Od autora: Kontynuacja tematu zobacz artykuły „Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa” lub Patologie rodzicielskiej „miłości” i „Żegnaj” za złudzeniami lub drogą do dorosłości” „Dzieciństwo – to jest to, co zachowaliśmy w czasie, ale utraciliśmy w sobie…” Ursula le Guin ma historię „Opuszczając Omelas”, która opowiada o życiu Miasta Idealnego. Ma piękne, wygodne domy, wprowadzono najnowsze osiągnięcia technologiczne, a jednocześnie nie naruszono w żaden sposób ekologii. Jednak w tym mieście skrywa się tajemnica, którą jego mieszkańcy odkrywają nie od razu, ale dopiero po przybyciu dorosłości. W jednym z budynków miasta znajduje się ciemna szafa wypełniona starymi śmieciami, brudnymi pędzlami i śmieciami. W szafie znajduje się dziecko, które nie dorasta. Przynoszą mu jedzenie i sprzątają po nim. dorosłym opiekującym się dzieckiem nie wolno go dotykać, podnosić, pocieszać, wypuszczać na ulicę i kontaktować się z innymi dziećmi, jest znudzone i przestraszone. Boi się brudnych pędzli, nie rozumie, dlaczego jest tak traktowany i nie zna nic lepszego. Oto warunek: dobro Miasta zależy od cierpienia tego dziecka. Mieszkańcy znający Sekret nie mogą nic zrobić w jego obronie. Jedyną formą protestu wśród dorosłych jest ich dobrowolne opuszczenie Miasta Idealnego, aby stawić czoła trudom i trudom. Niektórzy odchodzą, większość zostaje... Dla mnie historia Ursuli le Guin jest pojemną i trafną metaforą relacji Dorosłego ze swoim „Wewnętrznym Dzieckiem” – tą częścią osobowości, która przechowuje „zapis” doświadczeń, reakcji i zachowań z wczesnego dzieciństwa. postawy wobec siebie i innych. „Wewnętrzne Dziecko” to „wirtualna” postać, sztucznie stworzone określenie naszych uczuć i ich przejawów, zapożyczone z dzieciństwa. Temat „Wewnętrznego Dziecka” „brzmi” w opracowaniach E. Eriksona, A. Adlera, E. Berna, E. Millera, D. Winnicotta itp., ale sam termin kojarzony jest zazwyczaj z nazwiskiem C. G. Junga, który uważał, że archetyp „Wewnętrznego (Boskiego) Dziecka” ucieleśnia siły życiowe i potencjał, te najlepsze cechy, jakie w nas tkwi, które odziedziczyliśmy po naszych przodkach... „Boskie Dziecko”: spontaniczne, otwarte, naiwne, szczere, ufne... Życie dla niego to ekscytująca gra, trudności to tylko przeszkody, które muszą (i można!) można pokonać, wykazując się wytrwałością i pomysłowością. Doświadcza radości życia, cieszy się tym procesem, jest wewnętrznie wolny... Ile znasz dzieci w prawdziwym życiu, które są ucieleśnieniem archetypu „Boskiego Dziecka”? ...A dorośli, którym udało się zachować te cechy?...Większość z nas była taka...We wczesnym dzieciństwie. Nie na długo. Dopóki nie nauczyliśmy się od najważniejszych osób w naszym życiu – rodziców, że jesteśmy „niewystarczająco dobrzy”, „źli” w głębi serca, a nasze zachowanie nie odpowiada zasadom, których MUSIMY się nauczyć i których MUSIMY przestrzegać Czyli nasi rodzice nas nie kochają i celowo nas krzywdzą, niszczą naszą indywidualność? Oczywiście nie. Prawie nikt z rodziców nie chce krzywdy swojego dziecka, ale dzieci nie rodzą najzdrowsi psychicznie ludzie, których nie wychowywali najbogatsi w swoich czasach dorośli... Normalne dziecko to „kępka” energii życiowej, „fontanna” spontaniczności, która straszy otaczających go nieograniczoną swobodą, stwarza problemy z jego nieprzewidywalnością, prędzej czy później dorośli nieuchronnie wpadną na pomysł „dostosowania” go do wygodniejszego modelu, „poprawienia” go ( z najlepszymi intencjami oczywiście), „wychowując” go… Jeśli nie będziemy się zachowywać tak, jak chcą, zostaniemy zawstydzeni, ukarani, niezauważeni… A małe dziecko dla miłości i miłości zrobi wszystko. Próbując dostosować się do świata, „dorosnąć”, dosłownie zmuszamy się do tego, aby nie być tym, kim naprawdę jesteśmy, próbujemy „wcisnąć się” w czyjąś fantazję, „wpasować się” w formę. czyjeś oczekiwania i prognozy... Nie jestem wcale przeciwny dyscyplinie.To wspaniale, że społeczeństwo ma zasady zapewniające ludziom bezpieczeństwo. Złe jest to, że żyjąc pod presją „powinno”, „trzeba”, „nie powinno”, „patrz na innych”, nie ryzykujemy już bycia sobą. „Dzielimy” się, „przedzielamy” na pół: przyzwyczajamy się do pomocnego demonstrowania zachowań, które są zalecane w rodzinie i „ukrywania w cieniu” tego, co jest odrzucane. Na początku uczymy się „kamuflować”, aby otrzymać miłość i akceptację, zachowując wyobrażenie o tym, kim naprawdę jesteśmy, jednak z czasem ten świadomy podział na dobre i złe, cechy odpowiednie i nieodpowiednie zostaje zapomniany, „wewnętrzny rozłam ” osobowości odchodzi na poziom nieświadomy. Stopniowo zaczyna nam się wydawać, że tak właśnie było i „jestem tym, kim chcę być”. W rezultacie mocno wierzymy, że wiemy, kim POWINNIŚMY BYĆ, i nie możemy zaakceptować siebie takimi, jakimi jesteśmy. W ten sposób część naszej osobowości wydaje się „zakazana”. Na przykład agresywność i siła u dziecka zwykle nie są takie zachęcane, w przeciwnym razie zarządzanie stanie się zbyt trudne. Dzieci uczy się, jak być giętkim i posłusznym, i dokładnie tak kończą w wieku dorosłym – „gotowe, dobrze naoliwione trybiki w mechanizmie społecznym”. Bardzo łatwy w użyciu. A kiedy w dorosłym życiu spotykamy się z jawną chamstwem, zachowaniem osoby, która otwarcie narusza nasze granice, zamiast „wysłać” kogoś „daleko i na długo”, tolerujemy i staramy się „zachowywać jak porządni ludzie”. .. A kto tak naprawdę na tym zyskuje? Zdecydowana większość rodziców życzy swojemu dziecku „wszystkiego najlepszego”. Problem w tym, że każdy z nas przez „najlepszy” rozumie coś innego. Na przykład sukces społeczny (o który moi rodzice zabiegali przez całe życie, ale nigdy go nie osiągnęli). Jeśli jest głównym „Bogiem Rodziny”, wówczas dziecko będzie próbowało z całych sił „zdobyć jego przychylność”. Co jest nie tak? Dziecko często z czasem staje się odnoszącym sukcesy dorosłym. Wszystko wydaje się w porządku. Dlaczego takie życie nie sprawia radości wielu z nas? W końcu wygląda na to, że zrobiliśmy wszystko „dobrze”! Skąd bierze się dokuczliwa melancholia i niezadowolenie z życia? „Gdyby wszystkie palce na dłoni były takie same, byłoby to bezużyteczne! Ale rodzice tak bardzo chcą, aby ich dzieci odniosły sukces, ponieważ na zewnątrz jest taki okrutny świat dziecko powinno zostać odnoszącym sukcesy naukowcem lub biznesmenem! A jeśli sobie z tym nie poradzi? Wyciągnijmy i złammy wszystkie palce, żeby stały się palcami wskazującymi. Naprawdę zrzucanie na dziecko swoich ambicji i oczekiwań jest jeszcze bardziej okrutne praca dzieci.” (z filmu „Gwiazdy na ziemi”) Jak każdy „normalny” Bóg, „Bóg sukcesu” wymaga poświęceń… Człowiek, chcąc sprostać oczekiwaniom innych, jest często zmuszony do odejścia. cała warstwa jego psychiki została w zapomnieniu. Przestaje postrzegać siebie całościowo i całkowicie zanurza się w swojej osobowości społecznej, stając się „jednostronnym” i nudnym dorosłym, który może żyć jedynie według zasad. W ten sposób powstaje niechęć do siebie i traci się kontakt z prawdziwym ja. A potem człowiek zaczyna cierpieć (nie wiadomo z czego, ale nadal wydaje się to dobre), chorować lub dużo pić... Czego mu brakuje do szczęścia? – szepczą zaskoczeni ludzie. Brakuje mu jednak... połowy siebie, bo w „cienistej stronie” znajdują się zwykle nasze własne cechy, których w sobie nie dostrzegamy lub odrzucamy, mimo że ich potrzebujemy... Brakuje pełni życia – komunikacji ( nie na poziomie powierzchownym – o „przyrodzie i pogodzie”, o wielkości zakupionych apartamentów, liczbie i koszcie samochodów oraz jakości elitarnych kurortów, które udało nam się odwiedzić w tym roku), a na wyższym poziomie jakościowym, nie ma dość kreatywności, ryzyka i przygody, nie ma dość wolności, aby być sobą. Jeśli tak nie jest, życie zamienia się w nudną, ciężką pracę... Niezadowolenie z siebie, znane niemal każdemu, istnieje wyłącznie dlatego, że znaczna część osobowości została odrzucona i skazana na zapomnienie. Wraz z odrzuceniem „negatywnych” cech traci się spokój ducha. Ale części „ukryte w szafie”Jednostki, jeśli nadadzą im społecznie akceptowalną formę, mają ogromną władzę, mogą zapewnić nam ochronę i dać wolność. Nie ma złych i dobrych części. Są przeciwieństwa, skrajności. Tworzone są tylko dlatego, że są zakazane, „stygmatyzowane”, tłumione, nazywane złymi i niewygodnymi, sprowadzają całość osobowości człowieka do odrębnego „fragmentu”, zmuszając go do „amputowania” części siebie. A potem Naturalne (Boskie) dziecko przychodzi, aby zastąpić Dziecko Traumatyczne (zranione, strategiczne). Jeśli jako dziecko czujemy się odrzuceni, nierozpoznani, jeśli nasze uczucia i potrzeby nie są rozpoznawane, a nawet zauważane, jesteśmy zmuszeni nauczyć się przetrwać. Tak powstaje „zamknięta” cierpiąca część, która ma niewielkie szanse na dynamikę, ponieważ dobro wszystkich pozostałych części psychiki budowane jest na jej udręce i pomyślnym dorosłym z „bólami fantomowymi”, „niejasnymi wspomnieniami”. utraconej uczciwości, z której dumni są jego rodzice, jest smutny, ale daleki od najgorszego scenariusza. .. Jeszcze smutniejsze jest, gdy podważana jest pewność siebie, a mimo naszych szczerych wysiłków nigdy nie udało nam się „zapracować” na przychylność i akceptację rodziców… „Dziecko po traumie” to część osobowości zawierająca strategie o przetrwanie w dorosłym świecie. To jest „tarcza”, którą nauczyliśmy się zakrywać, aby chronić się przed bólem. Co dzieje się dalej? „Dziecko otoczone krytyką – uczy się obwiniać; Dziecko otoczone wyśmiewaniem – uczy się nieufności. Dziecko otoczone wrogością – uczy się postrzegać ludzi jako wrogów. Dziecko otoczone gniewem – uczy się ranić - uczy się nie słuchać innych; w otoczeniu oszustwa - uczy się kłamać; Dziecko otoczone wstydem - uczy się poczucia winy”... Dorastamy, ale nasze „Wewnętrznie Zranione Dziecko” nigdzie nie znika: jest zawsze z nami . Jak większość „więźniów”, jest agresywny, uparty, obojętny lub pasywny. Ciągle czeka na podstęp, nikomu nie ufa, ukrywa lub zaprzecza swoim uczuciom. Jest tchórzliwy, nieśmiały, krytyczny, zazdrosny, skłonny zrzucać winę na wszystkich za swoje problemy. Najczęściej nie chcemy mieć nic wspólnego z tą częścią naszej osobowości, udajemy, że jej nie ma, staramy się. „zakopujemy” je na samym dnie naszej osobowości, nienawidzimy siebie w chwilach, gdy Wewnętrzne Traumatyzowane Dziecko przypomina nam o naszym istnieniu, projektujemy „nieprzeżyte” części osobowości na innych, „pogrzebane”, pozbawione uwagi cechy nigdzie nie znikają, nadal wdzierają się do naszego życia – w najbardziej szorstkiej i najbardziej brzydkiej formie. Nie wierzysz mi? Czy jest w Twoim życiu ktoś, kogo „nie możesz znieść”? Kto wywołuje u Ciebie skrajną irytację podczas spotkań? Pamiętaj o osobie, która Cię „rozwściecza” - przyjrzyj się uważnie, a zobaczysz w niej swoje zniekształcone odbicie. Kiedy zauważamy w innej osobie te cechy, których kiedyś sobie zabroniliśmy, wzbiera w nas nieuzasadniona wściekłość i na tej osobie staramy się wyładować całą złość, jaką czujemy wobec siebie. A kiedy już się z sobą pogodzisz, nie będzie już irytacji. Akceptując siebie, automatycznie uczymy się akceptować cały świat takim, jaki jest. Ale wszystko to łatwiej powiedzieć, niż zrobić. Boimy się tej części nas samych, bo „uwolnienie się” może zniszczyć całą naszą pomyślną racjonalną „dorosłą” egzystencję, zbudowaną na kłamstwach, zniszczyć starannie zbudowany obraz nas samych. Niestety Wewnętrzne Traumatyzowane Dziecko ma doskonałą pamięć. Może latami siedzieć zamknięty pod kluczem w szafie naszej duszy, ale nadal obserwuje nasze życie z wąskiej szczeliny zamka... Żyje we własnym świecie, bazując na przeżyciach i wspomnieniach odległa przeszłość. Kiedy w prawdziwym, dorosłym życiu zdarzają się sytuacje podobne do tych z dzieciństwa, automatycznie odtwarzają się uczucia z dzieciństwa. Doświadczanie stresu lub spotkanie kogoś, kto oferuje nam swoją miłość (co więcej stresu dla tych, którzy desperacko szukają miłości...