Любые взаимоотношения, будь то отношения пары, дружбы, рабочие отношения – все это про контакт и про чувства в нем. В каждой из жизненных сфер степень чувствительности и эмоциональности будет различен, исходя из степени важность той или иной сферы и тех людей, которые в ней присутствуют. Так же будет различна и степень близости в этих сферах. Близость с коллегами это не тоже самое, что близость с другом; как и близость с другом не будет схожа с близкими отношениями в паре. В общем, наше эмоциональное состояние тесно связано с присутствием или на оборот отсутствием других людей. Все мы вызываем друг у друга самые разные чувства и эмоции.Самая высокая степень близости возможна именно в партнерских отношениях. Это не означает, что в иных сферах достигнуть определенной близости невозможно (дружба или родительская сфера). Однако эти сферы с точки зрения взаимодействия вызывают меньше тревог, чем сфера любовных отношений.Повторяющиеся жизненные вопросы в данной сфере всем нам хорошо известны:— почему не каждый из нас может найти свою любовь?— или найдя такого человека, не может выстраивать с ним гармоничные отношения?— как получается, что многие люди остаются в одиночестве или вступают в отношения, которые лишены настоящей близости и заботы?Ответы на эти вопросы кроятся в причинах того, как и почему человек действует в сфере отношений.В теории привязанностей Боулби существует своего рода классификация определенных стратегий, к которым прибегают разные типы личности. От этого во многом и зависит то, как и какие будет выстраивать человек отношения с партнером ( ).Наиболее всего, стразу близких отношений подвержены высокочувствительные люди, имеющие склонность к избеганиям близких отношений и тех чувств, которые эта близость может принести. Существует не мало стратегий самозащиты, направленных на «безопасность» внутреннего мира человека и его чувств. Некоторые из них довольно уместны и эффективны (как в прочем и любые иные, так называемые сопротивления); однако большинство из них приносят только больше душевных проблем и не нужных сложностей.Причины возникновения подобных защит почти всегда связаны с потерей.«Страшась потери или разочарования, мы порой неосознанно мешаем другому человеку занять важное место в нашей жизни».Илсе Санд.Важно помнить и принимать, что отношениям, которые строятся на любви и взаимности сопутствует не только радость, вдохновение и счастье – они могут вызывать еще и печаль. Одна и причин этой печали и других переживаний кроется в ожидании потери (расставание с партнером). Через подобное проходили все; а люди с избегающим типом личности познакомились с потерей (эмоциональном отдалении или пренебрежением) еще в детском возрасте. Эта эмоциональная потеря для них (в то время не особенно осознаваемая) перешла с ними во взрослый возраст и проявлялась во всех отношениях, которые могли бы перерасти в близкие.Сложнее всего в сфере отношений бывает принять и признать такие чувства как грусть и печаль. Ведь они ходят рядом с утратой, которую человек перенес в прошлом. Бывает порой страшно и даже невыносимо приблизиться к ним и дать себе разрешение побыть в них. Глубокое чувство печали может казаться в прямом смысле бездонным и поглощающем, словно человек падает вниз в пустоту, и эта пустота поглотит его.Люди, которые умеют хорошо справляться с негативными или тяжелыми эмоциями и страхами, возможность потери партнера пугает значительно меньше. Когда человек знает, что он сможет преодолеть печали – он выйдет из ситуации с новыми силами и любовью к жизни; в дальнейшим его негативный опыт не будет порождать страх перед близкими отношениями. Такая стратегия очень напоминает людей надежного типа личности.Им тоже дается подобное не очень легко, однако в отличие от тревожного типа личности, в этом процессе проживания они не испытывают собственно тревоги, которая как магнит оттягивает на себя важный фокус внимания.Избегающий тип личности, для которого очень актуален и хорошо знаком страх близости свойственно применять для самозащиты вытеснение «забывание».Такой человек, который уже ранее пережил потерю, но сделал вид, что ее не было, хоть и уберег себя на время, но психологически не отработал эту утрату. Он разорвал контакт с собой и своими чувствами страха и печали. И тогда именно эти чувства будут возникать каждый раз, усиливая чувство возможной утраты перед новыми близкими отношениями.Важно дать себе возможность прожить чувство печали; побыть с ним и погрузиться в него. И тогда, окажется так, что само это чувство не приносит никакого вреда или опасности. То, что казалось ранее безмерно глубоким вдруг обретет дно (не с точки зрения чего-то унизительного и ужасного), а с точки зрения обретения твердой опоры под ногами. Что ранее казавшееся бездонное чувство печали на самом деле имеет твердое дно и опору, и человек не будет бесконечно падать, теряя самого себя. Окажется, что это чувство важное и ценное, а не страшное и не приятное. Прожив это чувство –, оно поможет приблизиться к страху, который возможно печаль и скрывал.А со страхом работать чуть-чуть легче, чем с таким глубоким чувством как печаль.В следующих статьях поговорим про защитные стратегии; страхи и работу с ними.