Nieoczekiwane..Moja kwietniowa seria zabiegów rozpoczęła się od skierowania mnie przez lekarza na natychmiastowe badania przesiewowe w kierunku raka. Wszystko skończyło się dobrze, jednak dopiero zderzenie z bliskim, realnym zagrożeniem życia wyraźnie pokazało mi jedną bardzo ważną cechę mojego życia. Zdałam sobie wtedy sprawę, że strach jest moim normalnym, naturalnym stanem. Jakieś podstawowe uczucie tła, które jest zawsze obecne. To znaczy nie strach, jak straszny strach, ale strach przemieniony w niepokój. Wtedy zdałam sobie sprawę, że odkąd pamiętam, a pamiętam siebie w miarę znośnie od drugiego roku życia, zawsze się bałam i niepokoiłam, tylko daj mi powód, a powodów było mnóstwo w przypadku autorytarnej samotnej matki. Zawsze byłem jak ten Słowik Zbójca z dowcipu: „albo źle siedzisz, albo źle gwiżdżesz”. Okazało się, że to bardzo utrudnia życie, że strategia strachu przestała działać. Mój mąż, kiedy mu to powiedziałam, powiedział zdumiony: „Więc nie bój się!” Tak odważny mi powiedział, tchórz. To jakby powiedzieć osobie bez nóg: „Uciekaj!” Gdybym mógł, już dawno „uciekałbym”, ale nogi z powodu braku strachu nie urosły do ​​biegania. Z tym zestawem poszłam na terapię. Odbyliśmy kilkanaście spotkań, omówiliśmy wszystko, zbadaliśmy. Poczułem się stabilniej. Coś jeszcze stało się wyraźniejsze i zacząłem oddychać. Obecnie pracy jest mało, dużo odpoczywam, wzięliśmy daczę, jesteśmy zajęci. Dni tygodnia są pomieszane, nie ma jasności co do poniedziałku i piątku. Tylko dzień. Po prostu dzień wolny w tygodniu. Dotarliśmy do daczy, przebraliśmy się, chcąc posadzić kapustę. Połączenie telefoniczne. Klientka z siłowni dzwoni i mówi, że mnie zgubiła i czeka na mnie na siłowni. A oto ja w kwitnących jabłoniach, kaloszach, kostiumie kąpielowym i grabiach. Śmiejemy się, bierzemy na siebie odpowiedzialność, decydujemy, czy dziewczyna zostanie w klubie, żeby wejść na stepper, czy też wróci do domu. Wszystko zostało postanowione. Odbicie. O co chodzi w tej sytuacji? Siedząc pod śliwym i wycinając pokrzywy stawiam mężowi kilka hipotez. Słucha, podsumowuje: „jesteś zdeterminowany, aby ograniczyć swoją działalność coachingową, to umiera, mimowolnie sabotujesz, bla bla” – to częściowo prawda, ale ta hipoteza nie pasuje. Rozumiem, że odpowiedź jest gdzieś niedaleko, na powierzchni, ale jej nie widzę, nie czuję, nie potrafię jej sformułować. Jedno rozumiem jasno: 5 lat temu utopiłaby mnie i rzuciła o skały gigantyczna fala poczucia winy i wstydu. Dziś jest mi po prostu smutno, że tak się stało. Żadnych toksycznych doświadczeń. Uzgodniono odszkodowanie za szkody, jaki rodzaj toksyn może się tam znajdować. Nie ma konfliktu. Pozostały mi pytania. Dziś niespodziewanie ta klientka stała się dla mnie bardzo skutecznym fajnym terapeutą. Przyszła na trening i opowiedziałem jej o swojej refleksji. Pracuję z nią, jej mężem i dziećmi od czterech i pół roku, nie jesteśmy przyjaciółmi, ale pod wieloma względami jesteśmy bardzo blisko. Wiemy o sobie dużo, komunikujemy się bardzo głęboko, więc po mistrzowsku podzieliła się swoimi uczuciami i przemyśleniami na temat tego, z czego może wynikać ta sytuacja dla mnie. Podsumowanie formuły brzmiało tak: kontrola nad tym, jak ostrożnie odpuszczam całkowitą kontrolę. Bardzo mi to rezonowało; lizało moją duszę swoim miękkim, ciepłym językiem. Sfinalizowałem to przy obiedzie, opowiadając Sławie samą hipotezę i to, jak Katya (nazwijmy ją) powstała i ją przedstawiła. To spostrzeżenie mnie zadowoliło. Dlaczego staram się mieć wszystko pod pełną kontrolą? Ponieważ jest dużo strachu, dużo niepokoju. Dlaczego całkowita kontrola? Ponieważ powszechne jest nie ufanie nawet bliskim. Tylko ja mogę zapewnić sobie bezpieczeństwo. Wszyscy inni nie mogą nic zrobić. I tutaj, za zwrotem „kontroluj uwalnianie kontroli”, wyraźnie widzę podstawowe znaczenie: „kontroluj uwalnianie lęku”! Oznacza to, że stopniowo, bez bekhendu, staram się nie bać, ufać, poruszam się cicho, sprawdzając lód. „No dalej, co się stanie, jeśli nie będę się martwić tutaj? Och! Czy wszyscy są bezpieczni? Nikt się nie rozpadł, łącznie ze mną”. Bardzo mnie to cieszyło, że dobrze się ruszam, trenuję, żeby żyć bez niepotrzebnego, wyniszczającego niepokoju. Przecież jeszcze kilka lat temu wyrywałabym sobie włosy z głowy.