Jest ich tylko siedem. Każda faza ma swoją własną charakterystykę dysharmonii w związku i odpowiednio własną technikę pracy z parą. Pierwsza faza to faza zakochania. Partnerzy o niskim poziomie zróżnicowania przestają czuć granice siebie i innych. Traktują życzenia partnera jako własne. Chcą być blisko siebie 24 godziny na dobę. Zapominają o wszystkim innym. Zwykle na tym etapie nie ma żadnych problemów. Ludzie przychodzą na terapię, gdy jeden z partnerów pozostaje w tej fazie, a drugi z niej wychodzi. Faza trwa do roku. Następną fazą jest faza sytości. Partnerzy są zmęczeni ciągłym byciem razem. Zaczynają zdawać sobie sprawę, że mają swoje potrzeby. Próbują się zdystansować. Osoby o niskim poziomie zróżnicowania doświadczają w tej fazie wielu frustracji. Każde z nich uważa, że ​​z partnerem jest coś nie tak – obraża się, milczy, robi wyrzuty – „Chcę, żebyś stała się taka sama jak wcześniej, stała się inna, zmieniła się. Ranisz mnie. Nie mogę się z tobą skontaktować. Twoim obowiązkiem jest uszczęśliwić mnie!” Wspólnicy wracają do pracy i wychodzą z fuzji. Następny to etap kłótni. Tutaj aktualizowane są wszystkie problemy, które istnieją z rodzicami. Partnerzy zaczynają wierzyć, że ich związek jest praktycznie zniszczony. „Wybrałam dla siebie niewłaściwego partnera. Oddaję mu całą duszę!” Walka o władzę w związku zaczyna się od manipulacji i gróźb – „Nie dam pieniędzy, nie będzie seksu, nie będę kochać!” Jest dużo nieufności, wybuchów złości. Powstaje polaryzacja kategorycznych postaw – albo dobre, albo złe; albo zerwij związek, albo izoluj się, albo dewaluuj – „Sprawiasz, że jestem nieszczęśliwy, zrujnowałeś całe moje życie, jesteś taki jak twój. matka!" Następnie następuje etap cierpliwości. Partnerom wydaje się, że są w stanie beznadziejności. Zdecydowali, że się nie rozwiodą. Zaczynają odgradzać przestrzeń. „On nie jest taki sam, ale mam przyjaciół , praca, światło nie zbiegło się na niego, zrobię swoje życie. Człowiek myśli, czy potrzebuje takiego partnera. Napięcie przenosi się na zewnątrz. Faza może trwać całe życie. Faza pomaga uciec. od połączenia, aby poczuć swoje granice, następuje wzrost zróżnicowania. Ludzie biorą odpowiedzialność za swoje pragnienia i potrzeby oraz pozwalają swojemu partnerowi na posiadanie własnych pragnień i potrzeb. Zaczynają odpowiednio dostrzegać mocne i słabe strony partnera bardziej doceniają swoje mocne strony, wnoszą wkład w związek i kompromis w odniesieniu do rekreacji i życia codziennego, zaczynają zwracać uwagę na swoje obowiązki. Szósta faza to akceptacja. W związkach panuje wysoki poziom szacunku i przyjaźni intymność, jakby to był drugi miesiąc miodowy. W związku pojawia się ciepło; szczerze chcą się o siebie troszczyć. Na tym etapie człowiek w pełni akceptuje siebie, zaczyna siebie kochać i bardzo rozwija się osobiście. To 7-8 lat małżeństwa I wreszcie siódma faza – miłość. W związku istnieje poczucie wspólnego przepływu bycia razem. Nie może być za dużo miłości ani za dużo nienawiści do naszych partnerów. To są wiadomości dla naszych rodziców. Dlatego partnerzy muszą zrozumieć swoją relację z rodzicami.