Od autora: „Taniec uzależnionego i biegacza” - fraza zapożyczona z książki „Biegnąc z wilkami” Clarissy Pinkoli Estes. W artykule mowa o jednej z powszechnych w parach „gier”, która nie sprawia graczom przyjemności, jest bolesna, ale czasami para nie jest w stanie tej „gry” przerwać. TANIEC ZALEŻNEGO I BIEGACZY „On sam zaczął się mną opiekować, wykazywał aktywność, a kiedy zacząłem odwzajemniać jego uczucia, zaczął znikać na kilka tygodni. Nie dzwoni, nie przychodzi, nikogo nie zaprasza.” „Nic nie rozumiem, on jakby cały czas wymykał się ze związku, cały czas za nim tęsknię, ale kiedy stawiam pytanie dosadnie, to on nie odchodzi, dalej pozostaje w związku z Ja." „Spotykaliśmy się przez bardzo długi czas, a on ciągle odkładał decyzję o wspólnym zamieszkaniu. A kiedy zamieszkaliśmy razem i zaczęliśmy razem mieszkać, on znalazł pracę w innym mieście i teraz przyjeżdża tylko na weekendy. Brzmi znajomo? Z własnego doświadczenia czy z doświadczenia w pracy z klientami? Jest wiele par, patrząc na które z nich odnosi się wrażenie, że jeden z partnerów zdaje się wykazywać zwiększoną zależność od drugiego i „naśladuje” go, stara się go wciągnąć w interakcję, a gdy to się nie udaje, doświadcza wielu negatywnych uczuć. Drugi partner pary wydaje się mało zainteresowany tym związkiem, jakby cały czas uciekał, próbował uciec, „tęsknił za wolnością”, ale jednocześnie nie posuwał się za daleko. Samym uczestnikom, a czasami psychologom pracującym z taką parą, czasami wydaje się, że nie da się tego zatrzymać. To naprawdę nie jest łatwe. Jeśli zaczniesz rozumieć wewnętrzne życie tej dwójki osobno, zauważysz, że każdy w tej parze ma w sobie zarówno część zależną, jak i biegnącą. Każdy w tej parze pragnie być w związku, dąży do intymności, ale każdy w tej parze dąży także do izolacji i samotności. Żadna z par nie jest jednak w stanie powstrzymać konfliktu wielokierunkowych tendencji. Co się dzieje? Jedno z par jest świadome i ma pełny kontakt ze swoim pragnieniem intymności, tłumiąc jednocześnie własne impulsy do ucieczki ze związku. Drugi ma dobry kontakt ze swoimi pragnieniami autonomii, wolności i niezależności, ale tłumi swoje potrzeby w związkach. I wtedy zaczyna się ten taniec: jeden ucieka, drugi go dogania. Przyjmę, że połowa wewnętrznego konfliktu, który człowiek odczuwa jako bardziej niebezpieczny i przerażający, nie jest realizowana. Oznacza to, że biegacz bardziej boi się intymności niż samotności, a osoba uzależniona bardziej boi się samotności niż intymności. Tym samym każdy w tej parze ma szansę nie mierzyć się z potrzebami w sobie, których zaspokojenie jest zbyt niebezpieczne. Czasami role w parze zmieniają się okresowo. Weźmy pierwszy przykład podany w artykule. „Zaczął o siebie dbać i był aktywny”. Co w tym momencie robiła kobieta? Wykazywała się powściągliwością, zachowywała dystans, znajdowała zajęcia i wymówki, żeby nie chodzić na spotkania. Teraz mężczyzna goni, a kobieta ucieka. „Kiedy zacząłem się odwzajemniać, zaczęło to znikać”. Role się zmieniły. Mężczyzna uciekł, kobieta go dogoniła. „Długo to znosiłam, a potem zwróciłam uwagę na innego mężczyznę. Teraz odkłada słuchawkę i odbiera mnie z pracy.” Mężczyzna ponownie goni, a kobieta ucieka. W innych parach wydaje się, że nigdy nie następuje odwrócenie ról, jedno zawsze ucieka, a drugie zawsze nadrabia zaległości. Ale gdy tylko ten, który nadrabia zaległości, po prostu „przestaje”, drugi też „przestaje”. Już nie biegnie, jest zdezorientowany: „Jak? Czy już mnie nie śledzą? Czy nie jestem potrzebny? - i właśnie w tym momencie ma szansę uświadomić sobie obecność drugiej połowy konfliktu - swojej desperackiej chęci bycia potrzebnym. Każdy, kto znalazł siłę, by przestać nadrabiać zaległości, również w tym momencie może poczuć całą atrakcyjność samowystarczalności. Zatem w pracy z taką parą jednym z zadań terapeutycznych jest stworzenie warunków, w których każdy rozpoznaje obie części siebie.