Od autora: Czy wiesz, że wstyd, poczucie winy i zazdrość są dziećmi jednej matki o imieniu Duma. Jak powiedział William Blake: „Wstyd jest płaszczem dumy”. Czy znasz uczucie wstydu? Poczucie winy czy zazdrość? Czy wiesz, że wstyd, poczucie winy i zazdrość są dziećmi jednej matki o imieniu Duma. Jak powiedział William Blake: „Wstyd jest płaszczem dumy”. Czy znasz uczucie wstydu? Poczucie winy czy zazdrość? Oczywiście nie chcemy się przyznać, że mamy takie przejawy. Czy to nie wstyd odczuwać wstyd? Broniąc się, zamykamy się na innych, bojąc się powiedzieć im wprost i szczerze o swoich trudnościach i niepowodzeniach. A na Zachodzie całkowicie starają się unikać osób z problemami, w obawie, że nabawią się od nich negatywnego stanu emocjonalnego. Jest w tym trochę racjonalności, bo emocje są przekazywane. A jeśli komunikujesz się przez długi czas z kimś, kogo życie jest ciągle pełne problemów, to nieświadomie angażujesz się w jego „tor przeszkód” i zmienia się twój nastrój. Wstyd nie do zniesienia Jednak w tym artykule porozmawiamy o tym, że wstydząc się swoich problemów, niepowodzeń i zaburzeń, zamykamy się na ludzi, skazując się na samotność i blokując drogę nie tylko innym, ale przede wszystkim sobie. Wstydząc się i nie akceptując naszych wewnętrznych części, nadal odmawiamy naszemu wewnętrznemu dziecku bezwarunkowej akceptacji i miłości. Ale właśnie tego potrzebuje. A tego właśnie szuka w związku każda kobieta, a jeśli tego nie znajdzie, czuje się nieszczęśliwa. Oczekujemy od mężczyzny tego, czego sami nie możemy dać ani sobie, ani partnerowi. Rzeczywiście tego nie ma musisz powiedzieć każdemu znajomemu o swoich najbardziej intymnych sprawach i odsłonić swoją duszę. Nie każdy nas rozumie, ale w naszym otoczeniu zawsze znajdą się ludzie, którym możemy zaufać i z którymi będziemy mogli podzielić się bolesnymi sprawami. To właśnie strach, że po naszych rewelacjach będziemy traktowani gorzej, że zostaniemy osądzeni, zmusza nas do ukrywania prawdy, upiększania historii o różnych aspektach naszego życia. Wiem, ilu moich klientów katastrofalnie boi się rozmawiać o swoich prawdziwych problemach. Potrafią godzinami rozmawiać o rzeczach, które nie dotyczą ich duszy, ale jednocześnie nie potrafią wypowiedzieć słów o tym, co ich naprawdę niepokoi. Wstyd jest bardzo głębokim, wczesnym uczuciem, często skrywającym się za innymi emocjami. Możemy nie odczuwać jawnie wstydu; możemy na przykład odczuwać złość. Kiedy pojawia się wstyd, mechanizm unikania działa bardzo wyraźnie. Uczucie to jest na tyle silne i nie do zniesienia, że ​​człowiek stale unika sytuacji, w których istnieje możliwość jego przeżycia. Dlatego nie jest łatwo odkryć w sobie wstyd. Zazwyczaj osoby doświadczające silnego wstydu często śnią o toaletach: nie mogą się do niej dostać lub coś lub ktoś im to uniemożliwia. W snach z tego czy innego powodu doświadczają uczucia niezręczności w miejscach publicznych. Mogą też zobaczyć siebie nago. Dlaczego pojawia się wstyd? Dlaczego tak konieczne jest, abyś stale utrzymywała maskę silnej, niezależnej i dumnej osoby. Dla wielu kobiet ważne jest kreowanie dla swoich przyjaciół i znajomych wizerunku szczęśliwego życia rodzinnego, kochającego i odnoszącego sukcesy męża. I jak przerażające jest czasami przyznać się do czegoś przeciwnego nawet przed sobą, nie mówiąc już o otaczających Cię osobach. Jednak nagromadzone napięcie może się przebić i nagle w nieoczekiwanym strumieniu zrzucasz wszystkie swoje problemy na rozmówcę, szczególnie często w takich momentach. dzieje się po jednym lub dwóch kieliszkach wina, a ktoś wręcz przeciwnie, już z góry mówi o niegodnym zachowaniu męża, aby usprawiedliwić jego ewentualne odejście w przyszłości. Bycie odrzuconym to największa obawa człowieka, powodująca wstyd. Przyznanie się do porażki jako kobiety, żony lub matki jest przerażające. Nie odnalazłeś się w pracy i karierze. Nie chcę wierzyć, że w życiu nic się nie udało. Myślisz o tym tylko wtedy, gdy jesteś sam, czując głęboką melancholię i pustkę. Samotnie próbujesz rozwiązać swoje problemy, wierząc, że jesteś silny i dzięki temu poradzisz sobie ze wszystkim. I nie daj Boże, żeby ktoś penetrował zakamarki Twojej duszy i dowiadywał się czegoś o Twoim prawdziwym życiu. Tak jestWażne jest, aby zachować pożądany wizerunek siebie w oczach innych. Ujawnianie prawdy zawsze wiąże się ze wstydem. Szkoda być prawdziwym. Wstyd okazywać słabość. To wstyd doświadczyć uczuć, które nie były akceptowane w dzieciństwie. Szkoda nie spełniać oczekiwań innych ludzi. Mama zawsze uczyła, że ​​trzeba być silnym, umieć kontrolować swoje uczucia i w żadnym wypadku nie polegać na mężczyźnie emocjonalnie i materialnie. Tak, uczyła o wiele więcej... Wstyd mamy Od najmłodszych lat wykształcił się w Tobie nawyk spełniania oczekiwań rodzica. I nie jest to zaskakujące, bo tylko w tym przypadku poczułeś się doceniony i potrzebny, poczułeś miłość, akceptację i aprobatę. A teraz pod maską pewności siebie kryje się Twój strach przed odrzuceniem i wstydem dla siebie. Bardzo często rodzice wykorzystywać swoje dzieci do zaspokajania swoich ambicji i pragnień. Może twoja matka sama chciała być kobietą pewną siebie i odnoszącą sukcesy i pod wieloma względami jej się to udało, ale to była tylko rola. Jej prawdziwa istota była inna i czuła to. Widząc w Tobie to, czego w sobie nie akceptowała, stłumiła Twoje przejawy, wstydząc się ich. Zatem będąc w sprzeczności ze sobą i swoją istotą, nieświadomie powtórzyłaś jej ścieżkę. Jej porównywanie Cię z innymi, ciągłe ocenianie i potępianie doprowadziło do tego, że Twoje połączenie z samym sobą zostało zerwane. Stąd pytania: - kim chcę być? - Gdzie chcę pracować? - Co chcę robić? - Czy to jest mężczyzna dla mnie? - Czy powinnam zerwać z partnerem czy uratować związek? - jak odpuścić i wybaczyć brak kontaktu ze sobą, nie wierzysz w siebie. Kiedy osiągasz coś w życiu, brakuje ci głębokiej świadomości tego, co osiągnąłeś. Nie masz prawdziwego szacunku do siebie i swoich zasług. To tak, jakby ktoś przez cały czas w to wątpił. Wstyd wynika ze strachu przed doświadczeniem wstydu. Twoja mama tak bardzo przejmowała się opinią innych, że ocena z zewnątrz była dla niej tak ważna, że ​​starała się jak mogła, aby jej dziecko było jak najlepsze. Najmądrzejsza, najpiękniejsza, najlepsza. Chciała być z niego dumna. Poczucie wstydu kształtuje się w atmosferze porównań, ocen i potępienia. Największą obawą Twojej matki było to, że będzie się za Ciebie wstydzić. Wstydząc się lub zapobiegając sytuacjom, w których istnieje możliwość zetknięcia się z tym uczuciem, nieświadomie wysyłała dziecku wiadomości o jego niedoskonałości, a dziecko skurczyło się w środku, a jego „zła” część ukryła się w głębinach nieświadomości, podczas gdy on zazdrościł tych, którzy posiadali te cechy, których on nie miał. I teraz w miejsce tego wewnętrznego lęku pojawiła się inna część, inny wizerunek – kobiety, która ma o sobie bardzo wysokie mniemanie, która nie zna wstydu i odważnie idzie przez życie, pewna siebie. siebie i wiarę, że jest godna wszystkiego, co najlepsze. Te dwie części nadal w was współistnieją, po cichu nienawidząc się, zazdroszcząc sobie, wstydząc i gardząc sobą. Szkoda nie być najlepszym. Wstyd rodzi perfekcjonizm, który objawia się dosłownie we wszystkim. Ze strachu przed oceną i odrzuceniem człowiek stara się wykonać swoją pracę nie tylko dobrze, ale doskonale, co wymaga wiele wysiłku, czasu i energii. Praca trwa dłużej, a to prowadzi do utraty zainteresowania, uczucia sytości, zmęczenia i irytacji. Wstyd zwykle wynika ze strachu przed oceną i krytyką ze strony innych. Opiera się na poczuciu, że jest się złym i niesłusznym, które wzmacnia poczucie bezradności, niemocy, niekompletności i brzydoty. Główne przesłanie: „Nie jestem taki jak wszyscy. Inni są lepsi ode mnie.” W obliczu takich doświadczeń odczuwasz wstyd. Osoby narażone na wstyd są stale zorientowane na świat zewnętrzny. Dbają o to, co myślą o nich inni. W takim przypadku człowiek nie może się oprzeć wrażeniu, że cały czas obserwuje go ktoś niewidzialny, oceniając każde jego działanie. Będąc pod tą ciągłą nieświadomą kontrolą, człowiek doświadcza ogromnego napięcia w ciele i w sferze emocjonalnej. Nie można czuć się zrelaksowanym. Jesteś pozbawiony wewnętrznej wolności, ponieważ obserwator jest zawsze obok Ciebie. Ciągle czujesz jego obecność w związkutaka kobieta też się bardzo męczy. Obecność mężczyzny nie pozwala jej na relaks i bycie sobą. Z tego powodu narasta zmęczenie i rozdrażnienie. Kłótnie są trudne do zniesienia, ponieważ partner jest niezbędny do poczucia siebie. Ale jednocześnie, po burzliwej rozgrywce, wreszcie jest okazja, aby odpocząć i pobyć sam na sam ze sobą, można odpocząć i zrelaksować się. Mechanizmy wstydu Osoba o zachowaniach uzależniających dąży do wolności, ale otrzymawszy ją, nie wie, co z nią zrobić. Irytując się na bliskich z powodu napięcia, które zawsze w Tobie rośnie w ich obecności, marzysz o samotności i spokoju, a gdy zostajesz sam, zaczynasz tęsknić i cierpieć. Dopiero uzależnienie zmusza dziecko do spełnienia oczekiwań rodziców, czyli zawsze staraj się być tym, kim chcą, abyś był, starannie ukrywając część, która nie pasuje do pożądanego obrazu. Twoja psychika staje się bardzo wrażliwa i ma tendencję do nadmuchywania wydarzeń i doświadczeń aż do paniki. Ta wrażliwość powoduje, że Twoje mechanizmy obronne mentalne działają nadmiernie i w rezultacie tracisz kontakt ze swoimi najgłębszymi uczuciami, tworząc grubą powłokę ochronną, która okrada Cię z możliwości kochania i cieszenia się życiem. Trzymasz wewnętrzną część siebie zamkniętą wstydzisz się i jesteś zależny od innych ludzi, miłości, uznania, szacunku, podziwu. W ten sposób pozbawiasz się prawdziwego życia. Przejawem uzależnienia jest wstyd. Ile energii potrzeba, aby ukryć potrzebującą miłości małą dziewczynkę pod pozorem niezależnej, wolnej i dumnej kobiety. To potrzebujące miłości dziecko nieustannie wywołuje poczucie wstydu. Czy nie jest to błędne koło? Kiedy uciekasz i zamykasz się przed tą wrażliwą częścią, staje się ona coraz większa i za każdym razem czujesz się coraz bardziej zawstydzony. Twoje ambicje są wielkie i uważasz się za pracownika godnego czegoś lepszego i więcej. A potem nastrój się zmienia i mówisz sobie: „Nic nie mogę zrobić. Jestem najbardziej nieświadomy. Nic nie mogę zrobić i nigdy mi się to nie uda.” Brak umiejętności zagłębienia się w proces pracy uniemożliwia poważne wspinanie się po szczeblach kariery. I ta niemożność osiągnięcia pożądanych wysokości powoduje cierpienie. Część, która nie wydaje się wystarczająco dobra, stale powstrzymuje Twoje zdolności, nie pozwalając im się w pełni ujawnić. Do tego dochodzi jeszcze strach przed byciem wykorzystanym, co nie sprzyja rozwojowi głębokich więzi emocjonalnych z ludźmi. Komunikacja z innymi sprowadza się do czerpania korzyści dla siebie. Przydatność i bezużyteczność – istnieje stały ranking według tych kryteriów. Relacje, które nie przynoszą korzyści, nie są dla Ciebie interesujące. Chociaż niekoniecznie przynoszą one bezpośrednie korzyści. Na przykład, jeśli dzwonisz do swojej przyjaciółki dzień i noc i rozmawiasz o swoich doświadczeniach, nie oznacza to, że jej nie wykorzystujesz. Ale role cały czas się zmieniają i albo ty wykorzystujesz tę osobę, albo ona wykorzystuje ciebie. Poza tym za wstydem zawsze kryje się strach przed odrzuceniem i niekochaniem, a ty chcesz od tego uciec uczucie. Czując wstyd, człowiek wydaje się kurczyć; chce ukryć się w najdalszym kącie, aby nikt go nie widział ani nie zauważył. Poczucie niższości staje się tak dotkliwe, że człowiek postrzega siebie jako kogoś, kogo z pewnością należy odrzucić. Nie da się pozbyć wstydu, nie doświadczając w pełni tych wszystkich bolesnych uczuć. Ale droga do nich jest długa i trudna. Skrywają się w najodleglejszych zakątkach naszej psychiki i bardzo trudno do nich dotrzeć. W drodze do nich trzeba wiele doświadczyć i uświadomić sobie. To jest wewnętrzna praca, rozwój duchowy. Idąc tą ścieżką, nasze wewnętrzne małe dziecko dojrzewa, a my zyskujemy dorosły stan wolności i niezależności. Dorastanie wymaga czasu i cierpliwości. Podobnie jak w przypadku wychowywania własnych dzieci. Ale z jakiegoś powodu chcemy zmienić zaraz potemWystarczy jedno ukończone szkolenie, a mamy nadzieję, że nasze życie stanie się zupełnie inne. Wieczny wstyd Doświadczamy bolesnego wstydu nie tylko za siebie, ale także za bliskich. Dzieci wstydzą się swoich rodziców, rodzice wstydzą się swoich dzieci, mąż wstydzi się swojej żony i odwrotnie. Na imprezie mąż wypija o jednego drinka za dużo, a żona zaczyna go energicznie kopać pod stołem, bojąc się, że zacznie się zachowywać w taki sposób, że nastolatki będą unikać wyjść z rodzicami, czując się wstyd, chociaż ich bliscy nie mogą zrobić nic specjalnego. Kobieta poznawszy mężczyznę, wstydzi się swojego niskiego statusu społecznego i stara się go ubrać, aby wywarł godne wrażenie na swoich przyjaciołach. Wstyd nieuchronnie wiąże się z dumą. Będąc stale pod presją porównywania z innymi, przyzwyczajasz się do tej presji, a to uczucie staje się nie tylko nawykiem, ale sposobem myślenia. Każda ocena rodzi zazdrość o to, co mają inni i co ty możesz mieć. Wśród ludzi powszechne jest rozróżnienie między zazdrością białą i czarną. Doświadczamy białej zazdrości, gdy w zasadzie nie chcemy mieć tego, czego zazdrościmy. Po prostu cieszymy się, nie czując swojej niższości lub jesteśmy pewni, że może pojawić się w nas coś podobnego. Czarna zazdrość budzi naszą wadliwą część, gdy wielkość drugiego staje się nie do zniesienia. Różnica jest zbyt duża. Osoby doświadczające wstydu są głęboko przekonane, że nie są warte kochania i że prędzej czy później, gdy ktoś inny odkryje ich prawdziwą istotę, zostaną odrzucone. Wadliwe małe dziecko oczekuje odrzucenia i ma silną potrzebę miłości. A nie otrzymując tego, czuje nienawiść do obiektu, który nie zwraca uwagi i dlatego odrzuca. Pamiętaj, jak dzieci się ze sobą bawią. Mały chłopiec prosi innego chłopca o zabawkę, ale on jej nie daje. I albo odejdzie, obrażony, albo będzie chciał zepsuć cudzą zabawkę. Nienawiść i chęć zniszczenia przedmiotu pojawiają się za każdym razem, gdy nie otrzymujesz miłości. Nienawiść jest reakcją na odrzucenie. A nieświadome pragnienie zniszczenia przedmiotu rodzi poczucie winy. Następuje reakcja łańcuchowa. Nieotrzymując tego, czego chcesz, czujesz się odrzucony, bezużyteczny, zły i mimowolnie ogarnia Cię nieświadome pragnienie zniszczenia obiektu. A jednocześnie budzi się Twoja wadliwa część, która nie była kochana i była ciągle odrzucana, budzi się wstyd, któremu towarzyszy poczucie winy za agresję, którego nawet w sobie nie możesz poczuć. Poczucie winy jest pochodną agresji. Korzenie tego uczucia są bardzo głębokie i wieloaspektowe. S. Freud w swoim dziele „Totem i tabu” na swój sposób wyjaśnił pochodzenie winy. Uważał, że uczucie to powstaje jako reakcja na popęd seksualny w stosunku do rodzica płci przeciwnej i agresję w stosunku do rywala. W zasadzie nie jest to sprzeczne z tym, co powiedziano powyżej. Podstawą poczucia winy jest bowiem niezaspokojona żądza i zemsta (chęć zniszczenia przedmiotu). Poczucie winy rodzi się z dwóch przeciwstawnych uczuć – miłości i nienawiści. Miłość i przywiązanie, postrzeganie przedmiotu jako swojej własności prowadzi do nieuzasadnionej chęci jego posiadania. Rozpuść w sobie przedmiot lub rozpuść siebie. Uczyń to swoją częścią lub stań się jej częścią. Gdy pragnienia nie zostaną zaspokojone, pojawia się nienawiść skierowana w stronę obiektu. Dlatego każdy związek zależności ma charakter destrukcyjny. Albo zostaniesz zniszczony, albo zniszczysz obiekt pożądania, albo proces zniszczenia obejmuje wszystkich. Nienawiść jest bardzo silna i niekontrolowana. Stąd tak silne emocje w bliskich związkach. To nienawiść rodzi poczucie winy. Ale z reguły agresywne uczucia są tłumione w naszej nieświadomości. Klient miał zwyczaj odwiedzać klub nocny w każdy piątek, pić tam i odpoczywać. Następnego ranka dręczyło ją straszne poczucie winy i wstydu za swoje zachowanie. W pracy, osiągając pewne wyżyny, w pewnym momencie z powodu panujących okoliczności straciła to, co osiągnęła. Rozpoczynając związek z mężczyzną, ona, nie zdając sobie z tego sprawy, zaczęła go niszczyć. Zniszczenie objawiało się we wszystkich istotnych aspektach jej życia, z którymi mogła się zetknąć podczas terapii/