Тема триангуляции довольно избита и уже обыденна. Когда говоришь слово "треугольник" в контексте отношений, все отлично понимают, что ты имеешь в виду, даже если не знают знаменитой теории треугольника Карпмана. Вчера совместно с иркутской психологической мастерской мы проводили эфир "Трудные клиенты" (запись в аккаунте psy_masters_irk в той самой сети). Освещали вкратце действия психолога при проблемном поведении клиента в процессе работы. Одним из вопросов был, как раз, вопрос про треугольники, где я рассказала про клиентов, которые "жалуются" и "хвастаются", подводные камни такого поведения.Много работаю с подростками, и решила, что могу поделиться опытом треугольников и в этой теме. В работе с подростками она еще и очень актуальна, потому что:1. Любой родитель подростка еще не воспринимает его взрослым до конца и часто готов включать контроль по поводу и без, опасаясь и волнуясь, как бы лучше ему помочь.2. Любой родитель подростка, даже самый уверенный, переживает очень нестабильное время. Тем более, обращаясь к психологу, он признает, что с чем-то не в силах справиться сам. По этой причине родитель подростка уязвим и готов падать в обьятия механизмов психологической защиты, испытывая трудные переживания. А психолог - отличный человек для проекций, проективных идентификаций, просто ора от бессилия и других неудобных фишек.3. Подросток склонен воспринимать действия взрослых, пытающихся защитить его, резко, полярно, так как сам еще не уверен в собственной взрослости, но отчаянно жаждет свободы, и это еще и входит в конфликт с его не очень обширным опытом успешного преодоления последствий. Родитель стремится защитить, подросток стремится отвоевать свои свободу и право на мнение, психолог призван на помощь в сохранении дзена в этот период и в идеале не так боится ошибок подростка, как его родитель.4. Подросток еще не умеет уважать, нести ответственность и соблюдать субординацию и правила самостоятельно. Он понимает, зачем все это нужно, только тогда, когда успешно прошел период присвоения взрослости, а родителю трудно это даже не понять, а скорее смириться, принять.5. Психолог подростка больше времени проводит с подростком и может испытывать к нему симпатию, которая может привести к искажению информации от родителей. Бывает и наоборот.6. Психолог подростка работает больше всего с целями подростка, а они могут не совпадать с целями родителя. Тем не менее, совсем исключить родителя из работы он не может и даже наоборот, привлекает его по возможности, чтобы система "родитель-подросток" могла успешно функционировать самостоятельно.Вот такая вот актуальность🤷‍♀️ А теперь к самой теме.Какие трудные места можно решить:1. Самое распространенное - подросток жалуется на жестокость родителя. Здесь тонкая грань с обесцениванием эмоций подростка, осторожно! Важно продолжать воспринимать действия родителя безоценочно, помня про полярность восприятия подростка, при этом слыша подростка, называя его переживания и стремясь найти вместе с ним способ решения вставшей перед ним проблемы (направляемое открытие рулит всем в этот момент). Ведь вы же, наверное, сами замечали, что с точки зрения подавляющего большинства здоровых подростков неправильно живут как минимум родители, а как максимум - все, кроме подростка. И это не от вредности так, а от большой уязвимости личности новоиспеченного взрослого и большой неуверенности в весомости своего мнения.Да, многие родители ведут себя резко, чересчур сильно контролируют, грубят, игнорируют, обесценивают, лишают карманных денег, могут даже бить. Эти действия неприемлемы, это правда. И психологу важно впоследствии выяснить, какие из действий есть в жизни подростка на самом деле, без гипербол и полярностей, насколько они губительны, считает ли родитель их приемлемыми или совершает от бессилия, и каковы возможности влияния на эти действия у психолога и подростка.При разговоре с родителем при обнаружении таких действий категорически не стоит вставать ни в обвиняющую, ни в защищающую позиции. Вы понятия не имеете, что происходит за закрытыми дверями на самом деле и тем более не догадываетесь, как смогли бы отреагировать сами на месте других, но это портит контакт и ставит завершающий штрих в формировании треугольника. Отнеситесь к проблеме как к задаче и для начала поисследуйте, есть ли у родителя способы справляться с реакциями подростка. Если нет, предложите рабочие варианты в качестве эксперимента или прямых рекомендаций, примените те же рекомендации, если родитель встал в позицию сопротивления, и продолжайте верить в эту семью и настойчиво показывать им свою готовность помочь в дальнейшем. Это все, что от вас зависит.2. Родители хотят знать о подростке все, включая личное и секреты. Поздравляю, вам досталась семья, в которой нужно формировать границы личного пространства! При чем как у родителя, так и у подростка. Обязательно продолжайте помнить, что здесь нет догоняющих и пострадавших, иначе треугольник ждет вас с распростертыми катетами. А вот кто у вас есть, так это очень тревожный родитель, стремящийся проконтролировать каждый пук от большого опыта бессилия в своей жизни и очень большой ценности своего подростка, и в разной степени недоверяющий и избегающий подросток, возможно жестоко бунтующий или много врущий во имя сохранения хоть чего-то своего в этой жизни, хотя бы даже грязи под ногтями.Первое, что нужно сделать в таком случае - это установить правила. На первой встрече при подростке и родителе вы четко проговариваете 3 случая, в которых вы обязаны сообщить информацию, полученную от подростка: 1) По запросу органов внутренних дел психолог обязан составить общую характеристику клиента, с которым он работал, и дать указанную в официальном запросе органов информацию о его личностных особенностях. 2) Психолог обязан сообщить родителям (в некоторых случаях даже неотложно вызвать врача) в случае смертельной опасности для клиента, когда клиент опасен для себя, сообщает о суицидальных намерениях или готовящемся суициде. 3) Когда клиент опасен для окружающих, сообщает о готовящемся преступлении.Также при родителе спрашиваете у подростка, какую информацию о нем можно сообщать родителям и выбираете все вместе одну из следующих тактик:а. Ничего не сообщать. Все, что нужно сообщить о себе, сообщает подросток. Эту тактику лучше применять с 15 лет, если родитель согласен. Раньше обычно с таким правилом трудновато работать, потому что иногда важно подключить родителя. Если родитель не согласен (а законно это делать без согласия родителя пока можно в мед. учреждениях с 15 лет, в образовательных - с 16, в частных - с 18), то договариваемся на другой вариант, но проговариваем родителю важность этой границы и плюсы и минусы ее несоблюдения. И еще, вы обязаны сообщить родителю информацию о состоянии подростка, но не обязаны - его личные секреты.б. Сообщать только то, о чем договорились с подростком. Эта тактика самая универсальная. Вы спрашиваете у подростка, прежде чем сообщать.в. Сообщать родителю все. При выборе такой тактики стоит хорошо присмотреться к отношениям родителя и подростка и состоянию их на встрече. Если подросток просто боится отказать родителю и избегает конфликта, а не настолько ему доверяет, что готов все рассказать, и вы думаете, что налицо все признаки этого, вы можете четко проговорить, что родителю сообщаете только информацию о состоянии, а любые секреты все равно останутся секретами.Что важно: если мы проговариваем родителю информацию об особенностях подростка, мы делаем это в ключе задач и их решения. Нам важно не напугать родителя, не кинуть в него новыми проблемами, а научить его их решать или принимать, поисследовать его собственные способы и предложить варианты работающих других, прояснить, что, зачем и почему. Тогда сотрудничество легко сложится, а со временем - даже со "сложными" родителями.Обычно такого обсуждения достаточно, чтобы дать и подростку, и родителю достаточно безопасности в работе. Но если вдруг нет, выясняйте причину и проговаривайте решения в индивидуальном порядке.3. Когда запросы родителя и подростка разные и даже противоположные. Такой вариант развития событий вполне бывает, и обычно он выясняется сразу, на установочной встрече, или на первой же встрече с подростком индивидуально.Как только вы увидели разность запросов или предположили, что такое может быть, вы проясняете родителю, что работаете с подростком индивидуально только над тем, над чем он сам готов и хочет работать, а над запросом родителя можете работать в семейном порядке или индивидуально с родителем (во втором случае подростка тогда в работу не берете или берете, если он согласен, что в работе с родителями будут учитываться ваши знания его особенностей). Запрос родителя вы можете брать как условие или правило, которое сопутствует жизни подростка, и обозначать его подростку каждый раз, когда его тема соприкасается с родительским запросом.На этом у меня сегодня все. Если я не осветила еще какую-то часть темы про треугольники в работе с подростками, смело спрашивайте в комментариях, я поделюсь своим опытом решения😉Акция на консультацию по родительским тестам (20 минут онлайн, в течении которых я рассказываю уязвимые места и что делать, или оффлайн отправляю рекомендации по вашему случаю) - 1000 рублей🔥89086608201