Od autorki: W tym artykule piszę odpowiedź na list od kobiety, która znalazła się w trudnej sytuacji małżeńskiej. Moja odpowiedź opiera się na założeniu, że strach przed porzuceniem i zazdrość są regresywnymi przejawami miłości. Niedawno otrzymałem list o następującej treści: Dzień dobry. Jestem w związku małżeńskim z moim mężem od 7 lat. Problemy są i były. Jestem zazdrosna, zawsze myślałam, że on mnie zostawi, zostawi. Byłam zazdrosna o wszystkich, nie mogliśmy nigdzie wyjść, bo po wypiciu małej ilości alkoholu na imprezie, zaczęłam go obwiniać za wszystkie grzechy i wyrzucać z domu. Rok temu rozstaliśmy się, nie mieszkaliśmy razem, ale cały czas rozmawialiśmy. Na początku tego roku wydawało się, że się pogodziliśmy, ale mój mąż ciągle twierdzi, że nie chce ze mną mieszkać. Teraz jestem gotowa iść do psychologa. Czy możemy jeszcze uratować rodzinę, czy już wszystko zepsułem. Mówi też, że chce, żebym była szczęśliwa, ale nie mogę z nim żyć i nie potrzebuję nikogo poza nim. Jest dziecko. Moja odpowiedź: Witam. Aby odpowiedzieć na swoje pytanie, musisz bardziej szczegółowo zrozumieć uczucia, których doświadczasz. Opisujesz strach przed porzuceniem i zazdrością. Są to dwa wzajemnie powiązane doświadczenia generowane przez regresywną (wczesną), głęboką część ludzkiej psychiki, którą można metaforycznie nazwać wewnętrznym dzieckiem. Te doświadczenia mają swoje źródło w dzieciństwie. Każdy z nas w dzieciństwie bał się opuszczenia przez matkę, utraty jej miłości. W końcu dziecko jest w ogromnym stopniu zależne od miłości matki. Strach przed porzuceniem jest konsekwencją „złej jakości” przejścia przez pierwszą fazę relacji miłosnej – symbiotyczną relację zespolenia dziecka z matką – obiektem wspierającej, życiowej miłości. Wyraźna obawa przed porzuceniem pojawia się, gdy dziecko w pierwszych latach życia jest wychowywane przez niespokojną matkę, gdy będąc obok dziecka, matka jest zanurzona w swoich przeżyciach. A jeśli coś w dorosłym życiu przypomina jakieś traumatyczne uczucia z wczesnego dzieciństwa, to automatycznie, nieświadomie odradza się – ta wczesna sytuacja opuszczenia i pustki, przytłaczająca już dorosłego człowieka grozą samotności. Może się tak zdarzyć w przypadku łagodnego zatrucia alkoholem, kiedy alkohol rozpuści w psychice granicę pomiędzy realnymi przeżyciami z aktualnej sytuacji a narosłymi, dziecięcymi kompleksami. Również przełamanie dziecięcych treści nieświadomej psychiki może nastąpić pod wpływem silnych emocji, takich jak złość czy uraza. Reakcją na poczucie opuszczenia może być także regresywna próba poradzenia sobie z tymi zagrażającymi doświadczeniami w postaci „wszechmocnej kontroli” nad partnerem, gdy istnieje ciągła obawa o to, z kim aktualnie się komunikuje, gdzie przebywa, obsesyjna potrzeba ustalania szczegółów rozmów, kontrolowania korespondencji telefonicznej i komputerowej. W rezultacie powstaje nieświadoma iluzja projekcyjna dotycząca potencjalnego rywala, który rzekomo jest w stanie go oczarować i wziąć dla siebie. Zazdrość jest bardzo wczesnym przejawem kolejnej fazy miłosnej relacji dziecka z matką, kiedy postrzega ona ją jako bardzo ważną przynależność, której utrata jest nie do pomyślenia i katastrofalna, porównywalna ze stratą i upokorzeniem. Zmartwychwstanie tego infantylnego uczucia objawia się obsesją w postaci chęci traktowania ukochanej osoby jak rzeczy i pozbawienia jej możliwości wyrażenia swoich uczuć. Rzeczywiście, według narcystycznego niemowlęcia, matka powinna doświadczać tylko tych uczuć, które mają na celu jego szczęście i satysfakcję, „nie powinna mieć własnych osobistych uczuć” związanych z jej indywidualnym życiem. Wyjściem z tej trudnej, powtarzającej się sytuacji jest poznać i poznać swoje uczucia, które wyrwą się z przeszłości w formie niewidzialnego przeniesienia-odtworzenia dziecięcego dramatu i niszczą prawdziwe relacje. Trzeba wziąć odpowiedzialność za swoje życie i nie postrzegać ukochanej osoby jako wybawiciela od samotności - integralnego elementu życia ludzkiego. W Twoim przypadku zalecałabym poddanie się własnej, indywidualnej terapii psychodynamicznej, aby stać się osobą niezależną, niezależną i holistyczną..