Vi ønsker å bli elsket og skyve folk bort fra oss - er det ikke et paradoks? Vi er enige i utsagnene "Du må respektere deg selv", "Andre mennesker vil ikke verdsette deg hvis du ikke verdsetter deg selv", men denne "voksne" forståelsen er ikke nok hvis den andre, "barnet" delen av personligheten er overbevist om det motsatte World Wide Web oversvømmes ulike samlinger av oppskrifter for et lykkelig liv: "5 stadier for å bli kvitt stress", "10 trinn til selvaksept", "15 regler for harmoniske forhold", etc. osv., variasjoner begrenses kun av fancy flyreiser. Mange av disse "guidene" postulerer ganske gode og tilstrekkelige ideer, og de fremkaller ofte et smil nettopp på grunn av deres trivialitet. Jeg tror at truismer sjelden oppmuntrer folk til å endre livet sitt, og du kan "akseptere deg selv" i henhold til det angitte opplegget minst 5 ganger om dagen, men hvis det ikke er en dypere bevissthet bak dette, vil dette mantraet mest sannsynlig forbli et mantra du kan høre utsagn: - "Jeg forstår at dette er dumt, men hver gang i en slik situasjon føler jeg..." - "Jeg vet at jeg ikke oppfører meg som en voksen, men når jeg blir kritisert, blir jeg opprørt og kan ikke svare på noe" - "Det er vanskelig for meg å komme nær mennesker, jeg kan ikke overvinne denne frykten." ser ut til at en voksen ganske kan overbevise seg selv om hvordan han trenger å oppføre seg, motivere, kontrollere atferden sin, men er skuffet over å oppdage at han, til tross for all innsats, med jevne mellomrom faller inn i sin vanlige tilstand, og fra tid til annen kommer "lærte" følelser over han. Sosial kontroll (kontroll over oppførselen din) er som et korthus, hvor det på hvert kort står skrevet «dette skal du gjøre...», «dette skal du føle...». I bunnen av huset er barns frykt og bildet av verden som ble dannet i barndommen, og inne i huset er det tomhet. Og hvis noen ytre krefter blåser på kortene, vil huset kollapse, og bare grunnlaget som ble lagt i barndommen vil være igjen: La oss forestille oss en situasjon: klasselæreren kaller eleven Petyas forelder for en samtale og skjeller ut denne forelderen som om han var et barn. . Forelderen endrer ansiktet, blir blek, sluker, tonen i stemmen hans blir høyere, han er enig i alle lærerens bebreidelser, beklager, kommer med unnskyldninger og stiller ikke unødvendige spørsmål. Det kan antas at sønnens lærers befalende og tvingende kommunikasjonsmåte kastet forelderen inn i minnene fra barndommen, da han som elev lydig lyttet til sin lærers eller fars kritikk eller andre autoritetsfigurer. . I disse barndomssituasjonene følte han seg sannsynligvis hjelpeløs, og nå dekket denne følelsen, som ikke lenger var berettiget, ham med samme kraft. Grunnleggeren av transaksjonsanalyse, Eric Berne, kalte dette fenomenet et «gummibånd». Det ser ut til å knytte seg til situasjonen "her og nå" og returnerer en person til den vanlige barndomsfølelsen. Et særtrekk ved "gummibånd"-handlingen er en for sterk emosjonell respons fra en person som er utilstrekkelig for den aktuelle situasjonen. Den aktuelle oppførselen er ineffektiv i øyeblikket, når personen allerede er voksen og uavhengig, men i barndommen det kan være mer enn effektivt og sosialt akseptabelt: barnet fikk godkjenning fra betydelige andre voksne for ydmykhet, lydighet; Kanskje uklagelig oppførsel tillot barnet å unngå ytterligere bebreidelser eller til og med overgrep. Generelt er mye av det et barn gjør rettet mot å få godkjenning fra foreldrene (eller andre omsorgsfulle figurer). Barns tenkning skiller seg fra voksne, også i sin irrasjonalitet. Et barn kan ta avgjørelser om seg selv, om andre og om verden rundt seg, som setter livets vektor, i en veldig tidlig alder. De virker absurde fra en voksens perspektiv, men i barnets koordinatsystem virker de helt berettigede. For eksempel blir foreldrene til 4 år gamle Masha tvunget til å jobbe overtid på grunn av vanskelig økonomisk