Raz w latach 90. spotkała mnie pewna osoba. Poznałem się szczegółowo, z zamiarem. Odwiedzając mnie, pił herbatę, zadawał różne pytania, przeglądał album ze zdjęciami, wskazywał palcem to czy tamto. I wszystko budziło w nim nieufność. Na przykład: - Co to za deska żaglowa? Czy właśnie zrobiłeś na nim zdjęcie? „Uprawiałem windsurfing” – odpowiadam – „a deska to nie miejsce, gdzie można po prostu stać z żaglem w rękach”. Spadłem z tego na dwa tygodnie, zanim się nauczyłem. - No, nie wiem. Dwa tygodnie? Pospiesz się! Wszystko jest w jakiś sposób wątpliwe. Zbyt egzotyczne! Przegląda album dalej: - Czyj to komputer, obok którego zrobiłeś zdjęcie? Przyszedłeś kogoś odwiedzić? - Nie - odpowiadam, - To jest mój komputer, moje miejsce pracy - Och, daj spokój! Nawet nie jest włączony! - Tak, właśnie przywieźli nowy Pentium, zainstalowali, ale jeszcze nie włączyli, a tu kolega z aparatem... - O, dobrze, że uzupełniam! poprosił go, żeby wyszedł, wiadomo, bo inaczej padłaby kolejna taka uwaga i towarzysz spadłby po uszy ze schodów. Wrzała we mnie burza gniewu i oburzenia! Kiedy za niedowierzającą postacią zamknęły się drzwi, burza natychmiast ucichła, gdyż było mi obojętne, czy ta osoba wierzy w autentyczność moich zdjęć, czy nie. Poczułem się nawet zabawnie. A co by było, gdyby taki dialog wybuchł w poważniejszej sprawie. Dlaczego nieufność i jawne wątpliwości co do prawdziwości naszych słów powodują taką reakcję? Jak się czujesz, gdy kwestionuje się Twoje słowa, np.: „No dalej, nie wypełniaj tego!”, „Nie zrobiłeś tego!”, „Nie wymyślaj!”, „Tak, ty” wymyślam!”, „Nie, przesadzasz!” To tak, jakby dewaluować ciebie, nawet nie twoje słowa, ale ciebie. Kwestionując Twoje słowa, ktoś przykleja Ci etykietę kłamcy, przechwałki, banalnego towarzysza! I na jakiej podstawie? A teraz się złościsz! Okazywanie nieufności w naszych słowach to manipulacja, atak mający na celu wyprowadzenie nas z komfortowego stanu, a co więcej, doprowadzanie nas do szału! Niezależnie od tego, czy dana osoba robi to świadomie, czy nieświadomie - musimy to rozgryźć. Dlaczego on tego potrzebuje? Jeśli zachowuje się celowo i celowo, to chce wykorzystać twój stan złości/gniewu/irytacji dla własnej korzyści. I musisz zrozumieć, którego, czego potrzebuje w tej rozmowie. A jeśli jest to jego zwykłe, mechaniczne zachowanie, to współczuj mu i nie komunikuj się, jeśli nie chcesz, aby ciągle irytowały go jego obraźliwe, niedowierzające założenia. . Cóż, jeśli chcesz się porozumieć, naucz się odpierać te ciosy. Podobnie jak brak zaufania do naszych słów, przejawy nieufności do naszych umiejętności powodują irytację i złość: „nie odniesiesz sukcesu”, „nadal nie zrozumiesz”. „nie możesz”, „nic nie zmienisz”. To znowu jest dewaluacja. Z jakiego powodu ktoś jest przekonany o Twojej porażce, niekompetencji lub braku inteligencji? A dewaluacja powoduje gniew. Jak zareagować na takie psychologiczne kroki? Istnieje bardzo dobrze znana technika - „deprecjacja”, technika ta nazywana jest również „tak, ale…” Aby załagodzić konflikt, trzeba się z tym zgodzić. atakującego, a następnie skieruj rozmowę we właściwym, konstruktywnym kierunku. Ponieważ atak braku zaufania pochodzi z „rodzicielskiej” części mówiącego, wewnętrzne Dziecko słuchacza otrzymuje cios. Aby przyjąć ten cios, musisz odpowiedzieć ze swojego „dziecinnego” stanu ego. Cóż, skoro wyrażana nieufność wobec twoich słów i umiejętności brzmi dla ciebie jak szaleństwo, wówczas odpowiedź „tak, ale…” może mieć posmak szaleństwa. trochę. Na przykład moje etui z albumem fotograficznym: - To jest mój komputer. - Pospiesz się! Dobrze nalać! Prawdopodobnie przyszła do kogoś w odwiedziny i zrobiła zdjęcie obok monitora. Odpowiedź: - Tak, oczywiście! Zwykle chodzę po biurach i szukam miejsc do zrobienia zdjęć! W pobliżu jakiego sprzętu biurowego? A potem wprowadzam w błąd uczciwych ludzi zdjęciami w albumie!” I dodaję „dorosłym” tonem: „To jest mój komputer, pracowałem na nim dwa lata, zdjęcie jest stare”. Więcej herbaty? NIE? Może nadszedł czas na Ciebie? Lub przykład z frazą wyzwalającą „Nadal nie zrozumiesz!” Odpowiedź: - Tak,