Współczesne relacje to kocioł sprzecznych pragnień: bezpieczeństwa i podekscytowania, komfortu miłości i żaru namiętności. Chcemy tego wszystkiego, a w długotrwałym monogamicznym związku chcemy tego z jedną osobą. Połączenie codzienności i erotyki to delikatna równowaga, którą osiągamy w najlepszym razie sporadycznie. Aby to zrobić, musisz poznać swojego partnera i jednocześnie rozpoznać jego ciągłą tajemnicę; twórz bezpieczeństwo, pozostając otwartym na nieznane; pielęgnuj intymność, która szanuje prywatność. Oddzielenie i jedność występują naprzemiennie i jest to naturalne. Potrzebujemy obu, ale jest to taniec złożony. W konfrontacji z odmiennością partnera możemy zareagować strachem lub ciekawością. Możemy spróbować zredukować to do tego, co rozumiemy lub wiemy, albo zaakceptować to, co czyni je tajemniczymi. Wtedy zachowujemy możliwość odkrycia! Ale, niestety, ceną za to jest zaprzestanie bycia kontrolerami. Kiedy opieramy się pokusie kontroli, pozostajemy otwarci. I jak pisze Esther Perel (a od wielu lat zajmuje się tematyką seksualności i erotyki w parach), erotyka sytuuje się właśnie w przestrzeni pomiędzy niepokojem a urokiem. A kiedy już wiemy, jak z tego korzystać, pozostajemy zainteresowani naszymi partnerami; zachwycają nas i przyciągają do nich. Jednak dla wielu z nas porzucenie iluzji bezpieczeństwa i zaakceptowanie rzeczywistości związanej z naszą niepewnością jest trudnym krokiem. Te pomysły można oprzeć na prostym pytaniu: kiedy Twój partner najbardziej Cię pociąga? Pomyśl o tym. Pociąg do partnera nie jest z natury doświadczeniem seksualnym; nie jest to „kiedy mój partner najbardziej mnie podnieca” ani „kiedy czerpię przyjemność z jego dotyku”. To oczywiście może być tego częścią, ale kiedy odejmiemy od siebie seks, okazuje się, że odpowiedzi na to pytanie zazwyczaj mieszczą się w czterech kategoriach, które Esther Perel dość dowcipnie określiła: „...kiedy widzę mojego partnera w co robi, co lubi robić (praca, hobby, gry).” Ta grupa odpowiedzi dotyczy tego, jak zobaczyć swojego partnera z wygodnej odległości. „Partnerzy najbardziej mnie pociągają, gdy widzę ich w studiu, kiedy są na scenie, kiedy robią coś, co naprawdę ich pasjonuje”. Kiedy widzimy naszego partnera w stanie flow, czujemy to to osoba, która jest nam tak dobrze znana, że ​​przez chwilę znów staje się jakoś nieuchwytna. Bo czasami, jak mawiał Marcel Proust, „sekret nie leży w podróżowaniu do nowych miejsc, ale w patrzeniu nowymi oczami”. Kiedy więc widzimy naszego partnera samego, robiącego coś, co go ekscytuje, późniejsza zmiana w postrzeganiu pozwala nam zachować otwartość. Daje nam to również wyobrażenie o tym, jak to jest, gdy nasz partner nas nie potrzebuje – jak się zachowuje, gdy jest zajęty sobą. Jest w tym coś seksownego.”...kiedy są osobno, kiedy jesteśmy osobno, kiedy jesteśmy ponownie zjednoczeni.” Zwykle myślimy, że rozpad związku wynika z braku intymności, ale być może tak właśnie jest budować intymność, zmniejsza swobodę i autonomię niezbędną do pożądania. Kiedy intymność zamienia się w fuzję, to nie brak intymności utrudnia pożądanie, ale jej nadmiar. Nic dziwnego, że nazywa się to „dryfowaniem na boki” – wszyscy potrzebujemy trochę przestrzeni. Doświadczenie „nieobecności” zwiększa nasze „pragnienie”. Jeśli nasz partner jest stale przed nami, to podróż służbowa lub czas spędzony z przyjaciółmi może dać przestrzeń pragnieniom. Tak łatwo jest się sobą rozczarować, kiedy stale jesteśmy w swojej przestrzeni, wspólnie podejmujemy wszystkie decyzje, wspólnie realizujemy plany długiego życia. Więc kiedy odchodzą, miło jest za nimi tęsknić. Okazuje się, że nieobecność naprawdę wzmaga serce tęsknotą. Czas rozłąki pozwala naszemu partnerowi ponownie zająć naszą wyobraźnię – zwłaszcza tę jej część, która kurczy się, gdy wspólne życie staje się przewidywalne. Pozwala nam ponownie połączyć się z tym, kim jesteśmy.