Страх, что мы про него знаем? Знаем ли мы свои страхи именно такими какие они есть? Было ли нам страшно и мы знали, что нам страшно?Я не жду его, он приходит сам. Входит ко мне, как будто мы с ним родственники, без церемоний и предупреждений. Его страсть увлекает меня, я никогда еще не видел чтобы можно было жить так ярко, как живет он. Завидую я его прямолинейности? Да, безусловно. Боюсь ли я его? Да, крайне сильно. Я знаю что он знает меня, все мои секреты и выдумки, он читает меня как рекламу на бигбордах, я для него просто пространство, которое можно менять. и всегда это так как хочет он. Я очень сильно боюсь.Он любит меня. Непонятной мне любовью, я даже не хочу думать о том, что она может исцелить меня. Он создал для меня некоторое подобие меня самого, для того, чтобы я мог спокойно, ну или почти спокойно, наблюдать за своим страхом в ретроспективе. Страх создал меня-тревожного. Это не творожный десерт, это тревожный диссидент. Я иммигрировал из себя и поселился в менее комфортных условиях с хорошим видом на реально существующую личность. Я вижу себя глазами страха и чувствую тревогу. Тревога - моя вторая натура, потому что испытывать страх я не способен из-за своей слабости. Страх - для избранных, тревога - продукт массмаркета. Я согласился на обыденность чтобы смотреть на страх и завидовать ему. Так проще. Так спокойней.Жалею ли я о своем выборе? Да, конечно. Могу ли я вернуться обратно в страх и жить его яркой жизнью? Да, видимо да.Страх контролирует меня когда я в тревоге и восхищается мной когда я в страхе. Быть в страхе и быть страшным это одно и тоже, и то и то захватывает тревожных зрителей. Он сам решает когда сделать из меня звезду драматического театра, а я могу лишь попросить его перевести меня в зрительный зал. Страхом наполнена жизнь, до краев, это ее сияние исходящее от ее прелестей. Нет жизни без страха, нет страха без жизни. Тревога - это жизнь на паузе, как будто она ушла на кофе брейк. а ты стоишь такой возле кофеварки и не знаешь как ей пользоваться и никого рядом нет. Как же это все надоело. Просто достало, задолбало.Мне до ужаса страшно и я не хочу быть тревожным. Но... мой страх иного мнения про меня. Он молча кладет папку с моим делом в шкаф и запирает дверцу на ключ. Он прав, признать себя неспособным на переживание страха сейчас это было бы слишком круто. Возьму паузу.