Замужем за алкоголиком я была всего 9 месяцев, этого времени хватило чтобы задуматься о суициде. Устала, очень устала уговаривать, просить, умолять, лечить, делать вид, что справляемся, забирать свои украшения из ломбарда. Голова и тело постоянно напряжены. Быстро и глубоко я начала погружаться в бессилие, что оказалось мне на руку.Мои мысли тогда:«Мне будет так плохо постоянно, я стану изможденной, зацикленной на муже алкоголике женщиной»«Мое самочувствие будет зависеть от его трезвости, его присутствия или отсутствия дома, его настроения»«Я не смогу быть СЧАСТЛИВОЙ никогда при таком состоянии»«Я ощущаю себя в тупике и не вижу выхода»«Никто меня не понимает, не с кем поделиться правдой о Себе, ощущаю зависимость от мнения других и не могу от неё отделиться»«Я в отчаянии, в одиночестве, мне плохо, но не могу точно объяснить, что именно плохо. Плохо всё, все сферы моей жизни пустые, холодные, мёртвые»«Хочется все это прекратить, не проснуться, умереть. Мне всего 25 лет, если сейчас так плохо, с годами станет сложнее (дети, работа, счета, долги). Мне не нужна такая «сила», высокомерная, контролирующая, готовая прихлопнуть за слабость»В голове мелькали картинки из детства, сплошные трудности «взрослых» в семье. Я так не хотела, это знала точно. Страх перед такой «жизнью» удивительно не сковывал, а взрывал меня изнутри, давил непривычным пугающим вдохновением - УМЕРЕТЬ или ИЗМЕНИТЬ. Помню, как перехватывало дыхание, кидало от неуверенности в себе к желанию создать какую-то Свою Жизнь. В неуверенности хотелось умереть, прекратить бессмысленное существование, из желания создать Своё, хотелось очнуться и начать осознавать происходящее, получить ответы на вопросы.Были моменты, когда я думала о способах ухода из жизни, представляла, выбирала, вспоминала истории людей. Нет, если я имею право на выбор умереть или жить, то я имею право искать помощи, узнавать новое.Так я впервые встретилась с ощущением конечности собственной жизни (тогда не осознавала это так, как сейчас), что смерть может быть не только непредсказуемой, но и моим выбором. Это ощущение напугало и встряхнуло меня, внутри заискрило. Жизнь может быть другой!Какой? О какой жизни я мечтаю? Чего хочу? С чего начать?Ирвин Ялом пишет - «Предвидение конца может побудить нас быть в настоящем с большей жизненностью».ИМЕННО ЭТО СТАЛО МОЩНЫМ ВДОХНОВЕНИЕМ К ТЕРАПИИ, я захотела наполнить свою жизнь собой пока я живая. Каждый день делать что-то для себя.Эта истина вошла в меня навсегда. А я вошла в терапию. Для меня важно помнить о непредсказуемости и неразрывной связи ЖИЗНЬ - СМЕРТЬ, это питает мой внутренний источник.Источник шепчет ~ ДЫШИ ~ ЛЕТИ ~ ДЕЙСТВУЙ ~ ГОВОРИ ~ КРИЧИ ~ ПОЙ ~ ТАНЦУЙ ~ НАПОЛНЯЙСЯ ~Он не умолкает вот уже 10 лет. Терапия стала воздухом, огнём, водой и почвой. Терапия дала возможность исследовать свою жизнь, отношения, пробовать близость и отстранение, учиться открываться себе и другому, все это ценно для меня. Поэтому я остаюсь.Что вас мотивирует к терапии? Что вдохновляет оставаться?