Od autorki: Ten artykuł można przeczytać w aktualnym magazynie dla kobiet „OsobaYa”Jeśli jesteś naprawdę dobrą matką, twoje dzieci powinny cię opuścić Josephine Hart Ostatnio I zacząłem zauważać dla mnie coś nieprzyjemnego. Osobiście mam pewien schemat: podczas konsultacji (temat konsultacji może być absolutnie dowolny), w kontekście słyszę od klientów coś w rodzaju słów kierowanych do mam: „No, jak ona może nie rozumieć , dorosłem! Mam własną rodzinę! Dlaczego ona się wspina?!” A właściwie: dlaczego? Jak pokazuje doświadczenie, matki, którym w życiu osobistym nie wyszło, z reguły „za ich radą wtrącają się w życie swoich dzieci”. Co więcej, są to nie tylko panie, które nominalnie żyją bez męża, ale także te, które będąc w „głębokim” związku małżeńskim, nadal są bardzo samotne, ponieważ związek z mężem zakończył się dawno temu, a dwie osoby są sobie obojętne mieszkać w tym samym mieszkaniu. Pytanie brzmi: co z tym zrobić? Na początek warto zrozumieć, że chęć interwencji wynika właśnie z osobistej samotności i poczucia bezużyteczności. Swoją drogą, z tego cyklu pochodzą także manipulacje poczuciem winy z kategorii „w ogóle do mnie nie przychodzisz/nie pomagasz”. Następnym krokiem jest jasne określenie granicy pomiędzy rodziną (mężem, żoną i dziećmi) a rodziną rodzicielską. Ważne jest, aby zrozumieć, że manipulowanie poczuciem winy ze strony matki może nie mieć zbyt dobrego wpływu na relacje w rodzinie i starać się nie brać na siebie tego „ciężaru”. Pracowałem nad sobą. Teraz pracuję z mamą. Na początek powinieneś częściej jej mówić, że jest potrzebna. Omów, jak rozumie opiekę nad sobą ze strony dzieci. Pozwól mu wyrazić wszystkie swoje życzenia, nawet te najbardziej niewiarygodne Twoim zdaniem. Twoim zadaniem jest zrozumieć, które z nich mają dla niej największe znaczenie. Następnie omów częstotliwość wizyt u rodziców, swoje obowiązki wobec nich (celowo pomijam opcję „rodzice NAPRAWDĘ chorują”) i trzymaj się tego „harmonogramu”. Dlaczego jest to takie racjonalne? Bo „harmonogram” pozwoli Ci nie być rozdartym pomiędzy dwiema znaczącymi rodzinami, a Twojej mamie da stabilizację/pewność w Twoim stosunku do niej, tj. zmniejszy napięcie między wami. Praca nie jest jeszcze ukończona. Nie zapominaj, że chęć „życia cudzym życiem” początkowo wynika z osobistej samotności. Dlatego Twoim zadaniem, aby nie było „awarii programu”, jest pomoc matce w wypełnieniu „pustki w związku”. Istnieje wiele opcji. Możesz na przykład udać się do najbliższego ośrodka samorządowego w Twojej okolicy i zobaczyć, jakie wydarzenia dzieją się w Twojej okolicy lub mieście, albo wybrać się z rodziną na jedno z wydarzeń. Są tam też różne kluby zainteresowań, mama powinna o tym wiedzieć, na wypadek, gdyby coś jej się spodobało. Jeśli masz dzieci, powinieneś „zaprzyjaźnić się” między babcią a wnukami. Niech wnuki częściej odwiedzają babcię (na obopólne życzenie): wnuki będą „pod opieką”, a babcia będzie miała co robić i nie powie Ci, że „całkowicie zapomniały o mamie”. Główna idea, którą chciałem przekazać: naucz się rozumieć przyczynę działania, wtedy nie będziesz się denerwować samą akcją. Pracując z prawdziwą przyczyną, zawsze łatwiej jest znaleźć wyjście z sytuacji. W końcu ludzie nie młodnieją z wiekiem, a dzieci uczą się budować relacje na osobistych przykładach, tj. na Twoim. Nie zapomnij o tym!