Od autorki: Oglądanie dziecka, szczera radość z każdego nowego osiągnięcia, słuchanie swojego dziecka, poczucie, że mi ufa, to szczęście rodzica! Byłam marzeniem moich rodziców, tak długo na mnie czekali, aż w końcu po 40 tygodniach urodziłam się, śliczne, kochane dziecko, u którego stóp moi rodzice złożyli cały świat. Patrzę na mamę, przytulam się do niej tak mocno, że wciąż wydaje mi się, że stanowimy jedną całość, z biegiem czasu zaczynam czuć, że ktoś inny, nie moja mama, podnosi mnie i kocha, i całuje potem zaczynam widzieć, że jest tata, a kiedy mnie obejmuje, moja mama uśmiecha się i jest wzruszona, a teraz nadszedł czas, abym zobaczył z zewnątrz, że moja matka ma własne ręce i nogi, a teraz ja widzę, że istnieją i mam je, a nie są kontynuacją mojej mamy - są po prostu moje. To jest tak niesamowite i interesujące, że śmieję się, raduję i macham nimi w różnych kierunkach nadejdź, usiądź, raczkuj i już mogę chodzić, a dłoń mojej mamy znów jest moim przedłużeniem - wspiera mnie i zapewnia, a moje pierwsze kroki stawiałam, kiedy była tak blisko, ale osobno i te doznania były niezapomniane, Szłam sama, jestem oddzielona od mamy i oddzielona od ojca, ale nadal czuję ich obok siebie jako przedłużenie siebie, bo dzięki temu czuję się spokojniejsza... Nauczywszy się posługiwać łopatą, jeździć konno hulajnogę, zimą spróbuję jazdy na sankach i pierwsza śnieżka na nosie, chodzę gdzieś z mamą za rękę, a ona mówi, że to przedszkole i tam będzie bardzo ciekawie i zaprzyjaźnię się z innymi dziećmi. Wchodząc do grupy czuję ogromny niepokój i nie chcę wypuścić ręki mamy, ale ona mnie puszcza i mówi, że niedługo wróci... Trochę mi zajmuje, zanim się przyzwyczaję ogrodzie, jestem kapryśna i płaczę, coraz bardziej chcę być w ramionach mamy, płaczę, gdy przypominam sobie, że mnie wypuściła, ale bardzo lubię zaprzyjaźniać się z innymi dziećmi, biegać po placu zabaw, pchać po wiadrze i wiadrze samochód i coraz częściej widzę, że mama puszcza moją rękę i popycha mnie do uniezależnienia się od jej kroków i działań, to takie niezwykłe, ekscytujące, przerażające... i ciekawe... Mogę rozmawiać, bawić się inni, potrafię nawet schować się pod górkę i dzielić się sekretami z przyjaciółmi, rozłąka z mamą daje mi tak wiele... Oto ja To już 7 lat i jakby z przyzwyczajenia, ale teraz rzadko, moja mama zabiera mnie do szkoły. Jestem dorosła, bardzo duża i nawet trochę mi wstyd, że mama prowadzi mnie za rękę, powoli ją wyciągam i idę sama. W szkole spotykam wspaniałe dzieciaki, z którymi się przyjaźnię , walczę z innymi, kłócę się z nauczycielami. W domu rozmawiam godzinami przez telefon, podoba mi się to, że mam swój dorosły biznes: studiuję, komunikuję się, mam taki własny, duży, odrębny świat, do którego coraz częściej zaczynam zamykać drzwi, jak drzwi do mojego pokoju, od rodziców, nie dlatego, że ich nie lubię, ale dlatego, że nauczyłam się radości chodzenia bez ręki. Nasz świat jest taki duży i jest w nim tyle ciekawych rzeczy: telefony, telefony. Telewizory, pogawędki, ludzie, przyjaźń, kłótnie, sekrety i chłonę to wszystko i dorastam, ale coraz częściej zauważam, że mama zaczyna chcieć mnie wziąć za rękę, dowiedzieć się, co Czytam, kim są moi przyjaciele, i obrażam się, jeśli nie zdradzę jej swoich sekretów... Przepraszam, że ją zdenerwowałem, ale czy ona nie rozumie, że przez długi czas mogłem chodzić bez ręki? dawno, czy ona nie pamięta, że ​​sama nauczyła mnie chodzić sama do ogrodu, chodzić sama do szkoły, chodzić sama na zabawę z innymi dziećmi, w tym sensie sama bez niej... i już się przyzwyczaiłam do tego. Dlaczego ona chce znowu dzielić się ze mną wszystkim: moimi przyjaciółmi, moim sekretem? Nie jest mi już to potrzebne... ale nie wiem jak jej to wytłumaczyć, żeby się nie obraziła, a ja zaczynam zmyślać, zaczynam kłamać. Jestem już dorosła i wiem że kłamstwo jest złe, ale najłatwiej mi to zrobić tak, żeby mama nie przychodziła do mojego pokoju bez pytania, żeby nie czytała mojego telefonu, mojej korespondencji, mojego pamiętnika. Czasami mówię jej prawdę, ale ona reaguje tak gwałtownie, że zaczynam przyzwyczajać się do moich kłamstw... bo dzięki temu czuję się spokojniejsza. Kłamię, że nie próbowałam palić, że chłopaki nie dawali mi piwa , To.