„Ja mu opowiadam o Tomaszu, on mi o Jeremie” to częsty scenariusz konfliktów rodzinnych. Tak rozmawiamy z rodzicami i tak czasami buduje się relacje małżeńskie. Kiedy mówimy o tym samym, mamy wrażenie, że mówimy różnymi językami. Żadne słowa, argumenty, emocje, argumenty nie są w stanie przebić się przez pusty mur nieporozumień. Jak powstaje ta ściana? Co można zrobić, aby otworzyć okno do negocjacji Umiejętność mówienia „tym samym językiem” i konstruktywnego rozwiązywania konfliktów nie zanika od razu w związku? Stopniowo z biegiem czasu kumulują się wobec siebie negatywne uczucia, roszczenia i pretensje, złożone z drobiazgów - zrobił nieprzyjemny żart, nie zauważył moich uczuć, sam podjął decyzję, nie wziął pod uwagę mojej opinii i Wkrótce. Na koniec otrzymujemy „kulę śnieżną”, która może zamienić się w lawinę. A kiedy zaczyna się rozmowa, która przeradza się w konflikt, lawina niszczy wszystko na swojej drodze, nie pozostawiając szans na konstruktywne rozwiązanie sytuacji. A czym jest dla nas konflikt w codziennym, filisterskim sensie? To krzyki, stłuczenie naczyń, przeklinanie, wyczerpujące rozmowy. W zasadzie nie traktujemy konfliktu jako okazji do spokojnego omówienia odmiennych poglądów, wysłuchania się, porozumienia, osiągnięcia kompromisu, zrozumienia i uwzględnienia interesów obu stron. W oczekiwaniu na konflikt istnieje co najwyżej nadzieja na „uwolnienie pary” poprzez próbę „dotarcia” do przeciwnika. Dialog w konflikcie rozwija się mniej więcej w następujący sposób: - Nigdy mnie nie zrozumiesz, tylko myślisz o sobie! - Skąd mam wiedzieć, czego potrzebujesz, nigdy nie mówisz, u ciebie zawsze jest „normalnie” - Czy ja tego nie mówię? Mówię, nigdy mnie nie słyszysz! - Zawsze jesteś ze swoimi twierdzeniami, jestem zmęczony, to nie tak, to nie tak, wszystko jest nie tak, po co w ogóle się komunikować??? - Zgadza się, nie róbmy tego w ogóle rozmawiać, jaki to ma sens? Nie ma żadnego, ale jesteście niczym innym jak tylko problemami!! Patrząc z zewnątrz, nie ma żadnej struktury ani logicznej konstrukcji wyrażeń, słowa przylegają do siebie jedynie emocjonalnie, jakie znaczenie? chcielibyśmy powiedzieć, że jest stracony. I w większości przypadków naprawdę chce się utrzymać i polepszyć relacje, dojść do wzajemnego zrozumienia, intymności, ale w praktyce niestety wszystko okazuje się odwrotnie... Wydaje się, że mówimy o tym samym, ale zupełnie się nie rozumiemy. W konflikcie nasze traumy z dzieciństwa zaczynają się bardzo wyraźnie ujawniać. Nasze wewnętrzne dziecko tak naprawdę pragnie po prostu być zrozumiane, usłyszane, tupie nogą i stara się to osiągnąć na wszelkie możliwe sposoby. Krzyczy „posłuchaj mnie, zrozum mnie, popraw mi humor”, gdzieś nawet twierdzi przed światem, że „nikt go nie rozumie”. Rodzi to także ogromne poczucie bezsilności, niemożności zidentyfikowania siebie i swoich uczuć. To jeszcze bardziej zagmatwa myśli, a dialog ostatecznie utknie w ślepym zaułku. W związkach małżeńskich bardzo często traumy z dzieciństwa mają swoją kontynuację – wybór partnera jest dokonywany nieświadomie w taki sposób, że istnieje możliwość „odreagowania” traumy, pozostając niewysłuchaną, niezrozumieną i nieustannie próbując przez to przejść. Aby przetrwać w ciągłym nieporozumieniu, ludzie zaczynają się od siebie oddalać. Kryjąc się za opinią „wszystko nam pasuje”, prowadzą równoległe życie, bez ciepła, intymności i wspólnoty. Znika kontakt, emocjonalny, fizyczny, każdy odchodzi do swojego świata, swoich zainteresowań. Ale wystarczy, że nauczycie się ze sobą rozmawiać. W pierwszych kilku krokach bardzo pomocny może być psycholog – po prostu potrzebna jest perspektywa z zewnątrz, aby pomóc bliskim zbudować konstruktywny dialog. Aby wprowadzić w to łączące frazy „Rozumiem cię”, „Rozumiem swoje uczucia”, „Myślę, że mówimy o tym samym”, „Słyszałem cię, myślę, że masz na myśli ......”, „ Czy mam rację. Czy Cię rozumiem?”, „Ty i Twoje uczucia są dla mnie bardzo ważne”. Wtedy w konflikcie istnieje możliwość nawiązania kontaktu z najważniejszymi rzeczami – uczuciami, zobaczenia swoich prawdziwych motywów, zobaczenia partnera, wyrażenia tego, co bolesne – i w ten sposób wzmocnienia związku. Świadome zachowanie w konflikcie na to pozwoli?