Mi-am amintit de copilăria mea îndepărtată. Orice expresie a unei idei, judecată, considerație sau obiecție față de cei dragi se termina cu cuvintele „ce înțelegi…”, „ești un lucru mic, un muc”. Zi de zi am simțit depreciere și umilință, arzând de rușine, „Nu sunt la fel de deștept ca ei, când se naște un copil, nu are idee cine este, iar prima sa idee despre sine se formează prin comunicare cu cei dragi. Cei din jurul lor sunt oglinzi în care copiii se privesc din exterior. De la cei din jur, în primul rând de la cei dragi, învață despre ei înșiși, din relațiile și cuvintele lor. Iar imaginea de sine se construiește inițial doar din aceste aprecieri. Treptat, copilul începe să se vadă așa cum îl văd familia și prietenii și să se trateze așa cum este tratat. La fel, stima de sine inițială a fost construită pe devalorizare, umilire și rușine toxică În familia noastră, manifestarea propriului sine de către orice membru al familiei era extrem de nedorită și insuportabilă pentru toată lumea, deoarece cuvintele, gândurile, sentimentele exprimate evocau sentimente reciproce. ... uimitor, de neînțeles, uneori neplăcut și deja uitat de mulți, aruncat pentru inutilitatea (sau durerea) lor. Și trebuia făcut ceva în privința asta, trebuia făcut ceva în privința asta. Era mult mai ușor să suprimați orice manifestare a adevăratului Sine Existența în viață a sentimentelor sincere, iubitoare, calde, pozitive a fost ascunsă cu grijă și chiar suprimată, „pentru ca nimeni să nu se strice”, precum carnea crudă zăcând într-un loc cald. pentru o lungă perioadă de timp. La acea vreme, expresia activă a adevăratului, nedisimulat, neîngrijit eu nu era nici ea acceptată în societate, iar familia mea părintească a încercat în orice mod posibil să îndeplinească toate cerințele, reglementările, condițiile societății. O prezentare deschisă, sinceră a sinelui, a Sinelui, în cazul meu, a dus cel mai adesea la bătaie... violență fizică, umilire a corpului meu, a demnității mele... Cu toate acestea, bătaia nu era cea mai grea pedeapsă din familie, nimic comparabil. la insuportabilitatea violenței psihice emoționale, invizibile, pe un plan foarte subtil simțeam constant umilință, rușine, vinovăție. Norma familiei era să-mi bată joc cinic de ceva intim, foarte personal, ceva în care o persoană dragă se simte vulnerabilă... Mi-am amintit de prima mea dragoste... Jurnalul meu, în care mi-am împărtășit primele lăstari de dragoste, a fost găsit de mama și totul a fost ridiculizat cinic și grosolan... cu râsete și batjocură. Apoi s-au schimbat multe în viața mea. Totul s-a dat peste cap înăuntru. Am simțit o dezamăgire teribilă, umilință, rușine, devalorizare a primelor mele profunde. sentimente de tremur și tandrețe. Și am simțit o furie imposibil de simțit: „Nu poți fi supărat pe mama”. Înainte de asta, în adâncul sufletului, îmi doream ca cineva să-mi împărtășească aceste prime sentimente, îmi doream implicare, înțelegere, respect pentru sentimentele mele... dar era un sentiment de zdrobire, resentimente, respingere față de mine, sentimentele mele. , de parcă ar fi trecut peste mine ca o tăvălugă, parcă aș fi blocat în vată de sticlă. A fost foarte dureros și greu de respirat. Durerea părea să pătrundă în locuri diferite ca niște ace ascuțite, voiam să o scot, să o scot, să nu o simt; În acest moment s-a format o credință foarte importantă: „Nu poți avea încredere în nimeni, nici măcar în mama ta”. O credință care străbate viața mea și a jucat un rol important în viața mea de adult. Cu neîncredere în lume, mediu, oameni... tot ceea ce este în apropiere... oameni, situații, propuneri, gânduri, sentimente... ale proprii și ale altora... Convingerea este ceea ce omul crede și acceptă ca adevăr. Fiecare persoană are o relativă În aproape fiecare domeniu al vieții există anumite convingeri care îi influențează comportamentul și viața, indiferent dacă o știe sau nu. Cele mai multe îngustari sunt dezvoltate în copilăria timpurie prin înregistrarea emoțională în memorie. Un eveniment care s-a întâmplat în copilărie, care a provocat o emoție destul de puternică în copil (anumite cuvinte ale părinților, unele acțiuni, interdicție, expresie facială, gest, postura altei persoane etc.), este amintit de copil ca un „ stare rea”. Copilul trăiește o mulțime de sentimente, de laumilință, resentimente, teamă, înstrăinare, rușine, respingere... Subconștientul, înregistrând aceste informații, va evita pe viitor în orice mod posibil să repete ceea ce a fost notat „prost”. Apoi, subconștientul va continua să protejeze un adult de starea „rea” Cât de des la manifestarea aproape oricăror sentimente umane obișnuite (mânie, tristețe, bucurie, resentimente etc.) este răspuns printr-un mesaj, acțiune, expresii faciale. gesturi care se întipăresc în subconștientul oamenilor pe ani lungi. Fiind copil, încrezător și „dependent de cei dragi”, în sensul imposibilității de a-și satisface în mod independent nevoile primare de siguranță, hrană etc. din cauza copilăriei, copiii „mănâncă” fără digestie și înțelegere, acceptând adulți semnificativi pentru ei. multe credințe (mamă, tată, frate), de exemplu: Nu poți fi supărat, nu e bine..., Nu te poți distra, vei plânge..., Nu poți ieși în evidență, este o rușine! Dacă scoți capul afară, te vor invidia, te vei îmbolnăvi... nu e sigur! Fii ca toți ceilalți... Pentru a fi iubit, trebuie să fii ceea ce vor ceilalți să văd. În copilărie, datorită acestor mesaje și credințe, dispare adesea dorința de a fi tu însuți, de a-ți arăta adevăratul sine. Nu este sigur să iubești” sună ca subtextul „și să simți”. O interdicție a iubirii... a sentimentelor... Și la un moment dat, copiii încep să creadă că a iubi este rușinos și nesigur... Și nu mai iubesc.. Iubesc... controlând și îngrijindu-se de cei dragi. Și, în același timp, sunt încrezători că vor fi iubiți de cei care sunt complet în acord cu așteptările și nevoile celor dragi... Își îngheață majoritatea sentimentelor, care sunt cu adevărat capabile să le spună celor Adevărați despre lor. Îngheață mai ales mânia, tristețea, dezamăgirea, singurătatea... Le este frică să audă cuvinte care îi umilesc, devalorizează și rușinează din nou. Relațiile care implică sentimente de rușine, vinovăție sau judecată sunt în cele din urmă distructive, traumatice și nu conduc la creșterea emoțională sau spirituală. Pentru a fi acceptați și iubiți condiționat, oamenii cer ca ceilalți să fie diferiți de ceea ce sunt. Dragostea condiționată, care trebuie câștigată, este inutilă, nu este dragoste adevărată. Oamenii crescuți în regulile iubirii condiționate - oamenii de funcție, de regulă, în viața adultă se remarcă prin înțelegere și iertare sunt oameni care îi ajută pe toți și nu cer nimic pentru ei înșiși; Oameni care rămân adesea copii pentru totdeauna, oameni din umbră. Toată viața își amintesc inconștient de acel copil mic care a eșuat, nu și-a putut apăra Sinele, drepturile sale la sentimente, la opinie, la demnitatea lui... dreptul de a fi el însuși Frica, rușinea, resentimentele, vinovăția sunt instrumente de manipulare! astfel de oameni din afara altor oameni. Mulți oameni luptă pentru putere și control, pentru o poziție înaltă pentru a-i controla pe alți oameni, ei încearcă să controleze sentimentele cele mai profunde, reprimate ale oamenilor, dintre care majoritatea sunt ascunse conștiinței. Atâta timp cât o persoană permite fricii să-l controleze, oamenii manipulatori vor folosi tactici de frică pentru a controla percepția mentală a fricii pentru a menține persoana în robie. De aceea este important să scoți la suprafață sentimentele reprimate și să le găsești sursa, să observi gândurile și comportamentul, deoarece ceea ce îți este mai frică este ascuns și suprimat. Ceea ce este ascuns și suprimat poate controla oamenii în mod inconștient. Acum știu că motivul pentru care mi s-a întâmplat în copilărie a fost relațiile de codependență în familie, când cineva încearcă să-și rezolve problemele cu mâinile altcuiva, gestionează resursele altora. îngrijorează sentimentele altora, trăiește viața altcuiva, îi arată altuia cum este sau cum ar trebui să trăiască, atașează etichete și caracteristici - toate acestea sunt o manifestare a codependenței, mai ales dacă aceasta se face printr-o încercare de a-l forța pe celălalt să facă ce altcineva dorește și are nevoie, deși către o persoană dragă, influențându-i indirect sentimentele. Cel mai adesea apelând la rușine, frică, vinovăție, milă. Nu prin contact direct, o cerere directă de ajutor cu un mesaj despre dorințele și sentimentele tale. Și prin#