Od autorki: Artykuł opisuje bolesne doświadczenie – „coś jest ze mną nie tak; jakoś tak nie jestem” – które jest wpisane w pełni zdrowe i „adekwatne”. ” i towarzyszy mu silne poczucie wstydu. W artykule omówiono niektóre przyczyny powstawania takiego poczucia siebie. Bardzo często za zewnętrzną prośbą o kontakt z psychoterapeutą kryje się bolesne – bolesne doświadczenie „czegoś”. jest ze mną nie tak; „Ta samoświadomość może być bardzo niezróżnicowana, niejasna dla samej osoby. Osoba sama nie jest w stanie sformułować sobie, na czym polega jej niedoskonałość, ale wydaje mu się, że istnieje jakiś niezrozumiały błąd lub wręcz defekt. W nim taka samoświadomość rodzi wiele rzeczy. Wstyd jest często bolesnym uczuciem, które towarzyszy całemu życiu człowieka. Wstyd różni się od poczucia winy i często można go doświadczyć w bardziej bolesny sposób niż poczucie winy, gdy wyrządziliśmy krzywdę innej osobie, wyrządziliśmy krzywdę. Z poczuciem winy pojawia się wewnętrzny głos potępiający i krytyczny – można powiedzieć, głos sumienia, głos zasad moralnych. Łatwiej będzie sobie poradzić z poczuciem winy (jeśli działanie nie doprowadziło do tragicznych konsekwencji). Kiedy istnieje wina, istnieje konkretne (zrozumiałe dla osoby) przestępstwo, za które możesz przeprosić, możesz w jakiś sposób zrekompensować szkodę. Kiedy odczuwamy wstyd, często nie jest jasne, co jest z nim nie tak, ale pojawia się poczucie, że coś jest zdecydowanie nie tak. Poczucie wstydu jest odczuwane tak, jakby ktoś z zewnątrz, z zewnątrz, patrzył na tę osobę i to spojrzenie może być odbierane jako oceniające, kpiące, zawstydzające. Jeśli z poczuciem winy możesz naprawić to, co zrobiłeś lub przeprosić, to ze wstydem nie da się nic zrobić. Jest tylko jedno pragnienie - zniknąć gdzieś, zniknąć, ukryć się, aby nie być widzianym. Nie bez powodu istnieje wyrażenie: „upaść na ziemię ze wstydu”. Poczucie „coś jest ze mną nie tak; Jakoś taki nie jestem”, któremu towarzyszy wstyd, powodów może być wiele. Do rozważenia niektórych z nich możemy posłużyć się przykładami z praktyki psychoterapeutycznej, nie pretendując do roli pełnej klasyfikacji przyczyn tego rodzaju. 1. Takie samodoświadczenie jest często nieodłączną cechą osób o narcystycznej strukturze charakteru. Wewnątrz każdego narcyza żyje trochę przestraszone dziecko, które czuje się ułomne i wadliwe (może to bardzo mocne słowa, ale niestety narcyz tak właśnie czuje), które boi się, że „jest w jakiś sposób inny”. W większym stopniu narcyzi typu bezbronnego i wrażliwego mają takie poczucie siebie. Typ ten charakteryzuje się obecnością na powierzchni niskiej samooceny i zwątpienia; a część wspaniała (w której w głębi duszy żyje poczucie własnej oryginalności, wyjątkowości, niepowtarzalności) jest głęboko ukryta i oddzielona. Chociaż narcyzi o charakterze imponująco-ekshibicjonisty, którzy na zewnątrz wydają się pewni siebie, aroganccy, chełpliwi, mogą również doświadczyć bolesnego uczucia - „coś jest ze mną nie tak”, w obliczu załamania się ich wspaniałego obrazu siebie i kontaktu z ich (jak im się wydaje) „nieistotną” częścią. Chociaż częściej w przypadku osobowości narcystycznych tego typu, ich bezbronna i bezbronna część jest bezpiecznie ukryta przed nimi i rzutowana na inne „nieistotne” i „pogardzane” osoby. W każdym razie część wzniosłości, wyrażająca się w poczuciu własnej wyjątkowości, wspaniałości, oryginalności – albo wyraźnie ukazana, albo głęboko ukryta – życie może czasem zostać skonfrontowana z rozbieżnością z rzeczywistością. To znowu może przyczynić się do nasilenia uczucia: „coś jest ze mną nie tak; Jakoś taki nie jestem.” To poczucie siebie może być zabarwione intensywnym wstydem lub wstyd może być tak silnie zaporowy, że nie jest rozpoznawany w celach obronnych (ale żyje głęboko w środku). Najczęściej nie jest jasne, co dokładnie jest „nie tak” i co można z tym zrobić; i wtedyokazuje się, że najlepiej trzymać się z daleka od ludzi, żeby nikt nie odkrył tej wady. 2. W jakiś sposób na liście osób cierpiących na poczucie „coś jest ze mną nie tak” mogą znaleźć się osoby o schizoidalnej strukturze charakteru. Ten psychotyp charakteryzuje się dystansem; samoabsorpcja; alienacja i autyzm; ucieczka od realnego świata w fantastykę. Schizoid jest zawsze z daleka od wszystkich innych. Zewnętrznie – z zewnątrz często wydają się zimni i nieczuli. Tacy ludzie unikają relacji z innymi, bojąc się wchłonięcia, które odbierają jako zagrożenie zatracenia siebie, swoich granic i stania się jakby częścią kogoś innego. Poszukują dystansu, aby zachować bezpieczeństwo i niezależność, ale jednocześnie cierpią z powodu samotności. Ponieważ osoby schizoidalne mają niewielki kontakt z innymi ludźmi i w związku z tym otrzymują niewiele informacji zwrotnych, nie wiedzą, jak postrzegają je inni ludzie. Bardzo się boją, że zbliżywszy się, mogą wydawać się ekscentrykami, a nawet (jak im się wydaje) dziwakami. Większość schizoidalnych osób martwi się, że różnią się zasadniczo, poza zrozumieniem innych ludzi. Pragną być bliższe, akceptowane i zrozumiałe dla znaczących innych osób, ale boją się, że gdy tylko poznają je lepiej, zostaną zakwalifikowane jako beznadziejni pustelnicy lub zabawni ekscentrycy. Dlatego ten psychotyp może również mieć poczucie: „Jestem w jakiś sposób inny”. I tak pacjent o schizoidalnej strukturze charakteru, będący w trakcie terapii, przez długi czas cierpiał z powodu tego uczucia: „Jestem jakiś inny, coś jest ze mną nie tak”. Przed rozpoczęciem terapii nie potrafił sobie wytłumaczyć przyczyny tego doświadczenia, ale wyraźnie miał poczucie swojej odmienności. Strach, że coś jest z nim nie tak, osiągnął punkt paniki, że jeśli do kogoś podejdzie i zostanie zauważony, zostanie uznany za osobę chorą psychicznie, a nawet schizofrenię. 3. Uraz narcystyczny. Rodzice wstydzą się swojego dziecka. Zdarza się, że rodzicom trudno jest zaakceptować swoje dziecko – takim, jakie jest – z zespołem unikalnych cech osobowości, cech układu nerwowego, temperamentu i charakteru. Rodzice często wstydzą się swojego „nieudanego” (ich zdaniem!) dziecka. Nie postrzegają dziecka jako odrębnej jednostki, która ma prawo być sobą i żyć swoim życiem. Tacy rodzice postrzegają dziecko jako część siebie; a jeśli ta część okaże się „nieudana”, będzie to cios w samoocenę rodzica. Często tacy rodzice mają swoje kompleksy, z którymi próbują sobie poradzić kosztem dziecka. Dlatego dla ojca jednego z pacjentów nie do zniesienia było to, że chłopiec się jąkał, rumienił się ze wstydu, był bezbronny i często płakał z urazy. Ojciec, który uważał się za „prawdziwego mężczyznę”, wstydził się swojego „miernego” syna. Często wyśmiewał i zawstydzał chłopca za jego „niemęskie zachowanie”, często opowiadał upokarzające „żarty” w obecności innych osób – w obecności kolegów z klasy, w obecności gości; Ojcu wydawało się, że postępuje w najlepszych intencjach – wychowuje „prawdziwego mężczyznę”. Ojciec nie widział, że pod maską podkreślanej pewności siebie, autorytaryzmu i dyrektywności ukrywa swoją bezbronną i bezbronną część – nieświadomą i nieakceptowaną. Ale w tym przypadku ta część okazała się przerzucona na syna – ojciec zaczął ją intensywnie zauważać i eliminować w dziecku. Należy rozróżnić wyrażanie niezadowolenia rodziców (krytyka, kara) w związku z faktycznie popełnionymi wykroczeniami; i odrzucenie dziecka jako takiego – gdy toczy się walka z dzieckiem takim, jakie jest. Jeśli dziecko dostanie złą ocenę i zostanie zbesztane lub nawet ukarane (nie mam tu na myśli przypadków skrajnej dotkliwości i okrucieństwa), jest to odbierane mniej boleśnie. Możesz poprawić złą ocenę, możesz zostać ukarany (nie oglądać telewizji przez tydzień) i poczuć, że odpokutowałeś za swoje winy. Jeśli jednak rodzic nie akceptuje cech osobowych dziecka, które odzwierciedlają jego indywidualność, których dziecko nie może w sobie wykorzenić (tak jak nie może przestać się rumienić), wówczas odczuwa rodzicielski wstyd,i zaczyna się wstydzić. Kiedy chłopiec dorósł i stał się mężczyzną, przestał się jąkać i marudzić; ale poczucie wstydu za siebie i doświadczenie: „coś jest ze mną nie tak; Jakoś taki nie jestem” – pozostaje. Skutkowało to niepewnością, czy można go w pracy traktować poważnie jako specjalistę równie wartościowego jak inni; wątpliwości, czy może być atrakcyjny dla płci przeciwnej. Bycie odnoszącym sukcesy profesjonalistą i osobą, która odniosła sukces w wielu sprawach; mężczyzna nieustannie oczekiwał wyśmiewania, pogardy, odrzucenia ze strony otaczających go osób – potwierdzenia, że ​​coś jest z nim nie tak. Zmiany zaczęły następować po kilku latach pracy psychoterapeutycznej, po przepracowaniu traumatycznych doświadczeń z dzieciństwa. 4. Trauma rozwojowa związana z byciem niekochanym i porzuconym. Dlatego pacjent w trakcie terapii żył przez wiele lat z poczuciem: „Coś jest ze mną nie tak”. Na terapii podzieliła się swoim bólem, że jako dziecko czuła się niechciana albo przez matkę, albo przez własnego ojca. Była opuszczonym i samotnym dzieckiem. Dziewczyna robiła wszystko, aby zostać zauważona i zaakceptowana - dobrze się uczyła, sama uczyła się muzyki i tańca. Ale to nie pomogło jej zdobyć miłości i uwagi najbliższych. Dzieci są egocentryczne – albo czują się „w centrum świata” – tam, gdzie każdy powinien być dla nich; lub (w niesprzyjających przypadkach) czują, że wszystko złe w rodzinie jest ich winą. Dziecko nie może krytycznie odnosić się do sytuacji – mieć poczucia, że ​​z matką jest coś nie tak – z jej poczuciem macierzyństwa. W końcu rodzice są głównymi autorytetami w życiu dziecka. Dziecko weźmie wszystko na siebie – „Coś jest ze mną nie tak, dlatego mnie nie kochają”. Najtrudniejszą rzeczą w tym doświadczeniu jest poczucie rozpaczliwej beznadziejności – ponieważ nie jest jasne, co dokładnie jest nie tak; dlatego nie da się niczego zmienić. Jeśli dziecko stłucze wazon, zrozumie, co zrobiło źle i jak to naprawić – pozbierać kawałki, przeprosić, otrzymać przebaczenie, wyciągnąć wnioski na przyszłość – i wtedy będzie łatwiej. W takim przypadku nie można czegoś poprawić, a osoba zmuszona jest żyć z tym uczuciem, które zżera od środka. W tym przykładzie pacjentka wykazuje autoagresję (czyli agresję skierowaną przeciwko sobie) – w postaci wstydu, obwiniania się: „Jakoś się mylę. Jestem zły i nie zasługuję na miłość.” W pracy psychoterapeutycznej pacjent odwdzięcza się tą agresją odbiorcom, dla których była ona przeznaczona. Kobieta poczuła się zarzucona przez rodziców za spowodowaną przez nich traumę psychiczną. W przyszłej pracy ważne może być opłakiwanie nieszczęśliwego dzieciństwa; i być może spróbuj zrozumieć i przebaczyć rodzicom, którzy okazali się niedoskonali i nie bez grzechu. 5. Wczesna trauma rozwojowa związana z depresją matki w pierwszych latach życia dziecka. W okresie wczesnego rozwoju, kiedy dziecko zaczyna opanowywać świat – samodzielnie się poruszać, poznawać otaczające go przedmioty – szczególnie w fazie ćwiczeń (12-18 miesięcy), a w przyszłości bardzo ważne jest, aby dziecko mieć lustrzane matczyne spojrzenie – w którym niczym w lustrze dziecko może odczytać swoje emocje i je zrozumieć. Jeśli dziecko jest radosne, matka patrzy na nie z radością i podziwem, dając mu w ten sposób znać: „Wszystko ci się układa i jesteś zadowolony”. Jeśli dziecko jest smutne, matka wygląda na zasmuconą, współczującą i przekazuje dziecku: „Rozumiem, teraz nie mogłeś sobie z tym poradzić, jesteś smutny”. Patrząc na mamę – jak w lustro – dziecko rozumie własne uczucia: „jestem radosna”, „jest mi smutno” – potrafi powiązać je z wydarzeniami życiowymi i zaakceptować je jako mające prawo do istnienia. Dzieląc się z mamą swoimi przeżyciami (kiedy matka rozumie jego uczucia, akceptuje je i wyjaśnia mu powód), dziecko czuje, że wszystko z nim jest w porządku. Jeśli matka już we wczesnym dzieciństwie cierpi na depresję, często zdarza się, że dziecko nie daje jej szczęścia. Matka, zanurzona w sobie, w sposób mechaniczny pełni swoje funkcje rodzicielskie. Rzadko patrzy na dziecko z podziwem i nie odzwierciedla jego uczuć. Dziecko się martwi