Wiele napisano szczegółowo na temat aktywnego słuchania: weź to, zastosuj i ćwicz. Ale tego tam nie było! Mądra głowa teoretycznie wie i rozumie wiele rzeczy, ale w praktyce automatyczne odpowiedzi po prostu wypełzają ze wszystkich szczelin (jak paskudne karaluchy). Automatycznie, z przyzwyczajenia, zaczynasz reagować na zachowania dzieci, całkowicie zapominając, że nauczyłeś się aktywnie słuchać. Co więcej, kiedy rozmawiam z rodzicami o tym, dlaczego tak reagują, są oni gotowi podać całą masę powodów, aby nadal tak postępować. Z reguły wszystkie argumenty sprowadzają się do jednego – „jeśli nie dam kopa, to dziecko się nie poruszy (nie zrobi tego lub zrobi to, ale nie w odpowiedni sposób). ” Automatyczne formy rodzicielskiej reakcji na zachowanie dzieci są obarczone ryzykiem rozpadu relacji, spadku samooceny dziecka, przestania wierzyć i ufać rodzicom, wycofywania się i wycofywania. To doprowadza do wściekłości matki, które zaczynają jeszcze bardziej „dokręcać śrubę”. Poniżej dokonam usystematyzowania automatycznych form reakcji, szczegółowo je analizujemy podczas coachingu dla rodziców: Rozkazy, polecenia: „Przestań!”, „Zabierz to!”, „Wyjmij wiadro!”, „Pospiesz się”. do łóżka!”, „Aby zrobić ze mnie więcej”. Nie słyszałem tego!”, „Zamknij się!”. W tych kategorycznych sformułowaniach dziecko słyszy niechęć rodziców do zagłębienia się w jego problem i odczuwa brak szacunku dla jego niezależności. Takie słowa wywołują poczucie bezsilności i opuszczenia w tarapatach. W odpowiedzi dzieci zwykle stawiają opór, obrażają się i są uparte. Ostrzeżenia, ostrzeżenia, groźby: „Jeśli nie przestaniesz płakać, odejdę”, „Uważaj, żeby nie było gorzej!”, „To się stanie. jeszcze raz, a ja sięgnę po pas!”, „Jeśli nie przyjedziesz na czas, obwiniaj siebie”. Groźby prowadzą dziecko w ślepy zaułek. Groźby i ostrzeżenia są również złe, ponieważ gdy są często powtarzane, dzieci przyzwyczajają się do nich i przestają na nie reagować. Następnie niektórzy rodzice przechodzą od słów do czynów i szybko przechodzą od kar słabych do silniejszych, a czasem okrutnych (ręka dorosłego sięga po pasek). Nauczanie moralne, kazania: „Trzeba się zachowywać!”, „Każdy powinien pracować”. , „Musisz szanować dorosłych!” Zwykle dzieci nie uczą się niczego nowego z takich zwrotów. Nic się nie zmienia, bo słyszą to „po raz sto pierwszy”. Odbierają te słowa jako presję, czują się winni i znudzeni. Często dziecko „wykracza poza granice” ze względu na swoje wewnętrzne zaburzenia, rozterki emocjonalne. Rady, gotowe rozwiązania: „Po prostu mówisz…”, „A może spróbujesz…”, „Moim zdaniem , musisz iść i przeprosić.” , „Gdybym był tobą…” Często cytujemy siebie jako przykład: „Jestem w twoim wieku…”. Jednak dzieci nie są skłonne do słuchania rad. Często otwarcie się buntują: „Ty tak myślisz, ale ja myślę inaczej”, „Łatwo Ci powiedzieć”, „Wiem bez Ciebie!” Za takimi reakcjami kryje się chęć bycia niezależnym, samodzielnego podejmowania decyzji. Za każdym razem, gdy doradzamy dziecku coś bez jego prośby, mówimy mu, że jest jeszcze mały i niedoświadczony, ale jesteśmy od niego mądrzejsi i wszystko wiemy z góry. Ta pozycja „od góry” irytuje dzieci i nie budzi chęci do dalszej rozmowy o sobie. Dowody, logiczne wnioski, zapiski, wykłady: „Czas wiedzieć, że przed jedzeniem trzeba umyć ręce”, „Rozpraszasz się w nieskończoność. , i dlatego popełniasz błędy”, „Ile razy ci mówiłem? Jeśli nie posłuchałeś, sam jesteś sobie winien”. I tu dzieci odpowiadają: „Daj mi spokój”, „Na tyle, na ile to możliwe”, „Dość”, odsuń się, przestań słuchać krytyki, nagan, oskarżeń rodziców: „Jak to wygląda!”, „Wszystko zrobiłem źle jeszcze raz!”, „To wszystko dla ciebie”, „Nie powinienem był mieć dla ciebie nadziei”, „Na zawsze ty...”. Takie słowa nie mogą pełnić żadnej roli edukacyjnej. Powodują u dzieci agresję, zaprzeczanie lub przygnębienie, depresję, rozczarowanie sobą i rodzicami. Dzieci mają niską samoocenę; dziecko zaczyna myśleć, że jest naprawdę złe, ma słabą wolę, jest beznadziejne, jest nieudacznikiem. Przez lata gromadzi ogromny bagaż negatywnych wrażeń na swój temat. Aby jakoś zrównoważyć ten ciężar, dziecko musi sobie udowodnić i.