De juridiske og psykologiske begrepene "familie" er forskjellige fra hverandre. Juridisk sett er dette mennesker som bor sammen og driver en felles husholdning I psykologien regnes ikke en familie som en familie hvis det ikke er åndelig nærhet. Folk kan få barn, er registrert, drive en felles husholdning, og samtidig, hvis det ikke er felles opplevelser, er dette ikke en familie, dette er samboere Det er en vedvarende hundre år gammel tradisjon som folk som bor i samme familie er automatisk mennesker nær hverandre, at de er venner de elsker hverandre, forstår alt, leser hverandre uten ord, bryr seg, og viktigst av alt, de vet hva hverandre trenger. En av mytene er at mennesker i en familie blir nære automatisk, basert på slektskap. I teorien, når vi kommuniserer med en person i lang tid og tett, har vi en bedre mulighet til å forstå ham. Hva liker han? Hva liker han ikke? Hvor mye søvn trenger han? Hvilken mat liker han? Hvordan lever han i denne verden? Hva bryr han seg om? Hva interesserer ham? Hans holdning, hans drømmer, hans ønsker. Du kan "lese" hva han "sier" med ansiktsuttrykk, intonasjon, kroppsbevegelser, talehastighet osv. I teorien kan mennesker som bor sammen bli kjent med hverandre. I praksis er det ikke slik. I tillegg til de praktiske oppgavene som en person utfører i en familie, er det en slik ting - sjelen. En person som har løst alle problemene i familien begynner å forstå at han er tett og trang. For det er ikke noe spesielt å snakke om bortsett fra problemer, og det er umulig å snakke om noe åndelig. Melankolien setter inn. Med tristhet gjør en person noe (blir interessert i noe utenfor familien) eller gjør ingenting (luter på sofaen, etc.), eller går inn i datamaskinens virtuelle verden. Og som vanlig må det være en "klok kvinne» i familien. Hvem er en "klok kvinne"? Det er denne som gjør noe på en utspekulert måte. Med andre ord, hun manipulerer dyktig mannen sin, og deretter barna hennes. Det er også et ordtak som sier: "Mann er hodet, og kona er nakken." Og ifølge ordtaket kan det antas at den høyeste visdommen på jorden er manipulasjon. Og hvis folk kaller dette "klokt", så er kanskje majoriteten av familien basert på manipulasjon. Men hva er "nærhet"? E. Berne tolket intimitet som det fullstendige fraværet av manipulasjon og utnyttelse i forhold. Nære relasjoner forutsetter likeverd: du er en person – jeg er en person. Det er et felles mål som alle gjør noe for (av hensyn til familiens og hverandres utvikling), uten å ydmyke verdien av partneren. De. Jeg kan komme til familien min og fortelle mine ideer om verden, om livet, og ingen vil latterliggjøre meg, si «ikke bekymre deg» eller umiddelbart begynne å gi råd eller klandre meg. Ekte intimitet tolererer ikke spill. Evnen til å sette deg selv i en annens sted, til å føle hva den andre føler. Når vi føler den mentale smerten til en annen person, vil vi aldri si ordene "mye ikke", "ikke bekymre deg." De. Jeg forstår at personen har det vondt nå, og samtidig kjenner jeg smerten hans som om den var min egen. I virkelig nære relasjoner utvikles denne åndelige og følelsesmessige konsonansen gjennom årene, og likheter i globale vurderinger av livet dukker opp Familier der dette ikke skjedde, og alle lever i sin egen verden, på avstand, i forventning om at den andre bør ta ansvar for forholdet, ligner på isflak som sprer seg i forskjellige retninger Når folk bare begynner å leve sammen, er det kanskje ikke konsonans. Lidenskapen tar over. Og samtalene handler hovedsakelig om deres fortid, om foreldrene, om aktuelle hendelser. Vi lærer intimitet fra bunnen av, og utvikler den med årene. Opplevelsen av åndelig intimitet kan bare erverves av deg selv. Mental intimitet er en av de dyreste varene i verden, som du ikke kan kjøpe, ikke kan stjele, ikke kan komme gjennom bekjente og forbindelser Det spiller ingen rolle hvordan barndommen din var, hvilke hendelser som skjedde i fortiden. Hva gjør vi i livet her og nå I relasjoner med nære mennesker er det en interesse og behov for å hjelpe en person med å realisere sitt livs kall, og ikke bare ha ham i nærheten. Og oftest i familier kommer «å være nær» først. Nærhet bygges bevisst. Dette er arbeid. Hver dag lærer jeg om en kjær noen nyanser av hans karakter, hans holdning, hans ønsker, jeg ser nøye på tegnene hanskroppen, prøver å føle hvordan han lever i verden nå. Fra dette kommer søket etter hva jeg kan gjøre for ham. Det er ikke nødvendig å umiddelbart gripe inn og hjelpe. Dette er også en slags åndelig grense som må overholdes. Emosjonell og åndelig subtilitet, når jeg kikker inn i en annen person og begynner å legge merke til hvordan han lever i denne verden, og samtidig gir jeg ikke råd, ikke infiltrerer med vurdering og "min samovar", men bare forstår, føler. Og dette gjøres hver dag. Dette er et veldig møysommelig, subtilt, langt, komplekst arbeid med å bygge intimitet. Du merker selv hva som ble bra i dag og hvorfor det ble bra. Og dette handler ikke lenger om husholdning og vellykkede kjøp, men om hva som rørte den gyldne tråden av åndelig intimitet Ideelt sett, når du har for vane å spørre "Hva rørte deg i dag?", "Hvilke tanker gjorde du deg i dag?", ". Hva synes du om denne verden?”, “Hva synes du om deg selv?”, “Hva synes du om mennesker?”, og alle har sin egen forståelsestråd vevd inn i dette stoffet til en felles samtale delte erfaringer. Jo mer vanlige opplevelser folk er i stand til å gå gjennom sammen, jo mer tilfredsstillende er forholdet. Krig fjerner sløret, det er veldig tydelig hvem som er hvem. Enten er det ikke vann, og han delte den siste slurken, eller så er det ingen mat, og han delte den siste lapskausen blant alle. Sammen opplevde de frykt, fortvilelse, maktesløshet, mot og håp. Alt fra tristhet til glede. De kjørte ikke på en karusell eller gikk på kino, men heller noen dype delte opplevelser I filmer (for eksempel «Rain Man», «Sisters», «Lon») bruker de et plot der slektninger som ikke elsker. hverandre befinner seg i en vanskelig situasjon. Enten flykter de fra noen, eller så leter de etter noe, og på bakgrunn av negative opplevelser finner de hverandre I et fredelig og ikke-filmliv kan mennesker bringes sammen av vanlige prøvelser, men dette skjer ekstremt sjelden . Tester fører vanligvis til skilsmisse. Fordi det ligger i menneskets natur å distansere seg fra andres smerte, lidelse, sykdom, søken etter mening, glede og alt som har med følelsesmessige opplevelser å gjøre. En del av uttrykket "Jeg har nok av mitt" viser dette. Personen begynner å vise tegn på "la meg være i fred", "ikke fortell meg om dette." For eksempel begynner en person å snakke om det som bekymrer ham, og han blir umiddelbart avbrutt med et spørsmål, en kommentar, eller begynner åpent å snakke med en annen samtalepartner, skynder seg rundt med bekymring for noe, eller til og med fullstendig, under noen viktige de kjører ut av rommet som en unnskyldning, snu deg bort, se på telefonen, midt i setningen begynner de å kritisere, gi forklaringer, skylde, gi råd... Du kan fortsette listen. Og hvordan kan vi forstå dette? Meldingen forstås ganske enkelt: "Du trenger ikke å snakke videre!", "Ikke belastning meg!" I familier gjøres dette en om gangen. Det antas at jo mer du føler en annen person, jo mer slites psyken. Dette er faktisk ikke sant. Hvis kroppen beveger seg fysisk, jo sunnere er kroppen. Det er det samme med psyken. Jo mer du føler, jo mer komplett er det. Og samfunnet lærer oss å fjerne bekymringer så fort som mulig, kontrollere (dvs. undertrykke) følelsene våre, og ikke ta det inn i hodet vårt. Og i vår tid har den forferdelige setningen "Ikke bekymre deg!" blitt en trøst. Og personen som blir nektet en historie om opplevelsen sin, befinner seg alene. Og denne ensomheten i familien vil bli lagt merke til når det oppstår problemer. Og så prøver de å ikke legge merke til det er ingen måte uten følelser i familien. Og av en eller annen grunn blir krangel vanlige opplevelser. Det er i dette øyeblikket at alt er uttrykt over ett emne. Krangel kan være forskjellige, i alle spørsmål, men folk er sammen i dette øyeblikket. Dette er deres eneste mulighet til å oppleve én følelse: begge er irriterte, begge er sinte, begge føler seg ensomme og maktesløse, begge er frustrerte. De viktigste bekymringene for barn: studier, slik at de ikke blir involvert i de dårlige og helsen deres. Dette blir sementen av intimitet i familien. Og ingen treffer de "svake" stedene så utsøkt som de nære, fordi de vet mye det er også