God ettermiddag, min leser, kollega, klient og bare en forbipasserende I dag litt om det stadiet, som er en nødvendig del av oppveksten og markerer den endelige separasjonen fra en forelder, både ekte og intern, fordi sistnevnte oppsto på grunnlaget! av de foreldrefigurene som fulgte oss i barndommen, kalte jeg dette stadiet resignasjon til virkeligheten eller, kan man si, aksept av forelderen (den virkelige forelderen) som han er. og noen mellomliggende i mellom). Den første, når forelderen er klar til å høre spørsmål og kanskje til og med påstander fra ditt allerede voksne barn angående visse barndomshendelser, vil jeg umiddelbart si at hvis dette er tilfelle i din tilfelle, så er dette stor flaks. Og det ligger i det faktum at forelderen din har nådd et nivå av visdom og spiritualitet som gjør at han ikke kan benekte det som skjedde (det vil si hans bidrag til den traumatiske opplevelsen av barnet sitt), men å gjenkjenne: - for det første selve faktum av hendelsen som forårsaket traumet ("Ja, det var / skjedde / jeg gjorde dette mot deg!" - for det andre, innrøm din egen umodenhet / feil / manglende evne / umulighet / uvilje til å handle annerledes i dette livet; for det tredje, diskutere hva som skjedde, analysere og be om tilgivelse ikke på grunn av skyld, men av oppriktig omvendelse og forståelse av din ufullkommenhet (generelt, å være bare en person og innrømme det hvis du lyktes i det første i ditt forhold til din). ekte forelder, gratulerer hvis den andre, du er heldig Hvis den tredje - du er utrolig heldig Fordi alle disse trinnene tatt av en ekte forelder helbrede traumer av det indre barnet og kvalitativt endre forholdet mellom allerede voksne barn. Men vi må innrømme at dette er et sjeldent tilfelle. Oftere, i et forsøk på å snakke om det som skjedde og dine følelser (smerte, skam, skyldfølelse), møter et voksent barn av foreldrene sine følgende reaksjoner. -voksne foreldre: - noen ganger er dette en fullstendig fornektelse av hendelsen med substitusjon av virkeligheten (gaslighting) der de til og med kan gjøre det klart at du ikke er ok - ofte i dette tilfellet faller forelderen inn i sin egen skyld , ikke ta ansvar for sin reaksjon/handling i fortiden, men vane emosjonelt manipulerende (ubevisst) - det hender også at dialog ikke skjer og klager over hans eget liv begynner (se. forrige punkt) og rasjonalisering i ånden til "alle levde slik" - og kanskje de rett og slett ikke vil høre deg og vil fortsette å ignorere følelsene dine - eller i stedet for en konstruktiv dialog og et forsøk på å komme nærmere, vil det være en skandale med anklager som «Hvem knuser du brødet for? Se på deg!" osv. Hva skal du gjøre for de hvis virkelighet med begge eller en av foreldrene ligner mer på sak nr. 2. For det andre, kontakt en terapeut som midlertidig vil bli en støttende forelder og hjelpe deg med å oppdra et sunt indre For det tredje (og dette vil bli en rød linje i terapi), sørg skjebnen din, uansett hvor rart det kan høres ut. Sørge. Hvis du virkelig ikke var veldig heldig med barndommen og foreldrene dine, er oppgaven å sørge for drømmen din om en ideell forelder og akseptere virkeligheten. Etter å ha sørget over skjebnen din, vil du være i stand til å gå din egen vei, uavhengig av din forelder. men også gleder og sorger I tilfelle av vanskelige forhold til foreldre, legg igjen en forespørsel på WhatsApp på 89602408475 eller via lenken https://vk.com/alevtinaaleksandrovn Send inn søknader ved å bruke lenken © Alevtina Serdyuk. , 2024