Od autora: Przeczytaj inne artykuły na temat relacji w parach tutaj: www.minakovajulia.livejournal.com1.Dlaczego tak bardzo dążymy do relacji i dlaczego unikamy samotności? Co nas tak przyciąga? Co chcemy w nich znaleźć? Dla większości z nas (wykluczam większość oświeconych ludzi) jest to okazja, aby poczuć się kochanym, cenionym i ważnym. To sposób na poczucie, że istniejesz, jesteś ważny i niezbędny dla Innego. Czasami za krótkie chwile poczucia własnego znaczenia i wartości płacimy latami rozczarowań, bólu i łez. Ale nadal pozostajemy w związku, mając nadzieję, że ponownie doświadczymy tych samych uczuć. W tej potrzebie otrzymania miłości, uwagi i uznania od partnera kryje się jedno niebezpieczeństwo. Jeśli partner z jakiegoś powodu przestaje służyć naszym interesom, wówczas tracimy wsparcie i zaczynamy spadać w otchłań strachu, bezużyteczności, niepewności, bezsensu i bezbronności. A jako jedyne zbawienie uważamy albo możliwość przywiązania do poprzedniego partnera, albo znalezienie nowego. Tylko to pomoże nam znaleźć grunt pod nogami. Utrata partnera prowadzi do utraty siebie. Ta sytuacja jest trudna do zniesienia i wymyślamy wiele sposobów, aby jej uniknąć: ulepszamy swój umysł i ciało, staramy się sprostać oczekiwaniom, manipulujemy, szantażujemy, budzimy litość i wpędzamy w poczucie winy. Te. pilnie uciekamy przed niebezpieczeństwem, zamiast zadawać sobie pierwsze główne pytanie: „Czego chcę od drugiego, czego powinienem chcieć od siebie?” 2. Kiedy się zakochujemy, jesteśmy zaskoczeni, jak bardzo jesteśmy podobni do naszego partnera. Kiedy soczewki okularów tracą swój intensywnie różowy kolor i stają się przezroczyste, ze zdziwieniem odkrywamy u naszej partnerki masę niedociągnięć i dziwimy się, że wcześniej tego nie zauważyliśmy. W zależności od zakresu zidentyfikowanych braków albo wyrzucamy je na śmietnik historii, albo kontynuujemy budowanie relacji. Ale to nie wszystko. Czasami utkniemy na tym etapie poznania siebie i naszego partnera. Nasza odmienność tak nas przeraża, że ​​przestajemy umieszczać nasze pragnienia i potrzeby w związkach, ostrożnie tłumiąc próby wyrażania swoich pragnień przez partnera, szantażując go sankcjami karnymi. Relacje zamarzają, przestają być odnawiane, zamieniają się w pomnik „dobrych relacji”. Nasze pragnienia nas przerażają, pogrążają w poczuciu wstydu, zamieniają się w poczucie winy, zamrażamy je, staramy się stać wygodnymi stworzeniami, które nie są. powodować problemy. Ale potrzeby i pragnienia nadal żyją, domagając się manifestacji na wiele różnych sposobów: pojawienie się „trzeciej” w związku partnerskim, różne uzależnienia, choroby. I tu jest czas, aby zadać sobie drugie główne pytanie: „Co muszę w sobie zaakceptować, aby osoba, którą kocham, mogła być tym, kim jest?” 3. Uczestnicząc w związkach staramy się wnosić w nie miłość, troskę, czułość, zrozumienie i akceptację. Odcięcie uczuć takich jak: złość, irytacja, rozczarowanie, wstyd, nuda, uraza. Ignorując „cień” relacji, zaczynamy żyć w pięknym obrazie pełnym kontroli i manipulacji. Wkładamy wiele wysiłku w utrzymanie obecnego stanu rzeczy, starannie filtrując uczucia i doznania, które wpuszczamy do relacji. Skupiamy naszą uwagę na dzieciach, pracy, zdrowiu (czy raczej złym zdrowiu), aby uniknąć kontaktu z tematem partnerstwa, w którym narosło wiele napięć wynikających z niewyrażonych uczuć. Napięcie, które można rozładować, odpowiadając na trzecie główne pytanie: „Jakich uczuć nie pokładam w związku? Co mnie powstrzymuje? Czy jestem gotowy podjąć ryzyko, deklarując się?” Nie są to najwygodniejsze i najprostsze pytania. Ale czasami, jak lekarstwo w czasie choroby, są one konieczne. Z poważaniem, Julia Minakova. Kochaj siebie i swoich bliskich. PS Pytania zasugerował mi J. Hollis w książce „Twórz swoje życie”.».