Świat zmienia się szybko. Ciągły niepokój o przyszłość, załamania emocjonalne, poczucie bezsilności wobec obecnej sytuacji... Dla nas wszystkich nie jest to łatwe, ale co dzieje się z naszymi dziećmi? Proponuję dotknąć dziecięcej wizji sytuacji na świecie . Zrozumieć, co możemy zrobić dla siebie i swoich bliskich, aby w tym trudnym czasie wesprzeć wszystkich jak najbardziej. Chętnie odpowiem również na Twoje pytania. Z czym się spotkałem podczas pisania tego artykułu? Kiedy próbowałam opisać to „w 2 słowach”, stanęłam przed faktem, że nie da się tego zrobić zwięźle i skutecznie. Koncentrując się na jednej rzeczy, z pewnością przegapisz „to jest nadal ważne” i „tutaj jest jeszcze trochę” itp. Jak zawsze jedno prowadzi do drugiego i zanim zaczniemy mówić o stresie, ważne jest, aby zrozumieć, jak dziecko żyje, w jakim jest wieku, jakimi ludźmi są jego rodzice, jak ogólnie wygląda jego rodzina i jakie miejsce zajmuje To. A teraz jest bałagan i sam zgubiłem temat na początek. Zatem wybór był albo napisać dokładnie, albo w ogóle o tym nie wspominać. Dla mnie ważny jest obraz całościowy, dlatego pojawi się seria kilku artykułów, w których pozostawię linki Część 1. Na czym zbudowany jest świat dziecka chyba warto zacząć od tego, o czym zawsze mamy na uwadze wiek dziecka. Jestem pewien, że każdy w taki czy inny sposób słyszał o pojęciu „kryzysu”, „zadaniach rozwojowych związanych z wiekiem”. Proponuję trochę się temu przyjrzeć, zwłaszcza że w życiu dorosłych bardzo często słychać „pytania dzieci”. „Kryzysy psychiczne związane z wiekiem u dzieci to okresy aktywnego dojrzewania i kształtowania nowych funkcji umysłowych (percepcja, myślenie, wyobraźnia, wola).” Dla dziecka kryzysy związane z wiekiem są ważnym etapem rozwoju; nie ma już możliwości życia jak dawniej, wszystko zostało opanowane (nie mówimy teraz o momentach utknięcia w okresie kryzysowym). gdy dziecko nie było w stanie opanować umiejętności), potrzebne są nowe zadania. W związku z tym należy ponownie rozważyć relacje ze światem i bliskimi. Okresy stabilne i kryzysowe występują naprzemiennie - jest to mechanizm rozwoju psychiki dziecka. Generalnie kryzysy mijają dość szybko – w ciągu zaledwie kilku miesięcy, a okresy stabilizacji są dłuższe. (Ponownie obraz się zmienia, jeśli kryzys przebiegnie niekorzystnie, dziecko nie otrzyma niezbędnego przykładu i wsparcia, aby go pokonać, wtedy może nastąpić jakieś unieruchomienie/fiksacja i wtedy okres kryzysowy w życiu dziecka może trwać rok lub więcej). W czasie kryzysu dziecko doświadcza znacznej zmiany w rozwoju, zmienia się model jego zachowania, zwykle w tym czasie dziecka nie da się już praktycznie edukować, perswazja i porozumienia, które wcześniej z powodzeniem stosowali rodzice, nie działają, zachowanie dziecka staje się niewytłumaczalne, reakcja na różne sytuacje jest dość gwałtowna. Często rodzice przychodzą do takich momentów z prośbą, że dziecko staje się kapryśne, marudne, całkowicie wymknięte spod kontroli, pojawiają się wybuchy złości i histeria. Co powinienem zrobić, jeśli mój nie wpada w histerię? Jakby nic się nie zmieniło. Czy jest z nami coś nie tak? Pamiętamy, że każde dziecko jest indywidualne i każdy konkretny kryzys może przebiegać inaczej. Tutaj wiele zależy od cech osobistych dziecka (niektóre są bardziej demonstracyjne, inne bardziej stabilne), od adaptacji, które rozwinął w konkretnej rodzinie (porozmawiamy o nich później), od tego, jak przezwyciężono te kryzysy przez samych rodziców. (Tu w ogóle wyłania się ogromny temat. Krótko mówiąc, rodzice często spotykają się z pewnym poleceniem dziecka, które w historii rodzica nie zostało zamknięte/przekazane, „wpada w dziecko” i nie może dać zdrowego przykładu/wsparcia aby przetrwać ten okres.) Stąd następująco: Rodzice powinni pomagać w przezwyciężaniu kryzysów w dzieciństwie. Jeśli dziecko nie przejdzie określonego kryzysu, utknie w nim na długi czas, wdzierając się w swoją rzeczywistość w kolejnych latach (przez całe życie, witajcie, dorośli), aż problem kryzysu zostanie rozwiązany : Dziecko nie otrzyma podstawowego zaufania, wówczas nie będzie w stanie nawiązać bliskich relacji z ludźmi. Dziecko nie otrzymaniezależność, wówczas nie będzie w stanie podejmować własnych decyzji i rozumieć własnych pragnień. Jeśli dziecko nie nauczy się ciężkiej pracy lub nie nabędzie pewnych umiejętności, będzie mu trudno osiągnąć sukces w życiu. Wiele osób utknęło w okresie dojrzewania – okresie, w którym człowiek musi wziąć odpowiedzialność za własne życie. Jeśli dziecko ucieka od odpowiedzialności, zostaje pozbawione szansy na odniesienie sukcesu. Zatem kryzys wieku jest specyficznym zadaniem, które człowiek musi rozwiązać w wyznaczonym mu czasie, aby bezpiecznie przejść do nowego etapu swojego rozwoju, gdy nadejdzie czas. Dotkniemy więc: Kryzys noworodkowy 0-1 1,5 roku Kryzys 3 lata Kryzys 7 lat Kryzys młodzieżowy Kryzys noworodkowy 0-1 „Główną nową formacją na tym etapie jest pojawienie się indywidualnego życia psychicznego dziecka, objawiające się w postaci kompleksu odrodzenia (ogólne pobudzenie motoryczne, gdy zbliża się dorosły; użycie krzyku, płaczu dla zwrócenia na siebie uwagi; reakcja uśmiechu)” Dziecko rozpoczyna swoje życie od płaczu, który w pierwszych dniach ma charakter bezwarunkowy i odruchowy. Płacz jest teraz wszystkim – wyrazem cierpienia, żalu psychicznego. Chce jeść, poszedł do toalety, poszedł na spacer i czas spać – to wszystko czyta i zadowala rodzic. Jeśli matka błędnie odszyfruje te sygnały, jest bardziej zajęta sobą lub popada w depresję poporodową. niestabilna w swojej relacji z dzieckiem, lub w ogóle to nie mała osoba się rozłącza, ale jej własny wizerunek idealnego dziecka. Jednym słowem nie dochodzi do bezwarunkowego współdostrojenia. Dziecko nie uczy się odczuwać siebie; często pojawiają się problemy w kontakcie ze swoim ciałem i potrzebami, problemy z poczuciem bezpieczeństwa. Udowodniono, że kompleks rewitalizacyjny pojawia się wcześniej u tych dzieci, których rodzice nie tylko zaspokajają potrzeby życiowe dziecka (karmią na czas, zmieniają pieluszki itp.), ale także komunikują się z nim i bawią się z nim m.in. dochodzimy do intymności emocjonalnej i stanu rodzica w tym momencie (porozmawiamy o tym szerzej później). Dlaczego ta wymiana emocjonalna jest ważna? Wydawałoby się - po prostu „seplenić, robić oczy, głaskać plecy”… W rzeczywistości historia jest znacznie głębsza. To prowadzi do kolejnego ciekawego tematu – tematu przywiązania, czyli więzi między osobami, która pojawia się z pierwszymi bliskimi osobami, które opiekują się dzieckiem. Idealnie, jeśli to doświadczenie okaże się „pozytywne”, pojawi się poczucie potrzeby i bezpieczeństwa. Spójrzmy na przykład na trzy filmy. Moim zdaniem ten eksperyment bardzo wyraźnie pokazuje typową „normalną” historię. Dziecko wchodzi w interakcję ze światem za pomocą rodzica. Mama jest w pobliżu, odpowiada mi, nawiązuje kontakt – wszystko jest w porządku. Jestem bezpieczna, mogę poznawać i rozumieć otaczający mnie świat. Jest wsparcie, pewność, że nie jesteś sam. Gdy tylko rodzic wycofuje się i zamyka emocjonalnie, niepokój rośnie. To, co wcześniej działało, stało się niestabilne. Nie ma przewidywalności i stabilności. Należy zwrócić za wszelką cenę. Gdy dziecko jest bezpieczne, może śmiało się tego domagać i o nie walczyć. Ale to również wymaga siły. W tym filmie widzimy kolejny etap. Dla porównania – dzieci z dobrze ukształtowanym kontaktem z rodzicami i dzieci z brakiem bezpiecznego przywiązania. Spójrzcie, jak dzieci opanowują otaczający je świat, jak wykazują ciekawość, opierając się na bazie „zaufania i akceptacji”, którą otrzymały lub nie otrzymały od swoich rodziców. Cóż, dla najbardziej wytrwałych i zainteresowanych. Oto już dzieci sierociniec, część trafiła do kilku rodzin zastępczych, część została porzucona zaraz po urodzeniu. Wszystkie dzieci widoczne na filmie mają różne stopnie zaburzeń przywiązania. Niektóre dzieci w ogóle nie nawiązują kontaktu z dorosłymi, na pierwszy rzut oka nie są w stanie tego wytrzymać; u niektórych jest to faza łagodnej formy autyzmu i opóźnień rozwojowych. W drugiej części filmu pt dynamika zmian jest widoczna „przed i po” pracy terapeutycznej z nimi. Tym samym bezpieczeństwo i przywiązanie stanowią podstawę dalszego rozwoju człowieka. I wpływa na to, jakie zadania będzie wykonywał„Osłaniać/odzyskiwać” w ciągu życia. Zadaniem dorosłych jest nauczenie dziecka rozumienia najpierw własnego stanu emocjonalnego, a następnie stanu otaczających go dorosłych i dzieci (Lyutova, Monina, 2003). wieku, terapia stanu dziecka prowadzona jest poprzez współpracę z rodzicami. Kryzys 1,5 roku. Intensywny rozwój emocjonalny dziecka następuje coraz szybciej. Jeszcze ważniejsze jest dla niego wzmożone zapotrzebowanie na emocjonalne uznanie ze strony innych, przede wszystkim rodziców. Naśladując rodziców i bliskie osoby (utożsamiając się z nimi), dziecko nieświadomie przyjmuje styl komunikacji, który staje się jego naturą. Specyfika kultury mowy i przejawy emocjonalne rodziny tworzą ten sam rodzaj komunikacji u dziecka (Mukhina, 2003). (To znowu jest zalążek naszej dalszej blokady, że bez uwzględnienia „bazy rodzicielskiej” nie możemy pracować z dziećmi) Jeśli wcześniej dziecko było bardziej przywiązane do stanu rodzica (a tym bardziej matki, bo nie jednak oddzielił się od niej), to teraz jest zrozumienie, że istnieję. Nie tylko powiększa się otaczająca przestrzeń, ale samo dziecko oddziela się od dorosłych. Postrzeganie bliskich staje się bardziej świadome – tata, mama, babcia, niania… Przychodzi zrozumienie, że wszystko ma swoje imię. Że ludzie i przedmioty istnieją nawet wtedy, gdy ich nie widać. W rezultacie dziecko doświadcza pierwszych przejawów protestu, gdy naprawdę potrzebuje tej figurki, telefonu ojca, odmowy zjedzenia owsianki – w istocie przeciwstawienia się innym. Kiedy dziecku odmawia się czegoś, krzyczy, upada na podłogę i odpycha od siebie dorosłego. Dziecko nie wie jeszcze, jak kontrolować swoje przejawy emocjonalne; kierują nim chwilowe pragnienia i impulsy. Pamiętaj, jaki mechanizm omówiliśmy powyżej - płacz - prośba o zaspokojenie potrzeby. A jeśli nie dadzą ci tego, czego chcesz, musisz krzyczeć głośniej. Odepchnij osobę dorosłą, ugryź, uderz. Jego stany emocjonalne są przejściowe i niestabilne. Innego mechanizmu na razie nie ma, a umiejętność wyrażania się słowami nie nadążyła jeszcze za rozwojem. I ta bezsilność jest przygnębiająca. Takie wybuchy są reakcją na niezrozumienie ze strony dorosłych. Jest tego w tej chwili kupa: wokół otwiera się ogromny świat, rozwijają się umiejętności chodzenia, co oznacza, że ​​ten piękny świat można zwiedzać! Pukanie, łamanie, lizanie, wąchanie, wyrzucanie wszystkiego z szafy itp. Świat jest ogromny i nieskończony. I z jednej strony jest ciekawie, ale z drugiej panuje duży chaos, dlatego już około drugiego roku życia rozwija się w nim miłość do rytuałów. Wynika to z faktu, że psychika aktywnie się rozwija, nie ma jeszcze zbyt wiele wsparcia (wiedzy o strukturze tego świata), a jest dużo niepokoju - jak się w to wpasować. Dlatego rytuały zapewniają wsparcie, strukturę Do świata. Usuwają i porządkują otaczający chaos, dając poczucie kontroli i przewidywalności. Rytuał spania, jedzenia, ubierania się. Czy widziałeś zapewne, jak dzieci wychodząc na spacer biegną, aby nacisnąć przycisk windy? I często, jeśli ten wzór zostanie naruszony, może dojść do histerii - wizja tego świata dziecka jest zepsuta. Ważne jest utrzymanie tej struktury i pewności. Nawiasem mówiąc, w tym wieku istnieje cudowna szansa, aby nauczyć dziecko odkładać wszystko na swoje miejsce - rytuał). Jeśli przegapimy tę szansę, to mamy 2 sprzyjające okresy, kiedy możemy tego uczyć - jest to kryzys 7 lat, kiedy on idzie do szkoły. Albo jak wyjdzie za mąż) Przyprowadzili na konsultację 2,5-letnią dziewczynkę, ona gryzie, prawie na nią - rzuca się na podłogę i wpada w histerię, kłóci się, wyzywa. Często zdarza się historia gryzienia w tym wieku z powodu pewnego rodzaju bezsilności, niemożności wyjaśnienia, czego chcesz. Sposób na wyrażenie swojej złości. Mówiliśmy już, że normą jest, gdy do tego wieku matka czyta i zaspokaja potrzeby dziecka, teraz jest ono zmuszone uczyć się nowych narzędzi, z którymi musi się zmagać. Cóż, plusem jest spotkanie z historią, że nie wszystko dzieje się po jego myśli. No cóż, wykluczamy opcje przy wycinaniu zębów, gdy reakcją na ugryzienie nie jest twarde zatrzymanie, ale pewnego rodzaju wymiana energii, rodzaj gry. Kryzys 3 lat Wiek 3 lat nazywany jest wiekiem „ja”. Pojawiają się nowe pragnienia,które nie pokrywają się z pragnieniami dorosłych („chcę”). Emocje trzy-czteroletnich dzieci są bardzo żywe, ale jednocześnie w dużej mierze sytuacyjne i niestabilne. Dziecko nie jest jeszcze zdolne do długotrwałego współczucia i troski o innych, nawet bardzo ukochanych ludzi. (Musisz zrozumieć, jest już duży!) I kolejny raz co trzy lata dochodzimy do konieczności odbudowania relacji z dzieckiem. Dziecko zaczyna oddzielać się od swoich działań. Zachowanie dorosłych, charakter ich wzajemnych relacji, sposoby postępowania z przedmiotami stają się dla dziecka WZOREM, przedmiotem do naśladowania i odtwarzania. (I to jest kolejne nawiązanie do tego, co przekazujemy naszym dzieciom poprzez nasze zachowanie i słowa; więcej na ten temat nieco później.) Jak to ująć w prostych słowach, trudno jest teraz dziecku wynegocjować. Jego głównym zadaniem teraz, z natury i psychiki, jest odkrywanie swoich pragnień i ich realizacja. Bardzo ważne jest teraz oddzielenie się od mamy i taty i osiągnięcie samodzielności. Jak mogę to zrobić, jeśli sam się nie znam? Rozpoznajemy siebie poprzez nasze pragnienia i potrzeby. Dlatego ważne jest, aby dziecko nauczyło się nalegać na swoje. W ten sposób oddziela siebie i swoje decyzje od decyzji rodzica. Podąża własną ścieżką. Stąd bierze się negatywizm i inne oznaki kryzysu. Na razie jest to próba zagięcia świata pod siebie. (To jest podstawa kształtowania naszych kompetencji i poczucia własnej wartości) I od razu dziecko uczy się pokory i akceptacji reguł gry, jeśli dorośli są tu bardziej stabilni. To dwie ważne umiejętności. Cóż, przed nami także duży pakiet wydarzeń i nowości, o których na pewno utkniemy w szczegółowym opracowywaniu – koniec urlopu macierzyńskiego matki, pojawienie się najmłodszego dziecka w rodzinie, przedszkole. , próby dopasowania się do zespołu, pojawienie się obowiązków i praw, wprowadzenie kieszonkowego itp.... Kryzys 7 lat W wieku 7 lat dziecko jest już ukształtowane, taka gotowa mała osobowość. Ma już wyobrażenia o sobie, o świecie, jego prawach i sposobach osiągania swoich celów. Tak naprawdę wszystko co zostało zainwestowane jest już przy nim, stworzyło już bazę. No cóż, coraz trudniej jest „wcisnąć to, czego nie da się wcisnąć”. Swoją drogą, jeśli chodzi o pracę z dziećmi – do 8-9 lat (wszystko zależy od konkretnego dziecka, widelec może się poruszać), to prawda. łatwiej jest korygować niektóre trudności dziecka przy pomocy rodziców. Rodzice zmieniają zasady „gry” – dziecko reaguje. To działa, bo na razie jego rodzina jest centrum jego świata. Przeciwnie, w okresie dojrzewania ważne jest oddzielenie i stworzenie własnych połączeń; nie jesteś gotowy, aby odebrać to rodzicom; potrzebujesz swoich ludzi, a nie systemu, jednym słowem, w wieku 7 lat jest to, że z całym tym bagażem czas wejść do świata społecznego. Dziecko znajduje się w środowisku, w którym nie jest już na pozycji dziecka (to się stanie, bo jestem rodzicem, jak dorośniesz, rób, co chcesz), ale z pozycji „równego”. W okolicy jest mnóstwo dzieci, które mają swoje własne normy i zasady rodzinne (swoją drogą to też jest sprawdzian wytrzymałości fundamentów - co zrobisz, jak się tak zachowam? Staję na to, jak Wania) i oni postrzegamy nasze dziecko na tym samym poziomie, na równych sobie. A potem pojawia się miliard zadań – jak się pokazać, jak cię zaakceptują, z kim chcą się zaprzyjaźnić, kto lepiej się podrywa, kto ma jaki numer telefonu, kto ma ile czasu przy komputerze… To już jest odrębny świat. Świat bez dorosłych. Gdzie coraz częściej zdajesz sobie sprawę, że o wielu rzeczach nawet nie będą wiedzieć. Jednym słowem początek wielkiego sprawdzianu W tym wieku dzieci w coraz większym stopniu opanowują „język emocji” – akceptowane w społeczeństwie formy wyrażania najsubtelniejszych odcieni przeżyć za pomocą spojrzenia, mimiki, gestów, postawy. Zanika spontaniczność, ruchy, intonacja głosu – intelektualny klin pomiędzy doświadczeniem a momentem działania, czyli momentem działania. dziecko chce swoim zachowaniem coś pokazać, wymyśla dla siebie nowy obraz, chce ukazać coś, czego tak naprawdę nie ma. Witajcie tutaj, maniery i wybryki. Bardzo ważne jest, aby pokazać się światu! Naprawdę potrzebuję świadków mojego wyrażania siebie! Cóż, jeśli nie możesz przyciągnąć tej uwagi znakiem +, negatywna uwaga jest ważniejsza niż brak uwagi. Każde dziecko wie, jak zagwarantować „rzucić wszystkich na kolana”. „Dzieci przestają słyszeć lub zaprzeczają niedyskutowanym wcześniej żądaniom dorosłych,Zaczynają łamać utarte zasady – dotychczasowy sposób życia z dzieciństwa ulega dewaluacji, zaprzeczeniu i odrzuceniu. Dziecko stara się podejmować nowe obowiązki. Z jednej strony rozwijają się zachowania dobrowolne, z drugiej dziecko uczy się regulować swoje zachowanie. (Komunikuj się w kontekście lekcji, usiądź na 45 minut, najlepiej skoncentruj się na lekcji itp.). W wieku 7 lat potrafi i chce wiele zrobić sam, jednak nadal trudno mu się skoncentrować na tym, co nie jest interesujące. (I zawsze jako czerwona nić pamiętamy o zmianach hormonalnych) Powiedzieliśmy już powyżej – z jednej strony pojawia się jego własna przestrzeń, w której komunikuje się już na równi z równymi. Ale jest też druga strona medalu – jednocześnie zmuszony jest odpowiedzieć za siebie. A jeśli wcześniej nie miał na to miejsca, nie miał takiego doświadczenia, to… Będzie trudno. (Jak pomóc dziecku łatwiej wejść w ten okres, znajduje się w bloku 3-letnim, którego nie omawiamy tutaj szczegółowo Szkoła). Studia. Nowy nakład pracy, doświadczenie i odpowiedzialność. Najtrudniejsze jest to, że to wszystko dzieje się w ramach znaczącego społeczeństwa, dzieje się publicznie. Mimowolne uderzenie w poczucie własnej wartości dziecka, wpływające na jego „koncepcję Ja”. Przecież oprócz aspektów towarzyskich - kto z kim się przyjaźni, gdzie jedzie na wakacje, ogłaszają przed WSZYSTKIMI, że „jest trójka”, a angielskiego w ogóle nie znasz. Potem nagle zdajesz sobie sprawę, że przebiegłeś 100 metrów gorzej niż twoi przyjaciele i nawet dziewczyny cię wyprzedziły… To bardzo ważne, aby uczeń mógł dzielić się tym z bliskimi. Ale do tego ważne jest, aby rodzina Cię usłyszała, była „po Twojej stronie”, zaakceptowała Cię jako nowego i odrębnego. I z doświadczenia wynika, że ​​komunikacja częściej ogranicza się do zadań domowych, które nie bez powodu powinny być obszarem odpowiedzialności dziecka, a nie torturą całej rodziny przez trzy godziny stresu... Jednym słowem kryzys kryzysu. 7 lat to duże zmiany wewnętrzne u dziecka przy stosunkowo niewielkich zmianach zewnętrznych. O narodzinach społecznego „ja” dziecka, o relacji pomiędzy osobowością dziecka a otaczającymi go ludźmi „Zmiany w samoświadomości prowadzą do przewartościowania wartości, do przebudowy potrzeb i motywacji; pojawia się uogólniona postawa wobec siebie i innych.” Kryzys dorastania Prawdopodobnie najważniejszą rzeczą, którą należy wiedzieć o tym okresie życia dziecka, jest to, że zachowanie nastolatka jest zdeterminowane przez pośredniość jego pozycji. Im większe różnice między światem dzieciństwa a światem dorosłych, tym większy konflikt i stres. Jednym z ważnych procesów tego czasu jest oddzielenie nastolatka od rodziny i oddzielenie rodziny od nastolatka. Często brzmi to tak, jakby „wyrwało mu się z rąk, w głowie tylko imprezowanie i przyjaciele”, a tak naprawdę wygląda to na chaos – rosnąca osobowość testuje granice swoje i innych, aktywnie poszukując siebie. Pragnienie niezależności jest naturalnym pragnieniem nastolatka. Z jednej strony ma już pewien obraz swojego „ja”, z sukcesem „wypuszczony w świat” w procesie interakcji społecznych z przyjaciółmi i otaczającymi go ludźmi, z drugiej strony utrwalony/utrwalony ślad tego, jak jego postrzegają go rodzina i rodzice. I tu pojawiają się pytania – na kim powinniśmy się skupić? Jak być sobą, ze swoim wewnętrznym światem, a jednocześnie nie stracić bliskich? Z jednej strony ważne jest, aby się oddzielić, ale z drugiej strony, twoja osobowość kształtuje się na przesłaniach i postawach, którymi żyje rodzina. Co więcej, historia postrzegania przestrzegania tych komunikatów jest często zniekształcona. Pamiętajmy o idealizacji i kategorycznym charakterze tego okresu? Dlatego tak ważne jest, aby dać przestrzeń na błędy – w końcu to doświadczenie, podstawa właściwych decyzji. W dzisiejszych czasach rodzice nadal mogą być tam, aby zapewnić wsparcie; decyzje nie są jeszcze tak globalne. Ważne jest, aby dać nastolatkowi możliwość budowania bliskich relacji – to daje wsparcie, ale też powoduje duży stres – Czy naprawdę jestem zainteresowany. w ludziach? Czy zrozumieją i zaakceptują mnie taką? Czego się ode mnie wymaga w bliskich związkach Jeśli chodzi o pracę doradczą z nastolatkami, skupiam się na kilku ważnych kwestiach: 1. Powiedzieliśmy Wam, że praca z małymi dziećmi jest łatwiejsza dzięki zmianie zachowań rodziców. Jeśli chodzi o historię nastolatków, należy pamiętać, że psycholog ma zasadniczo 2 klientów na raz -