Od autorki: Dobra relacja z nastolatkiem to codzienny eksperyment, od którego w dużej mierze zależy dalsze życie dwojga ludzi, którzy się kochają lub nienawidzą – rosnącego dziecka i rodzica Temat relacji i wzajemnego zrozumienia z dziećmi jest bardzo aktualny i nabiera szczególnego znaczenia w okresie kryzysu nastoletniego. Dlaczego? Tak, bo jeśli przed okresem dojrzewania komunikacja w rodzinie z dziećmi była otwarta i pełna zaufania, to gdy w czasie kryzysu nastolatek zaczyna zachowywać się agresywnie, nieprzewidywalnie i emocjonalnie, staje się to dla rodziców niemiłą niespodzianką i następuje reakcja z ich strony odpowiednio jeśli wcześniej Przez 12 lat relacje między rodzicami a dzieckiem były już emocjonalnie zimne i napięte, więc w ciągu najbliższych 3-4 lat nie będzie można uniknąć konfliktów i dystansu. Jak utrzymać lub odbudować dobry związek z nastolatkiem? Zacznę po kolei. Kiedy dzieci przychodzą do mnie na treningi dla nastolatków, zawsze zadaję im pytanie: „Jakie problemy każdy z Was chciałby rozwiązać podczas szkolenia?” Dzieci na zmianę mówią o tym, czego dokładnie chcą się nauczyć i co ich teraz martwi. W większości przypadków nastolatki przychodzą na treningi po tym, jak dowiedziały się o wydarzeniu od rodziców. Kiedy rodzice dzwonią do mnie w celu zapisania dziecka na zajęcia, zawsze pytam o wiek, płeć, imię dziecka oraz powód i powód, dla którego wysyłają dziecko na zajęcia. Zatem w czasie lekcji mam dwie prośby: od rodziców i od samego nastolatka. W większości przypadków rodzice martwią się o: 1. Pogorszenie wyników w nauce dziecka 2. Jego agresywność; Uzależnienie od Internetu W większości przypadków nastolatki chcą sobie poradzić z: budowaniem skutecznej komunikacji z rówieśnikami; własnymi pragnieniami i celami; problemami z płcią przeciwną; Łatwo zauważyć, że problemy rodziców, którzy wysyłali swoje dzieci na szkolenia, nie krzyżują się z problemami, które dotyczą samych dzieci. Oznacza to, że rodzice martwią się o dziecko na swój sposób, a dziecko martwi się o siebie na swój sposób. Te doświadczenia to dwie różne płaszczyzny, które mogą nigdy się nie spotkać. Przykładowo konkretna sytuacja: dziecko nie ma w klasie przyjaciół, nie potrafi nawiązać kontaktu z rówieśnikami, jego spadające osiągnięcia (osiągnęło już 2 punkty z przedmiotów podstawowych) mu nie przeszkadzają. tyle samo, bo martwi się o swój status w klasie, o to, jak może zyskać uznanie rówieśników. Martwi się, że jest przegrany i życie nie toczy się dobrze. Ciągłe żądania rodziców, aby poświęcali więcej uwagi nauce, powodują agresję i opór – na złość zaczął się uczyć jeszcze gorzej. A Internet stał się dla niego miejscem, w którym może, mówiąc metaforycznie, „odpocząć”, bo w Internecie nie musi martwić się stresem związanym z tym, jak wygląda. Nie musisz czuć się tam samotny, możesz po prostu usiąść i o niczym nie myśleć, lubić wszystko, co lubisz. Z kolei rodzice chłopca z miesiąca na miesiąc stają się wobec niego coraz bardziej agresywni, gdyż dla nich problem postrzegany jest w kontekście słabych ocen i utraconej perspektywy dostania się na zaplanowane uczelnie. Skandale w rodzinie stały się częstsze, syn zaczął mieć problemy zdrowotne (serce, żołądek), między synem a rodzicami nie ma wzajemnego zrozumienia, więc doświadczenia rodziców i nastolatków są zbyt różne. Dorośli chcą, żeby ich dzieci były posłuszne, dobrze się uczyły i nie surfowały po Internecie. Dzieci chcą, żeby dorośli „nie wtrącali się” w ich sprawy, żeby dawali im pieniądze i swobodę. Wydaje się, że konfliktu interesów nie da się uniknąć. Jak być? Może to brzmi banalnie, ale żeby rozwiązać tak globalny problem wystarczy się SPOTKAĆ – usłyszeć i zobaczyć. Bez stawiania oporu, bez używania władzy, bez chęci działania wbrew sobie, bez wrogości z góry, słuchajcie wzajemnych pragnień, zainteresowań, marzeń i być może żądań. Zobacz oczy, mimikę, gesty. Poczuj swoje dziecko lub rodzica. Dawać.