Sommeren er et lite liv. Juli, varme, tra-ta-ta...jeg bor i sør, dette er for mye for meg. Det er vanvidd i byen. Jeg vil rømme. Tidlig om morgenen, går ut til parken, fanger jeg brisen, jeg drømmer om havet. Det er veldig nært, men jeg er ikke der. Hva er det? Et torg, en park eller i det minste en boulevard. Trær. Skyggen deres beroliger, frisker opp og hjelper deg å puste. De er forskjellige. Jeg elsker spesielt furutrær, eik og platantrær. Bjørker. Det er få av dem i vårt område, så jeg legger merke til dem med en spesiell følelse. Disse trærne myldrer seg aldri, slår seg aldri sammen. De kan også leve i fantastisk isolasjon. De lar seg sjelden fange av underskogen. Blant dem er det kjølig, men ikke mørkt. Hvis du kikker inn i tretoppene i minst et par minutter, avtar den indre rytmen, tiden går ned. Tankene mine går ufrivillig over til temaer om evighet og mystikk Alt skjult har tiltrukket meg siden barndommen. Til forskjellige tider fikk skatteintrigen forskjellige former, størrelser og verdier. Jordens, naturens hemmeligheter og skatter... Ja! Menneskehetens historie... Du vedder! Og så gradvis, i en alder av førti, "svømte" jeg til det faktum at jeg forsto at de mest intime tingene er gjemt inne i en person. Og dette er tydeligvis ikke anatomiske trekk. Jeg var kirurg og så alt. Intrigen til denne interessen bor fortsatt i meg. Som før reiser jeg mye. I forvirringen av nesten grå hverdag, hører jeg noen ganger plutselig inni meg selv denne falmingen, kjent fra barndommen. Jeg senker farten, kikker forsiktig, vel vitende om at noe har dukket opp som min indre respons har reagert på. Dette kalles resonans En dag jobbet jeg i en liten by, og det var vinter. Ved inngangen til parkgaten ble oppmerksomheten min tiltrukket av en eller annen latterlig struktur. Ødelagte elektriske ledninger rant fra ham eller til ham. "Transformatorstand?" - Jeg tenkte. – Ja, men så rart. En kraftig firkantet base, veggene stiger 10 meter i en trapes. Og det er ikke konkret. Stein. Avslutning med imitasjon av smutthullsvinduer og et sted for et monogram eller våpenskjold. Av en eller annen grunn dukket bildet av et vakttårn, porten til en festning eller et slott umiddelbart opp. Men det er ikke engang et hint om at det kan være en slags vegg her. Likevel avgrenset tårnet på en eller annen måte plassen, og ønsket ikke bare å være en elektrisk stand. Raget, men stående. Det er vanskelig å forestille seg hvordan ordren til arkitekten som fødte den her kan ha hørt ut. Og det han så inni seg selv, etterlot dette tårnet i utkanten av parken i lang tid. Til tross for all absurditeten på grunn av å bli tatt ut av en eller annen kontekst, bar den utvilsomt en refleksjon av opplevelsene til skaperen, og beholdt sin essens, den dype ideen om designet , noen ganger veldig ubehagelig, kommer til psykologi som er iboende i mennesket av natur og den allmektige. Og de som blir psykoterapeuter, de relativt få, som langs denne veien finner styrken til å møte, og samtidig ikke bli dødelig skadet, med de "skjelettene i skapet" som alle sikkert har - Alt var bra , og så begynte jeg å bli feit og nå spiser jeg så mye... - Og jeg har problemer med mannen min... - Jeg tror jeg er deprimert. Jeg er redd for å bli gal... - Det skjer noe med barnet mitt... Disse og lignende forespørsler fra mine klienter, med alle de forskjellige former, har én felles egenskap - mye angst. Og jeg hører det, fordi jeg lærte å høre det i meg selv og mye mer også. Og det er interessant for meg. Jeg ble psykoterapeut. Ikke fordi det står det i sertifikatet mitt og eventuelle vedlegg til det, men fordi kontakten med omverdenen og mennesker har blitt mye bedre... En ny dag begynner, det lover å bli varmt igjen. Men det er fortsatt morgen. Jeg puster inn den friske skogsluften (jeg elsker virkelig denne byen ved foten av Kaukasus). Alt rundt var frosset, fullstendig rolig. Ikke et eneste blad beveger seg. Men så begynner den ene tynne grenen med flere blader å svaie i en slags rytme: har den fanget vinden som andre ikke kan høre den gamle hendelsen dukker opp da jeg nettopp startet? Historien om en ung interessant kvinne. Hun har tre barn. Hun forlot mannen sin. Hun bare rømte. Han slo meg brutalt. Livet så ut til å bli bedre, til og med vekten min ble normal igjen. Men nylig.