Dziecko czuje się obrażone. Albo zły, albo jedno i drugie. Coś mu się stało: zasypali mu piasek do oczu, wyzywali, popychali, a do teczki włożyli petardę. Mówi wszystko dorosłemu (rodzicowi, nauczycielowi itp.). Co w odpowiedzi odpowiada dorosły? Istnieje opinia, że ​​najbardziej konstruktywne byłoby powiedzenie: „Nie martw się, nie bierz sobie tego do serca, kim jest ten Wasya, po prostu się z niego śmiej: to głupiec / zły chłopiec / po prostu źle wychowany. Bądź ponad to!” Mówią, że dziecko się uspokoi, będzie dobrze bawić i naprawdę wyrzuci z głowy zarówno petardę (czyli z teczki), jak i Wasię. Chciałbym przyjrzeć się tej historii bliżej. Widzę to tak: Dziecko słyszy: „Uspokój się, nie martw się”, a to oznacza dla niego, że jego uczucia są nieadekwatne w obecnej sytuacji. Takie zrozumienie nie przyczynia się do spokoju ducha. Czy dorośli sami się uspokajają, gdy w odpowiedzi na opowieść o swoich przeżyciach słyszą: „Nieważne, to wszystko bzdury!” Jest raczej mało prawdopodobne, że zaczną się złościć nie tylko na sprawcę, ale także na przyjaciela: „To NIE są bzdury, nie rozumiesz!” A dziecko ma mniej okazji do wyrażenia urazy i złości z powodu niezrozumienia wobec osoby dorosłej, zwłaszcza jeśli jest to bliski i autorytatywny dorosły. Dziecku łatwiej jest być posłusznym. I rzeczywiście wygląda na to, że dziecko się uspokoiło i zapomniało o wszystkim. Ale co się stało? Można to opisać tak: dziecko zwróciło się do osoby dorosłej o pomoc i współczucie w sytuacji, gdy jego granice zostały naruszone. Jego uczucia są całkiem naturalne; poczuł się zraniony. „A co, jeśli cię skrzywdzą – nie obrażaj się!” Teraz dorosły go rani, nie traktując poważnie uczuć dziecka. Jak tu się nie obrazić? I po prostu nie mów nikomu o swoich uczuciach, jeśli są one niestosowne. Lepiej przestać je odczuwać, ale jest to trudniejsze, więc dziecko (osoba) nie walczy ze sprawcą, bo to wszystko jest „przedszkole” i walczą tylko źli chłopcy, tak jak Wasia. Nie zwraca uwagi na takie codzienne naruszanie swoich granic, osłabia wrażliwość, pozwala je popychać tu i tam, przesuwa je. A jeśli zdarza się to wiele razy, staje się tak cierpliwą, wygodną osobą. I mamy taki zwyczaj: przyzwoici ludzie muszą odpowiadać dumną ciszą na codzienną niegrzeczność, w przeciwnym razie natychmiast zostaniesz przeklasyfikowany na prostaka. W całej tej historii widzę co najmniej dwa niebezpieczeństwa. Po pierwsze: osoba, zmniejszając wrażliwość na wpływy zewnętrzne, nie będzie w stanie w porę rozpoznać, że jego granice są mocno naruszane. A to oznacza, że ​​wzrasta prawdopodobieństwo przemocy emocjonalnej lub fizycznej wobec niego. Po drugie: osoba, która długo znosi swoją złość, nie jest w stanie w żaden sposób sobie z nią poradzić. W organizmie gromadzi się napięcie, co prowadzi do chorób. Napięcie kumuluje się także w sferze emocjonalnej i coś będzie dla niego ostatnią kroplą, po której nie będzie już tego tolerował i będzie walczył z taką siłą, że wystarczy wszystkim sprawcom na raz. Zagraża to relacjom z innymi, a także bezpieczeństwu innych i sobie. Pragnę przestrzec zarówno czytelników, jak i siebie, przed braniem tego, co jest napisane dosłownie - jako bezpośredniej drogi od frazy dorosłego do dziecka i jego przyszłego losu. Nie mówię o szkodliwości konkretnych słów, ale o tym, że o wiele bardziej przydatne jest poważne potraktowanie swoich uczuć, poleganie na nich i nauczenie tego dzieci. Bo jeśli nie przymyka się na co rani cię, wtedy będziesz musiał to rozgryźć: co to jest, czego chce ta osoba, co ja czuję i jak mocno to czuję, co robię, co wydarzyło się wcześniej i jakie są konsekwencje... Dużo pytań i nie ma jednoznacznej odpowiedzi, jak sobie z tym wszystkim poradzić: kłócić się, rozmawiać, walczyć, wołać o pomoc, śmiać się, zamykać oczy... Ale w tym momencie pojawia się wybór. Próbując w ten czy inny sposób, uczymy się żyć między sobą..