Byłam w związku małżeńskim z alkoholikiem zaledwie 9 miesięcy, ten czas wystarczył, aby pomyśleć o samobójstwie. Zmęczeni, bardzo zmęczeni namawianiem, błaganiem, błaganiem, leczeniem, udawaniem, że sobie radzimy, odbieraniem naszej biżuterii z lombardu. Głowa i ciało są stale napięte. Szybko i głęboko zaczęłam pogrążać się w bezsilności, co okazało się na moją korzyść. Moje myśli wtedy: „Będę się cały czas tak źle czuć, stanę się wyczerpaną kobietą, zafiksowaną na punkcie męża alkoholika”. dobrostan będzie zależał od jego trzeźwości, obecności lub nieobecności w domu, jego nastroju” „W tym stanie nigdy nie mogę być SZCZĘŚLIWY” „Czuję, że jestem w ślepej uliczce i nie widzę wyjścia” „Nikt mnie nie rozumie, nie mam z kim podzielić się prawdą o sobie, czuję się zależna od opinii innych i nie mogę na niej polegać osobno” „Jestem w rozpaczy, sama, źle się czuję, ale Nie potrafię dokładnie wyjaśnić, co jest złe. Wszystko jest złe, wszystkie obszary mojego życia są puste, zimne, martwe.” „Chcę to wszystko zatrzymać, nie obudzić się, umrzeć. Mam dopiero 25 lat, jeśli teraz jest tak źle, to z biegiem lat będzie coraz trudniej (dzieci, praca, rachunki, długi). Nie potrzebuję takiej „władzy”, aroganckiej, władczej, gotowej biczować za słabości.” W mojej głowie pojawiły się obrazy z dzieciństwa, ciągłe trudności „dorosłych” w rodzinie. Nie chciałam, żeby tak było, wiedziałam to na pewno. Strach przed takim „życiem” o dziwo nie krępował mnie, ale eksplodował od środka, miażdżąc niezwykłą, przerażającą inspiracją - UMRZEĆ lub ZMIENIĆ. Pamiętam, jak zaparło mi dech w piersiach, wyrzucając mnie z zwątpienia w pragnienie stworzenia własnego życia. W niepewności chciałam umrzeć, przerwać bezsensowną egzystencję, z chęci stworzenia własnego, chciałam się obudzić i zacząć zdawać sobie sprawę z tego, co się dzieje, uzyskać odpowiedzi na pytania. Były momenty, gdy zastanawiałam się nad sposobami umrzeć, wyobrażać sobie, wybierać, pamiętać historie ludzi. Nie, jeśli mam prawo wybrać śmierć lub życie, to mam prawo szukać pomocy, uczyć się nowych rzeczy. W ten sposób po raz pierwszy spotkałam się z poczuciem skończoności własnego życia (wtedy nie zdawałam sobie z tego sprawy). tak samo jak ja teraz), że śmierć może być nie tylko nieprzewidywalna, ale także mój wybór. To uczucie przestraszyło mnie i wstrząsnęło mną, iskrzyło się w środku. Życie mogłoby być inne! O jakim życiu marzę? Czego chcę? Od czego zacząć? Irwin Yalom pisze: „Oczekiwanie na koniec może zmotywować nas do bycia w teraźniejszości z większą witalnością”. To była potężna inspiracja do terapii. Chciałem wypełnić swoje życie sobą, kiedy żyłem. Każdego dnia zrób coś dla siebie. Ta prawda wstąpiła we mnie na zawsze. I poszłam na terapię. Ważne jest dla mnie, aby pamiętać o nieprzewidywalności i nierozerwalnym związku ŻYCIE - ŚMIERĆ, to zasila moje wewnętrzne źródło. Źródło szepcze ~ ODDYCHAJ ~ LATAJ ~ DZIAŁAJ ~ MÓW ~ KRZYCZ ~ ŚPIEWAJ ~ TANIEJ ~ WYPEŁNIJ ~ Nie było ciszy przez 10 lat. . Terapia stała się powietrzem, ogniem, wodą i glebą. Terapia dała mi możliwość poznania swojego życia, relacji, wypróbowania intymności i dystansu, nauczenia się otwierania na siebie i innych, to wszystko jest dla mnie cenne. Dlatego zostaję. Co motywuje Cię do pójścia na terapię? Co inspiruje Cię do pozostania?