Det er en fin linje mellom lignende begreper som vi stadig bruker i dagligtale, knapt merkbare med et raskt blikk, men endrer hele betydningen, samt mellom begrepene sympati og medlidenhet. Begge er emosjonelle opplevelser som oppstår som en respons på en følelse, handling eller situasjon som skjer med meg eller en annen. Medlidenhet er bare forbundet med negative hendelser og opplevelser du kan føle sympati for positive følelser og hendelser. Medlidenhet gir en vertikal, når den ene er liten og svak, og den andre er stor og sterk, er sympati alltid horisontal. Du kan synes synd på deg selv så lenge du vil, uten å få noe av denne prosessen bortsett fra tårer, en følelse av ensomhet og en følelse av din egen ubetydelighet. Selvmedfølelse hjelper til med å helbrede smerte og finne indre ressurser. Litt mer om "mekanismene" til disse opplevelsene: når jeg synes synd på noen, tar jeg avstand fra hans/hennes følelser og følelser. En mor som synes synd på barnet sitt, tar barnet i armene og begynner å si noe som trøst. Vanligvis "distanserer hun seg" fra hans/hennes følelser. Hun føler at hun er stor, nesten allmektig, og sammenlignet med hennes storhet er barnets problemer så små at de rett og slett løses opp i ham. Barnet får nødvendig oppmerksomhet og trygghet. Kanskje er det nettopp dette barnet trenger, det er opplevelsen av medlidenhet med ham som gir det en følelse av pålitelighet og trygghet. Men hvis det bare var synd, får han/hun ikke ekte følelsesmessig støtte og lærer ikke respekt for sine egne følelser. Medlidenhet bygger en barriere mellom folks følelser. I synd, for at freden skal komme, trenger en person å føle ubetydeligheten av sine opplevelser, hvis han/hun er alene, distansert fra sine egne følelser, hvis med noen han/hun ikke anerkjenner storhet for, i stand til av å løse opp hans/hennes lidelse, «fungerer ikke», er det ingen lettelse Når en mor sympatiserer med et barn, opplever hun hans/hennes følelser, opplever hans/hennes frykt, smerte eller harme som sine egne. Deres felles emosjonelle felt oppstår, der hun gradvis roer seg ned, hennes ro overføres til barnet. Hun diskuterer hans/hennes erfaringer med barnet, og viser at hun tar dem på alvor. Som nevnt ovenfor kan hun dele gledelige følelser med ham/henne, og dermed gjøre det klart at barnet har rett til enhver følelsesmessig opplevelse. I sympati deler en annen følelsene mine med meg, han/hun ser ut til å si: «Hva du er går gjennom nå, det er veldig viktig for oss begge, du er ikke alene i din opplevelse, jeg respekterer følelsene dine, og derfor deg." Når jeg sympatiserer med meg selv, respekterer jeg meg selv og følelsene mine, jeg er ikke liten og hjelpeløs , men stor og sterk. Å føle medlidenhet er mye lettere og mindre energikrevende enn sympati. Det er situasjoner når du virkelig ønsker å bli liten og svak, men hvis det i det øyeblikket ikke er noen intern ressurs som vil støtte denne indre lille jenta eller gutten, fører medlidenhet til følelser av harme og ensomhet som kan dyrkes i en selv i flere måneder. Det ville vært fint, etter anfall av selvmedlidenhet, å sympatisere med denne indre lille jenta eller gutten. Lytt til deg selv og spør. Hvordan føler jeg det nå egentlig? Hva skjer med meg? Erkjenne følelsene dine. Gi dem et navn. Enig at disse følelsene er virkelig viktige og fortjener oppmerksomhet. Tillat deg selv å være i dem. Du kan kjempe mot negative følelser så lenge du vil, men hvis du tillater deg selv å etterleve dem, uansett hvor sterke de er, kan ikke leve dem vare lenger enn noen få minutter.