Opowiem wam o miłości. Nie o nikim. O moim. Odkąd pamiętam, głównym przekazem informacyjnym, który towarzyszy mi od dzieciństwa, jest przesłanie, że cały sens ludzkiej egzystencji tkwi w miłości. I wiedziałam, że są konkretne miłości. Miłość do Ojczyzny, matki i babci, a później miłość do człowieka. Co więcej, w pewnym wieku miłość do mężczyzny powinna przyćmić wszystkie inne miłości. Z książek, piosenek, wierszy, rozmów ludzi jasno wynikało, że jeśli kocha się mężczyznę, a on jest dla Ciebie wszystkim, to jest po co żyć. Życie znalazło sens. A jeśli nie spotkała Cię taka radość, to nie było sensu nawet stać na Twoim progu. Przez długi czas żyłam z dokładnie takim rozumieniem kontekstu miłości. Potem pojawił się Internet, Osho, społeczności niemal psychologiczne, zalegalizowano osoby religijne i mniej religijne, a do potoku wypowiedzi o wielkim znaczeniu miłości międzypłciowej dołączył potok wypowiedzi o miłości do ludzi i życia w ogóle . Widziałem, słuchałem i czytałem to wszystko. Przepuściłem to przez uszy i mózg i poczułem, że jestem mizantropem, introwertykiem, fobem społecznym i w ogóle byłem w domu. Kochałam tylko męża, kilkanaście innych osób, które były w moim najbliższym otoczeniu, reszty bałam się, unikałam ich i nienawidziłam jak kaszy manny i buraków. Na moją miłość trzeba było zasłużyć, a jeśli wynik moich wysiłków był pomyślny, to musiałam o nią walczyć. Schemat wyglądał tak: walcz o prawo, żeby zacząć na nie zasługiwać – zasłużyć – walcz, żeby je zachować. Coś wypadło z triady - to wszystko, daj spokój, do widzenia, do widzenia... Nie trzeba dodawać, że w ten sposób uczono mnie zdobywać miłość do siebie w bitwach. Próbowałem, serwowałem i walczyłem. Ulubiony dowcip: „Wielbłąd ma dwa garby, bo życie to walka”. Czy czujesz ten zapach? Co jeszcze może być bardziej istotnego i bliższego niż ten dwuwiersz? To wyjaśnia wszystko. Walka=miłość=życie. Ogólnie „Gadfly” jest solidny. I wtedy, gdy nie miałam już siły walczyć, kiedy akumulator energii życiowej był już prawie wyczerpany, wtedy w najważniejszym i najbardziej potrzebnym momencie mojego życia usłyszałam o miłości własnej. Apologeci innych miłości ze złością uznali miłość własną za egoizm, doprawiając ją słowem „frotte”. Zaczęcie kochać siebie było kuszące i zawstydzające. Ale ja, pokonawszy wstyd i strach, zacząłem kochać siebie według typowego schematu: zarabiaj i walcz. Śpiewałam sobie: „Mam cię samą, jak księżyc w nocy…” i smarowałam tyłek kremem antycellulitowym. Usunę cellulit, pokonam go i stanę się godna własnej miłości. Po pewnym czasie, dość szybko, bo głupią nie jestem, odkryłam, że miłość do siebie to nie tylko fitness i regularne wizyty u kosmetologa i masażysty. Przy całym wskazanym zestawie okazało się, że główną treścią miłości własnej jest zaprzestanie kopania i gwałcenia siebie. Okazało się, że powodów do przemocy i kopnięć było mnóstwo, a głównym z nich byłem ja, taki jaki jestem. A to jaki jestem jest powodem niechęci, powodem przemocy wobec siebie w nieregularnej, histerycznej próbie uczynienia siebie kimś innym, zmodyfikowaną kopią siebie, doprowadzoną do perfekcji. Widziałam i byłam przerażona, jak łamiąc siebie, łamię i biję innych. Wszystko, co pojawi się w moim polu widzenia i możliwości dotarcia. Jakże bolesna i przerażająca była świadomość i przyznanie się, że zmierzając w stronę miłości mitycznej, stopniowo oddalałam się od prawdziwej miłości, której początek nie był w mojej ojczyźnie, ani już w mojej matce, ani w mężczyźnie, ale w sobie. Widziałem siebie takiego małego i bezbronnego wobec siebie, karzącego i okrutnego wobec siebie i wszystkich żywych istot. Ta mała, osaczona, zraniona część mnie okazała się najbardziej żywa. Kaleka, ale rozpaczliwie trzymająca się życia. Moje zewnętrzne, martwe, kamienne „ja” patrzyło na nią pustymi, zimnymi oczami, gardząc nią i pogardzając nią. Jednak odnaleziona kropla życia, zdolna do wytwarzania i oddawania ciepła, nie puściła mnie skamieniałego. To wymagało czasu. Trzeba dużo czasu, aby kamienna pustynia zamieniła się w żyzną ziemię, na polach, na których od najmłodszych lat pielęgnowana była umiejętność kochania. Któregoś dnia szedłem ulicą miasta. Szła spokojnie i zrelaksowana. Spojrzałem na ludzi wokół mnie..