Fra forfatteren: Artikkelen ble skrevet på forespørsel fra voksne som ble møtt med spørsmålet "Hvordan dele, og om å dele, med et barn faktum døden til en kjær.» Råd er upassende her. Det er bare hva jeg kan dele som psykolog, og du, akseptere eller ikke akseptere, som en voksen omsorg for et barn. Og jeg vil snakke om når og hvordan man kan fortelle et barn om døden, samt hvordan man kan hjelpe et barn gjennom opplevelsen sorg Vi, voksne, undervurderer ofte modenheten til barns følelser, barnets evne til å takle tap, og sier: "Han er fortsatt liten, han vil ikke forstå," eller "Dette er et for alvorlig sjokk for et barn. , jeg skal fortelle ham når han blir stor.» Men la oss tenke på hvordan et barn "vokser" da. Et barn er en veldig følsom emosjonell indikator. Han fanger stemningen til nære og kjære familiemedlemmer med hundre prosent nøyaktighet. Hvis vi holder tilbake informasjon fra et barn om døden til en kjær, føler barnet fortsatt at noe er galt og begynner å oppleve alvorlig angst og fantasere om det som skjedde. Ofte opplever et barn som hendelsen er skjult for en sterk følelse av skyld og sinne overfor personen som forlot ham - den som visstnok "gikk på forretningsreise", "bor i en annen by og aldri ringte" og andre -up stories .Tapet av en kjær er en absolutt sorg for hele familien. Ikke bare for barnet. Men sorgen som oppleves sammen styrker oss. Sorg alene er fremmedgjørende En voksen i denne situasjonen er definitivt redd. Det er skummelt å forestille seg hvilke følelser den bitre sannheten vil vekke i et barn, det er skummelt at du ikke vil være i stand til å hjelpe barnet gjennom denne sorgen, det er skummelt å til og med gi uttrykk for det som er på tungespissen, for å si det betyr å innrømme eksistensen av denne sorgen, å innrømme at det er virkeligheten som jeg måtte møte. Men ... "Bedre den bitre sannheten enn en søt løgn" Det er bedre å fortelle barnet ditt om døden til en kjær med en gang. Barnet, forberedt på forhånd, kan delta i begravelsen og minnestunden. Et tre år gammelt barn er allerede i stand til å forstå essensen av hva som skjer hvis det blir forklart til ham. Det er viktig å forberede barnet på forhånd, å fortelle i detalj hva som vil skje i begravelsen. Historien om dødsfallet må være sannferdig og i samsvar med familiens verdensbilde. Hvis familien er religiøs, viser det seg som regel lettere å forklare dødsfenomenet. Historien må være basert på barnets alder, i samsvar med dets utviklingsnivå og evne til å forstå hva som skjer. Eventyrterapi er veldig nyttig her hvis det er snakk om barn i alderen 2 til 8-10 år Å håndtere sorg Barn reagerer forskjellig på dødsnyhetene, men mekanismen er alltid den samme. Mange barn, når de hører om døden til en kjær, begynner å skrike, gråte og kreve å bli fortalt at dette ikke er sant. Andre ignorerer det som ble sagt, og later som de ikke hørte. Slik fungerer mentale forsvarsmekanismer. Barnet i begge tilfeller, aktivt eller passivt, gjenkjenner ikke virkeligheten. Dette er selve stadiet av "sjokk", det aller første stadiet i å oppleve sorg. Det er viktig å støtte barnet her, gjenta det som ble sagt med en rolig stemme, klemme ham, og si at du vet hvor såret og trist han er. Gi støtte og omsorg Neste trinn er søket. Barnet ser en avdød person i mengden, det ser ut til at han er i ferd med å gå gjennom døren. Dette er et viktig stadium for å erkjenne virkeligheten av det som skjedde. På dette stadiet kan det utvikles intens fantasering om døden. Det er viktig å diskutere fantasiene hans med barnet, og forsiktig bringe ham tilbake til virkeligheten. Det tredje stadiet er et stadium av akutt sorg. På dette stadiet blir aggresjon et vanlig trekk ved barnets oppførsel - barnet vil kaste leker, dytte og kjempe med barn. Hans sinne er som regel rettet mot personen som har forlatt, men siden barnet ikke kan innrømme for seg selv at han er sint "at han ble forlatt, forlatt", overfører han aggresjon til andre aspekter av livet. Og her er det viktig å anerkjenne barnets rett til å være sint og hjelpe ham med å takle dette sinnet. Du kan snakke åpent med barnet ditt: "Jeg vet at du er sint på bestefaren din for at han døde," "Dette er vanskelig for deg."