Wsparcie jest aktywnym wyrazem współczucia i empatii wobec bliźniego. Współczucie nie jest potrzebne i nie da się go nauczyć, albo istnieje, albo nie, i nic na to nie poradzisz. Jednak na etapie przenoszenia swojego wewnętrznego świata do środowiska zewnętrznego możesz popełnić kilka błędów, a nawet popaść w konflikty. Jednocześnie udzielania wsparcia można się nauczyć, czego na przykład regularnie i skutecznie uczą psycholodzy. Wsparcie można podzielić na wsparcie rzeczywiste i pomoc. Samo wsparcie zaczyna się od tego, że wyrażamy na zewnątrz uczucia, które w sobie nosimy. Uczucia „chcę pomóc”, „chcę wesprzeć”, „spróbuj zrobić to i tamto” nie istnieją. Ale są uczucia wobec cierpiącego i empatia, czyli przeżywanie uczuć podobnych do jego. Twoje uczucia wobec cierpiącego mogą być bardzo dobre (współczucie, miłość, zainteresowanie), niezbyt dobre (irytacja, potępienie, złość) i kontrowersyjne (litość, niepokój). Pozytywne uczucia są w tym przypadku raczej tłem, na którym pojawia się empatia. Rzadko kiedy wśród łkań bliźniego doświadczamy ostrego ataku miłości do niego. Ale wspólne współczucie powoduje empatię w kłopotach - wspólnie smucimy się, złościmy się na sprawcę, odczuwamy ból. Co można z tym zrobić? Można to wyrazić sytuacyjnie: - Bardzo mi przykro, że tak to wygląda. - Współczuję Ci - Mnie też ten dupek wkurza - Boję się, że spotka Cię coś złego Generał: - Kocham Cię / doceniam / cenię moją przyjaźń z Tobą Jeśli chodzi o kontakty społeczne, większość z tych sformułowań może być zbyt intymnym. A „współczuję” okazuje się najbardziej odpowiednie i uniwersalne. Co to daje cierpiącemu? Osoba cierpiąca rozumie, że jego cierpienie wywołuje reakcję u innych. Wychodzą z kręgu „nie obchodzi ich to” i okazuje się, że nie jest sam. Jeśli chcesz utrwalić swój sukces, pomogą Ci wszystkie techniki aktywnego słuchania. Aby dana osoba miała pewność, że jej prawda została zrozumiana i podzielono się jej doświadczeniami, możemy odzwierciedlić rzekome doświadczenia: - Jesteś zły. - Jesteś smutny. - Jesteś samotny. Ale oczywiście nie powinieneś nalegać. Osoba, gdy odkryje, że przyjmujesz założenia na temat jej przeżyć, może Cię skorygować („nie, nie jestem samotny, jestem po prostu zraniona”) i ważne jest dla niej, abyś za nim podążała, a nie próbowała udowadniać, że tego, czego naprawdę doświadcza. Możesz podsumować to, co usłyszałeś, własnymi słowami lub po prostu sparafrazować. Pomaga, gdy ktoś powie ci to samo po raz dziesiąty. Najprawdopodobniej powodem jest to, że nie mógł się upewnić, że go zrozumiałeś i nadal wyjaśnia. W tym przypadku Twoje „jeśli dobrze zrozumiałem…” da mu szansę potwierdzenia, że ​​tak, wszyscy go usłyszeli, możesz iść dalej. Co jeszcze możesz zrobić: zgłosić, że znasz jego doświadczenia („kiedy Miałem podobne doświadczenia, też było mi źle”) lub że doświadcza tego wiele osób w takiej sytuacji („każdy by się w takiej sytuacji złościł”). To potwierdza jego prawo do przeżywania wszystkich tych doświadczeń. Wszystko to można wielokrotnie powtarzać w ramach jednej rozmowy, aż do wyczerpania się doświadczenia. W ogromnej liczbie przypadków człowiek nie potrzebuje niczego innego. Aby przetrawić to doświadczenie, trzeba poczuć, że nie jest się samemu, podzielić się tym doświadczeniem, zyskać „prawo” do cierpienia. Dla psychologa surowo dozwolone jest to, co gwarantuje „ekologicznie przyjazne”. , co jest absolutnie pewne i nigdy nie spowoduje agresji ani „zamknięcia” człowieka. W przyjaznej komunikacji mogą istnieć inne opcje, ale należy je traktować ostrożnie: „Nie martw się” - zabrania osobie się martwić. „Wszystko jest bzdurą, jest w porządku, wszystko jest w porządku” – sprawi, że wyjdzie na idiotę, zamartwiającego się czymś nieistotnym. I nie, nie wszystko jest w porządku. „Wszystko będzie dobrze” to obietnica, która może się nie spełnić. „Tak, zapomnij o tym” - zdobyłby bramkę, ale coś nie działa. Właściwie to drugie jest już radą. I przenosi nas na płaszczyznę skutecznej pomocy. Skuteczna pomoc może mieć dowolną formę.