają” i do których chcemy wrócić, wrócić, by znów je zdradzić. Zdradzić można tylko naprawdę bliską osobę nie da się zdradzić nieznajomego. A naszych bliskich zostawiamy z pewnym poczuciem winy. Intymność jest możliwa tylko wtedy, gdy istnieje prawo do wolności działania we własnym interesie. Jeśli widzisz postać bez tła, bardzo łatwo jest się uzależnić. Doświadczenie obecności drugiego człowieka jako pojedynczej wartości zamienia intymność w zależność. Ludzka wolność, jak pisał Rollo May, lokuje się w przerwie pomiędzy bodźcem a reakcją. Dlatego w pracy z uzależnieniami ważne jest przywrócenie klientowi wolności. Oznacza to przywrócenie możliwości chwili wytchnienia i spojrzenia na kontekst swojego życia szerzej niż „tu i teraz” pod wpływem silnych emocji. Drugą stroną wolności jest kompetencja, umiejętność nie skupiania się na bezradności, gdy wartość zostaje udaremniona . Mamy nie tylko rany, ale i blizny. Mówią, że dobry psychoterapeuta pracuje z bliznami. Nie rany, ale blizny. Nie da się pracować z ranami. Ale blizna ma jedną cechę - rana jest pokryta tkanką łączną, jednak skóra wokół blizny się powiększyławrażliwość. Naszą kompetencją są nasze blizny i nasza wolność. Istnieje szeroki kontekst, czas trwania związku, doświadczenie porażki. To jest droga do szacunku do samego siebie. I znowu jedna osoba mówi: „Jesteś dla mnie bardzo ważna, ale interesuje mnie wiele rzeczy”, a druga odpowiada: „A dla mnie cały świat to Ty”. Słowo „zdrada” jest bardzo negatywne, ale lojalność jest szanowana. Ale rozwój bez zdrady jest niemożliwy. Nawet żeby rozpocząć nową akcję, trzeba przerwać poprzednią, wejść na ścieżkę zdrady. Aby się rozwijać, nieuchronnie musimy coś stracić, z czegoś zrezygnować. Bez zdrady kontaktu swobodny wybór tego kontaktu jest niemożliwy. Nie mogę kochać, jeśli nie mam prawa nie kochać. Intymność wiąże się z ciągłym ryzykiem separacji. O lojalności zwykle mówi się, gdy chcesz zdradzić. Kiedy mówi się wiele kłamstw na temat znaczenia mówienia prawdy. Kiedy sytuacja staje się naprawdę zła, rozwieszają plakaty o miłości. Istnieje wolność „od” i wolność „do”, opisana w tradycji egzystencjalnej. Uciekamy od wolności, aby ukryć się w związkach, lub odnajdujemy wolność w doświadczaniu relacji jako wybranych, a nie wymuszonych. I znowu - intymność i zależność. Intymność sugeruje, że dwoje ludzi może się bez siebie obejść, ale razem czują się dobrze. Uzależnienie oznacza wiele powodów niemożności oddalenia się od siebie. Dlatego w uzależnieniu zawsze jest dużo złości, napięcia, poczucia winy, niemożności zniesienia, ale jest iluzja bezpieczeństwa. A w intymności jest dużo ryzyka, samotności, horroru, zdrady i wstydu, czego wcale nie chcę nazywać intymnością. Jeśli chcemy przeżyć przeżycie, zawsze ma to swoje wady. To jest cena noclegu. Czasami wykonuję w grupach ćwiczenia dotyczące wielu „prawd”. Nie ma jednej prawdy dla wszystkich przypadków i na zawsze. Ludzie dręczą się fałszywą potrzebą wyboru: albo jedno, albo drugie. Generalnie niemożliwe jest dokonanie wyboru, który nie byłby fałszywy. Wybór ten może być rozpoznany jedynie na podstawie jego zdolności do zniesienia rozpadu, wielości wartości, często sprzecznych ze sobą. A jednocześnie pozostań sobą, za każdym razem odnajdując w sobie siłę, by być „kapitanem swojego statku”, szczególnie podoba mi się podejście Gestalt ze słowem „i” w przeciwieństwie do „lub”. I to jest prawda, i to też jest prawdą. Istnieje oczywiście „pionierska prawda” Pawlika Morozowa, ale komu jej potrzeba, gdy wszystko jest jasne, ale nie da się żyć w tej jasności. Kiedy prawda okazuje się ważniejsza od relacji. Prawda zawarta jest w motywacji. Trudność polega na tym, że nie da się naprawić motywacji. Wielowiekowe wysiłki ludzkości, aby podporządkować pragnienia moralności, jak dotąd nie dały żadnego rezultatu. Żona pyta męża: czy mnie zdradziłeś? A on jej odpowiada: nie. To prawda, niezależnie od faktów. Prawda jest taka, że ​​ten mężczyzna obecnie chce podtrzymać związek z tą kobietą i chronić ją przed niepotrzebnym bólem. Jest w tym więcej prawdy niż w szczegółowej historii tego, jak to wszystko się wydarzyło. A jeśli odpowiedź brzmi: tak, zmienił się, ale w rzeczywistości było to prawidłowe, to prawda jest taka, że ​​jest tak zły, że jest gotowy zaryzykować zniszczenie związku. Ważne jest, aby zrozumieć, z jakiego mechanizmu regulacyjnego korzysta dana osoba podczas nawiązywania relacji. Najpierw odkrywamy siebie w świecie, napotykając pewne okoliczności, przyjemne i nieprzyjemne, które można umownie określić jako „nie Ja”. To jest doświadczenie granicy. Granica jednocześnie zatrzymuje się i służy jako wsparcie. Granica łączy i dzieli. Człowiek staje się osobą dopiero poprzez doświadczenie relacji z innymi ludźmi. Dzieci wychowane przez zwierzęta uczą się różnych programów. Każdy z nas potrzebuje Świadka swojego życia, dzięki któremu rozpoznajemy siebie. Istnieję, bo Ty istniejesz. Jeśli małe dziecko ucieka gdzieś na oślep i dorosły je łapie, to dziecko jest jednocześnie wściekłe i szczęśliwe, że zostało złapane. Nie jest sam. Przekonać się o istnieniu rzeczywistości jest prosto: trzeba podbiec i uderzyć głową w ścianę. Inni ludzie ratują nas przed tym doświadczeniem, trzymają, opiekują się nami. Możesz oczywiście samopanuj wszystkie granice. Na przykład popłyń daleko do morza, upewnij się, że nie ma już sił i zejdź na dno. Albo pozostań w izolacji przez długi czas, aż wpadną ci do głowy najróżniejsze bzdury. Terapeuta, pracując na granicy kontaktu, działa jak rodzaj ożywionej ściany, złagodzonej ideą dystansu. Klient napotyka te ściany i opiera się na nich, odkrywając „sytuację ludzką”. Eksploracja i opanowywanie granic ludzkiej sytuacji odbywa się poprzez różne mechanizmy. Pierwszą z nich jest fuzja, podczas której dana osoba określa siebie jako przedstawiciela rodziny, ludu lub grupy. Mechanizmem regulacyjnym relacji w tym przypadku jest strach. W psychoterapii tacy ludzie nie trwają długo; Potem pojawia się chęć pozostania w regresywnej zależności, mając nadzieję, że ktoś zbada za mnie te granice. A jeśli zrobię coś złego, zawsze mogę chytrze wycofać się w poczuciu winy. Poczucie winy jest dobrą okazją do „wygaszenia” związku i przybrania pozycji dziecięcej ze smutną miną. „Wybacz głupcowi!” Ten, kto jest oskarżycielem, początkowo jest zadowolony ze swojej władzy, ale potem nabiera przekonania, że ​​jest za wszystko odpowiedzialny. Poczucie winy cementuje uzależnienie. Osoba winna nie jest za nic odpowiedzialna. Poczucie winy zakłada, że ​​gdzieś indziej istnieje Sprawiedliwość. Mieć rację oznacza władzę, autorytet, kompetencje, a co za tym idzie, odpowiedzialność za związek. Poczucie winy zmniejsza zaufanie do siebie i „odsuwa” go od siebie. Poczucie winy odnosi się do poziomu relacji regulowanych przez moralność i władzę, wychwytując rozłam na granicy. Jednocześnie ludzie dzielą się na dobrych i złych, słusznych i złych, autorytatywnych i bezradnych. Jednocześnie osoba zależna jest podatna na presję i ma wiele rygorystycznych oczekiwań wobec powierzonego „agenta”. odpowiedzialność jest stała w jego cechach i przejawach. Czasem ten ostatni zaczyna żałować, że nie jest „butelką”. Uzależnienie oznacza przywiązanie do własnych wartości do znudzenia. Myślę, że jasne jest, że to wszystko nie ma nic wspólnego z doświadczeniem intymności. U dzieci uzależnienie jest zjawiskiem zdrowym. U dorosłych uzależnienie hamuje doświadczenia, bez których życie „traci kolor”. Są to doświadczenia Twojej indywidualności, niepowtarzalności, wolności przebywania i odchodzenia, kochania tego, co lubisz i nie lubienia tego, czego nie lubisz, a nawet prawa do nielubienia tego, co kochasz. Jeśli ktoś jest zobowiązany do miłości, jest to już uzależnienie. Intymność jest doświadczeniem wyższego rzędu. Intymność to nawiązywanie relacji na odległość dogodną dla obojga partnerów, a także doświadczenie eksplorowania tego dystansu. Mechanizmem regulacyjnym nawiązywania relacji intymności jest wstyd, a ściślej: dzieło wstydu Warto rozróżnić introjektowany wstyd rodzicielski, wstyd społeczny i wstyd jako regulator własnej autentyczności (moje przemyślenia na temat autentyczności i wstydu piszę w artykule na temat klinicznego podejścia do terapii Gestalt, opublikowanym w zbiorze Gestalt-2005). uczuć naszych rodziców, których sami nie byli w stanie przeżyć i przekazali je nam w spadku. Może to być wstyd związany z pochodzeniem społecznym, brakiem wykształcenia, wstydem z powodu narodowości itp. To nie są nasze uczucia, to są problemy naszych rodziców, ale mogą nam towarzyszyć przez całe życie i powodować, że doświadczymy toksycznego wstydu. To wstyd, z jakim początkowo przychodzimy do życia. W wieku około 3 lat wstyd społeczny kształtuje się jako wstyd związany z czynem niezgodnym z wymogami społeczeństwa i jego moralnością. Znacznie później, najprawdopodobniej już w okresie dojrzewania, wstyd zaczyna się kształtować jako regulator autentyczności. Naturalne u nastolatka w procesie dyfuzji tożsamości rozszczepienie graniczne zostaje stopniowo zastąpione orientacją na całościowe doświadczenie siebie, odkrycie własnej wyjątkowości i wartości własnej pozycji. Dzieje się tak na skutek przesunięcia sił napędowych rozwoju osobowości z zewnątrz do wewnątrz, kształtując wolność i odpowiedzialność jako podstawę autentyczności. Jest to proces długotrwały i dla niektórych może trwać wiecznie.". *********************