Bardzo często w filmach zagranicznych, głównie amerykańskich, słyszymy tę jasną i, jak się wydaje, ostrą odpowiedź. „Źle nas uczono” – mówisz. Zastanówmy się wspólnie: co jest najlepsze i dla kogo. Oczywiście nie tego nas nauczono, zostaliśmy wychowani i teraz żyjemy w „krainie Sowietów”, gdzie wszystkim zależy na wszystkim. Nie zdążyłeś jeszcze w pełni przekazać swoich wiadomości, a oni już spieszą się z udzieleniem ci rady, a czasami nawet nie ma to sensu - „powinieneś był to zrobić źle, ale w ten sposób”. I już zaczynasz się zastanawiać: albo naprawdę nie jesteś taki mądry, albo powinieneś po prostu przestać mówić o sobie. Tak i co mogę teraz powiedzieć, gdybyś mógł zrobić to inaczej, oczywiście zrobiłbyś to, ale jeśli zrobiłbyś to dokładnie w ten sposób, to znaczy, że był to jedyny sposób, w jaki mogłeś. I oni też oczekują porady i udział od Ciebie. Tutaj można wpaść w „pułapkę”. O cokolwiek zostaniesz zapytany, Twój rozmówca czeka tylko na jedną upragnioną radę, która z reguły aprobuje jego decyzję/działanie/zamiar. A jeśli nie zgadniesz prawidłowo, ryzykujesz wypadnięciem z łask. A jeśli dobrze zgadniesz, na długi czas skażesz się na rolę „pierwszego doradcy”. A najniebezpieczniejsze w tym jest to, że osoba, która stale się z tobą konsultuje, tak naprawdę boi się wziąć odpowiedzialność za swoje życie i wziąć ją na swoje barki - tak mu powiedziałeś, jak to zrobić. A w przypadku niepowodzenia będziesz winny. A jednak nie zapominaj, że sytuacje kryzysowe są dane nam wszystkim w życiu, abyśmy się rozwijali, doskonalili swoje umiejętności i wygrywali. A jeśli dana osoba zawsze otrzymuje „rybę” zamiast „wędki”, nigdy nie nauczy się „złowić” - nie stanie się niezależnym twórcą swojego życia. Ale jeśli nadal będziesz proszony o radę, i ty nawet mieć własną wizję rozwiązania cudzego problemu. Co robić? Jak powiedzieć? Być może znasz już to uczucie podniecenia, koncentracji, poczucia ważności chwili i teraz jesteś gotowy udzielić porady. Nie spiesz się! Weź głęboki wdech i głęboki wydech. A teraz zacznij od słów: „Decyzja nadal należy do ciebie. Gdybym był na Twoim miejscu, najprawdopodobniej zrobiłbym to...” Zasada: Sam decydujesz, czy brać odpowiedzialność za problemy innych ludzi, czy chcesz być świadomy problemów innych ludzi. „A co powiesz na pomoc bliźniemu?” - ty pytasz. Potrzebujesz pomocy, jest ona wręcz przydatna – zarówno dla Ciebie osobiście, jak i dla relacji. Trzeba tylko pomóc w odpowiedni sposób. Po pierwsze, czy zostałeś poproszony o pomoc? Aby zapobiec „dotarciu do miejsca, w którym cię nie proszą”, musisz udzielać pomocy tylko na wyraźną, wyrażoną prośbę, a nie poprzez podpowiedzi („są problemy w pracy, nie wiem, jak to rozgryźć” ), ale konkretnie na prośbę („pomóżcie, proszę o rozwiązanie tego problemu.” Po drugie, czy chcesz pomóc? Mianowicie odłóż na bok swoje sprawy, poświęć swój czas, wysiłki i specjalnie dla tej osoby. Być może od dzieciństwa uczono Cię, że zawsze trzeba każdemu pomagać, jednocześnie spychając swoje plany na drugie (trzecie, czwarte) miejsce. Nie ma potrzeby pomagać sobie kosztem późniejszego urażenia się niewdzięcznością lub niewystarczającą wdzięcznością. Taka pomoc nie będzie dobra dla nikogo. Po trzecie, czy możesz pomóc? Obiecując pomoc, dajesz człowiekowi nadzieję, a on nie zwróci się już do nikogo innego i nie będzie czekał na twoją pomoc. Czy na pewno sobie z tym poradzisz, czy będziesz musiał zwrócić się do kogoś, do kogoś, kto zagadnie? Jeśli wątpisz w wynik, wyraź to tylko trzema pozytywnymi odpowiedziami na te pytania, możesz i powinieneś pomóc. Wtedy wdzięczność będzie proporcjonalna, a relacje będą dobre, a Ty poczujesz się osobą wolną i szlachetną. Trzeba też pamiętać, że najlepszą pomocą jest pomoc profesjonalistów. Każdy robi dobrze to, co potrafi i czego się nauczył. Nie powinieneś leczyć kogoś, jeśli nie jesteś lekarzem.