Od autora: Artykuł mówi o powszechnym zjawisku - lęku przed intymnością, który często jest przyczyną samotności. Przyjrzymy się trzem typom tego lęku - narcystycznemu, schizoidalnemu i traumatycznemu i zastanowimy się nad przyczynami, z powodu których kształtują się takie cechy osobowości. Opisowi poszczególnych rodzajów lęku towarzyszą przykłady z praktyki psychoterapeutycznej. Wiele osób cierpiących na samotność nie może nawiązać związku ze względu na tzw. lęk przed intymnością. Powodów strachu przed intymnością możemy rozważyć kilka z nich: 1. U osób z cechami narcystycznymi (więcej informacji w artykule „Co mamy na myśli, gdy wymawiamy „narcyz”, „narcyzm”?) obawa przed intymnością może wyrażać się w obawie przed oceną własnej osobowości i odrzuceniem (rozczarowaniem) jeśli on i inna osoba okażą się mniej niż idealni, niedoskonali. Takim ludziom trudno jest zaakceptować swoje prawdziwe ja”. Czują w sobie jakąś wadę, defekt, który starają się ukryć poprzez ciągłe dążenie do doskonalenia siebie. Lub w swoich wspaniałych fantazjach uważają się za bardziej znaczących, ważniejszych, a nawet wielkich, niż są w rzeczywistości. Znajdując się obok innych, starają się „błyszczeć”, wyglądać „najlepiej”. Zdaniem Nancy McWilliams dla takich osób „ważniejsze jest wyglądać, niż być”. Ale takim osobom udaje się zabłysnąć i pokazać swoją doskonałość głównie z daleka. Kiedy inne osoby podchodzą do osoby o narcystycznej strukturze charakteru, zaczyna ona obawiać się zdemaskowania – że uznają ją za zwyczajną, „przeciętną” lub nawet dostrzegą w niej jakąś wadę – a wtedy (jak mu się wydaje) na pewno przestanę się nim interesować i odrzucę. Ogarnia go wstyd, bo można go postrzegać jako prawdziwego i żywego – a zatem (w jego odczuciu) – z jakąś wadą. Strach przed ujawnieniem i wstydem niszczą intymność. Tak więc w artykule o narcyzmie wspomniałam o jednej pacjentce, która uważała, że ​​można ją zauważyć, gdyby tylko okazała się idealna i lepsza od innych. Kosztem wielkiego wysiłku udało jej się zabłysnąć na firmowych spotkaniach – wywołując morze podziwu (według jej założeń) swoją inteligencją i kreatywnością. Ale w przerwach, kiedy wszyscy pracownicy pili herbatę i rozmawiali, sama uciekała w odległe miejsca, bojąc się, że zostanie zdemaskowana – że z bliska nie będzie taka wspaniała. Nie potrafiła zaakceptować siebie jako realnej osoby z zaletami i ograniczeniami i być sobą, obok innych, przed rozpoczęciem pracy terapeutycznej. Ludzie nabywają takie cechy osobowości „dzięki” przekazom rodziców, w których (jak stwierdził słynny psychoterapeuta). ) brzmi: „Nie bądź sobą! Bądź tym, kim chcę!” Rodzice przekazują dziecku, że samo w sobie nie jest wartościowe; i jest wartościowy, jeśli spełnia oczekiwania rodziców – odnosi sukcesy muzyczne, językowe i okazuje się wybitny. W języku psychologów powinien stać się narcystycznym przedłużeniem (tj. kontynuacją) swoich rodziców. Często dziecko musi zrobić to, czego nie zrobili rodzice; i w ten sposób wspierać poczucie własnej wartości rodziców. Jeśli to się powiedzie, dziecko zyskuje aprobatę i podziw oraz czuje się wyjątkowe i niezwykłe. Jeżeli dziecko nie spełnia oczekiwań, zostaje odrzucone. Nie ma prawa być sobą i żyć po swojemu. Poza tym osoby o narcystycznej strukturze charakteru bardzo potrzebują innych ludzi – którzy zwróciliby na nie uwagę, wyraziliby aprobatę – i w ten sposób wspieraliby ich poczucie własnej wartości. Nie potrafią jednak przyznać się do swojej potrzeby – okazuje się to dla nich upokarzające, wydaje się słabością. Dlatego potrzeba intymności jest zablokowana. Pracując z inną pacjentką o cechach narcystycznych zauważyłem, że gdy tylko podczas sesji terapeutycznej udało nam się nawiązać kontakt, intymność emocjonalną, albo ona rozpoznała swoją potrzebę wobec mnie; więc następnym razem opuściła spotkanie. Kiedy rozmawialiśmy z nią o tym powtarzającym się schemacie, ona sama dostrzegła to w lucePodczas sesji usłyszałem wiadomość: „Nie myśl, że cię nie potrzebuję. Jestem niezależny i samowystarczalny.” Narcyzi, potrzebujący relacji, dewaluują je. W tym przypadku strach przed intymnością (i ucieczką od niej) wynikał z niemożności rozpoznania własnej potrzeby drugiej osoby, swojego przywiązania. W przypadku takiego rozpoznania u osób z narcystyczną organizacją osobowości następuje załamanie poczucia własnej niezależności i samowystarczalności. Jak sobie poradzić z tego typu lękiem przed intymnością? We wszystkich opisanych przypadkach bardzo trudno jest polecić coś, co da się łatwo i prosto zrobić. Zwykle pracując z takimi przypadkami zauważalne jest, że pacjent żyjący w relacji terapeutycznej w atmosferze intymności i przywiązania – w komfortowym dla niego tempie i stopniu bliskości; stopniowo przenosi doświadczenie zdobyte z psychoterapeutą na swoje życie i uczy się nie bać się intymności i nawiązywania relacji, ale jeśli spróbujesz polecić coś do samopomocy, możesz zasugerować, co następuje: · Spróbuj dostrzec tę idealność i doskonałość jest nieosiągalną poprzeczką. Nie ma ludzi idealnych. Próba sprawiania wrażenia idealnego może sprawić, że inni będą zazdrośni, rozdrażnieni i będą chcieli trzymać się z daleka, zamiast kochać i akceptować. Ważniejsze jest poczucie i wiara, że ​​ktoś na pewno cię pokocha – po prostu za to, kim naprawdę jesteś – zarówno z zaletami, jak i wadami. Ponadto wiele osób w obliczu cudzych niedoskonałości wcale się nie cieszy i tak jest nie doświadczać triumfu (jak może się wydawać osobie o narcystycznym usposobieniu); ale wręcz przeciwnie, odprężają się i czują, że obok drugiego sami mogą być niedoskonali i nikt ich za to nie będzie osądzał · Aby nie bać się przyznać przed sobą potrzeby drugiego człowieka i zbliżyć się; Warto pamiętać, że samowystarczalność i niezależność to iluzja. Nikt z nas nie jest samowystarczalny: aby począć nową osobę, potrzebny jest partner; aby dziecko mogło przeżyć, potrzebuje matki, która je karmi i opiekuje się nim. Kiedy bierzemy ślub, stajemy się od siebie zależni finansowo, łączy nas codzienne życie, wspólne dzieci itp. 2. Przyjrzyjmy się lękowi przed intymnością u osób o schizoidalnej strukturze charakteru. Krótko opisując ten psychotyp, możemy zauważyć oderwanie schizoidy; samoabsorpcja; autyzm; ucieczka od realnego świata w fantastykę; alienacja – zarówno od innych, jak i od pewnych części siebie. Schizoid jest zawsze z daleka od wszystkich innych. Aby tacy ludzie wyzdrowieli, szczególnie muszą przejść na emeryturę, pobyć sami. Z zewnątrz często wydają się zimni i niewrażliwi. Często schizoid zamiast żyć uczuciami często demonstruje intelektualizację - pozbawioną emocji opowieść o uczuciach, bez ich okazywania w jakikolwiek sposób. Ale schizoidy mogą być osobami bardzo wrażliwymi, o doskonałym dostrojeniu emocjonalnym i intuicji; chociaż często jest to niezauważalne dla ludzi w pobliżu. Rzeczywiście, mają zdolność dostrzegania tego, czego inni ludzie nie są w stanie poczuć; ale często są niewrażliwi na to, co czują inni ludzie – w normalnym zakresie ludzkich doświadczeń. Zaabsorbowani sobą schizoidy są często uzdolnieni twórczo i twórczo - w dziedzinie sztuki, badań naukowych... Zdaniem Mac Williamsa jednym z typów wychowania, który prowokuje rozwój i utrwalanie cech osobowości schizoidalnej (oderwanie, wycofanie) jest obecność matki – naruszenie granic dziecka, – nadmierne zaangażowanie, nadmierna kontrola i nadmierna ingerencja – wkraczanie w przestrzeń osobistą dziecka; i niecierpliwym, krytycznym ojcem. Inny rodzaj edukacji charakteryzuje się występowaniem podwójnych komunikatów – jedno przekazywane jest na poziomie werbalnym, drugie na poziomie niewerbalnym. S. Palazzoli podaje następujący przykład... Matka odwiedza syna w szpitalu... Syn z radością biegnie do matki, ale ona się oddala. Wtedy syn też siedzi dalej. Wtedy matka (która właśnie się odsunęła) mówi z urazą: „Nie cieszysz się, że mnie widzisz?” DoZamiast „oszaleć” z powodu tych sprzeczności, dziecko ma tendencję do „wycofywania się w sobie”. U osób o schizoidalnej strukturze charakteru strach przed intymnością wyraża się w obawie przed wchłonięciem przez inną osobę. Absorpcja oznacza groźbę utraty siebie, swoich granic i stania się niejako częścią kogoś innego. Główny konflikt schizoidów dotyczy intymności i dystansu. Pragną intymności, mimo że czują ciągłe zagrożenie, że zostaną pochłonięci przez innych ludzi. Poszukują dystansu, aby zachować bezpieczeństwo i niezależność, ale jednocześnie cierpią z powodu samotności. Robbins opisuje ten wewnętrzny konflikt w następujący sposób: „Podejdź bliżej – jestem sam, ale trzymaj się z daleka – boję się infiltracji”. Często osoby schizoidalne namiętnie pragną nieosiągalnych partnerów seksualnych, ale są obojętne na dostępnych partnerów. Tym samym jedna z uczestniczek grupy terapeutycznej, która ma schizoidalną strukturę charakteru, na każdym spotkaniu grupowym niewerbalnie demonstrowała swoje cierpienie (siedzała z przygnębioną twarzą lub cicho płakała). Ale przez długi czas nie chciała dzielić się tymi doświadczeniami; mówiąc, że sama to rozwiąże, kiedy najbardziej ciepli i uważni członkowie grupy (mający najlepsze intencje, troszczący się o nią) zaczną ją aktywnie przesłuchiwać i okazywać współczucie; w pewnym momencie dziewczyna uległa ich presji, opowiedziała o swoich trudnościach i otrzymała wsparcie. Ale co druga osoba odczułaby jako ciepło płynące ze wspólnoty, ulgę od wsparcia; dla niej było za blisko. Miała wrażenie, że za bardzo dopuszcza ludzi do siebie, wkraczają w jej przestrzeń. Po tym dziewczyna zamknęła się w sobie; i zawsze tęskniła za kolejnym spotkaniem grupy - więc odeszła i przywróciła swoje granice. Ten stopień intymności (nawet w towarzystwie ciepła i udziału innych osób) był dla niej trudny do zniesienia. Ta sama uczestniczka powiedziała kiedyś w grupie, że wszystkie jej relacje z płcią przeciwną mają charakter wirtualny – poprzez korespondencję internetową; Nie miała prawdziwych relacji z mężczyznami - to ponownie potwierdza strach przed intymnością i chęć utrzymywania relacji na odległość. Jak sobie poradzić z tego typu lękiem przed intymnością? · Ważne jest, aby schizoid zrozumiał dla siebie, że jego zewnętrzne oddzielenie nie jest całkowitą niechęcią do zbliżenia się, ale raczej obawą, że stanie się to w sposób dla niego niewygodny (szybko, ostro, natarczywie). Wtedy schizoid może zadbać o własne wygodne bezpieczeństwo w związku. Można to wyrazić w tym, że przed nawiązaniem otwartego kontaktu dowiedz się od rozmówcy interesujących go informacji na jego temat; wybierz wygodne miejsce dla swojej fizycznej lokalizacji - niezbyt blisko innego. Nie odmawiaj wcale kontaktu, ale daj innym informację o sobie – że to tempo zbliżenia jest dla niego za szybkie, że ten dialog jest dla niego ważny, ale przerwy są potrzebne itp. (Oczywiście to wszystko jest na początku, och, jakie to trudne!) Pacjent schizoidalny w kontakcie z psychoterapeutą uczy się bezpiecznej intymności. Psychoterapeuta, szanując strach takich osób, stara się nie podchodzić psychologicznie ostro i blisko – nawet z wyrazem współczucia i chęci pomocy; i zachować dogodną dla takiego pacjenta odległość. Osiągnięta niezagrażająca intymność z terapeutą pomaga schizoidowi przenieść to doświadczenie na cały świat. 3. Inny rodzaj strachu nazwałbym traumatycznym strachem przed intymnością, który wyraża się w tym, że dana osoba boi się bliskości i przywiązania, bojąc się powtórzenia przeszłych traumatycznych doświadczeń. Zbliżenie się do siebie może być przerażające, ponieważ możesz zostać opuszczony, opuszczony. Pacjentka będąca w trakcie terapii stwierdziła, że ​​w wieku 11 lat przeżyła traumę związaną ze śmiercią matki; a wkrótce śmierć babci, która objęła opiekę nad dziewczynką. W młodym wieku dziewczyna, zakochawszy się po raz pierwszy, została porzucona przez młodego mężczyznę, który zostawił ją dla innego. Potem kobieta poprzysięgła nawiązanie znajomości, porzuciła nadzieję na wyjście za mąż i zostanie matką i zaczęła prowadzić samotny