„Poznałam mężczyznę na portalu randkowym. Mężczyzna mówił o sobie jako o osobie lojalnej, godnej zaufania, zaangażowanej w poważny związek. Zaczynamy się spotykać, komunikować, spędzać razem czas, mężczyzna się nami opiekuje, daje kwiaty i prezenty. Jednak w pewnym momencie znika, przestaje pisać i nie odpowiada na wiadomości. Po chwili pojawia się ponownie, mówi, że mnie potrzebuje, mówią, że były okoliczności, że nie mógł się skontaktować. Cóż, myślę, ok, wszystko może się zdarzyć. Potem jednak okazało się, że w czasie braku kontaktu ożenił się, tłumacząc to koniecznością formalną. Natychmiast zerwałam znajomość i zablokowałam go wszędzie. Ale więź emocjonalna pozostała i znów zaczęli się komunikować. Nie mówi nic konkretnego, widzi naszą przyszłość mgliście, w sumie komunikacja nie jest o niczym, ale nie może jej zerwać. Co powinienem zrobić? Jak wyjść z uzależnienia?” Brzmi znajomo? Spróbujmy dowiedzieć się, co się tutaj dzieje i co sprawia, że ​​przywiązujemy się i przywiązujemy do nierzetelnych partnerów. Osoba staje się zależna, gdy brakuje intymności i dobrego kontaktu. Jeśli brakuje psychiki, przylgnie ona do każdego, kto w jakiś sposób zareagował na potrzebę intymności. Musisz zakończyć ten głód, zapewniając sobie regularne odżywianie (wsparcie i bliskość z innymi) + jakąś aktywność, w którą chcesz zainwestować siły psychiczne i czas (praca lub hobby, kreatywność). Potrzebujemy pełnej samorealizacji – emocjonalnej i zawodowej. Ale jeśli przez długi czas była tu wtyczka, musimy to rozgryźć: „No cóż, a co, jeśli praca ci odpowiada, masz przyjaciół i hobby, ale romantyczne relacje wytrącają cię ze stabilnego stanu?” ujawniają, że stabilność jest tak naprawdę niestabilna... „Na zewnątrz wszystko jest w porządku, może niezbyt dobrze w środku... Ale nie bardzo źle. Po prostu pojawił się mężczyzna, zacząłem go lubić i ja też. Coś nowego pojawiło się w życiu, ale znowu to porażka. Znów? To znaczy, że nie jest to pierwszy raz, gdy dana osoba wydaje się atrakcyjna, ale w rzeczywistości okazuje się niewiarygodna? „Tak, w poprzednich związkach było tak samo - mężczyzna w poprzednich związkach uciekł, zablokował się, wrócił i tak w kręgu. Po prostu odeszłam od nich i wreszcie odetchnęłam, że to już koniec i wtedy poznałam tego towarzysza...” Takie nietrwałe przedmioty, uzależnienie emocjonalne są zawsze powtórzeniem doświadczenia z początkowej relacji z postacią matczyną. Wybór partnera zawsze odbywa się jakby intuicyjnie, więc intuicja lub los spotyka nas z pewnym typem ludzi, ale w istocie sami nieświadomie czytamy w tych osobach, że są tacy sami, jak ci, którzy byli z nami od pierwszych dni życia, jak ci, których dobrze znamy i z którymi nauczyliśmy się przetrwać. W tym sensie niestałość takich obiektów okazuje się bardziej przewidywalna niż niepewność „normalnych” relacji. A to, co dręczy i czego nie lubi w związku, ma status „własnego, kochanego, jak dom”, więc przyciąga się właśnie do takich osób. Zależność nie jest punktem, ale kontinuum, w którym stopień ekspresji ktoś może być bardzo silny (na przykład wszystkie relacje są zależne - z rodzicami, z dziewczynami i z partnerami), a dla niektórych jest lepiej, czasem gorzej, czasem objawia się to w niektórych związkach, czasem w innych. Ale ogólnie rzecz biorąc, jeśli pojawi się uzależnienie, oznacza to, że psychika ma taką potrzebę i jeśli z nią nie popracujesz, to się powtórzy. I z jaką częstotliwością i w jakich relacjach jest już indywidualny „wzorzec” każdej osoby „A jak pokonać ten destrukcyjny wzorzec?” Na sytuację, w której człowiek znajdzie się w związku zależnym, wpływają dwa powiązane ze sobą czynniki – jego praca wewnętrzna model przywiązania a deficyty psychiczne Wewnętrzny działający model przywiązania kształtuje się już od pierwszych dni życia w relacjach z osobami, od których zależy nasze przetrwanie, czyli z rodzicami, a przede wszystkim z matką. Przywiązanie jest mechanizmem ewolucyjnym. Istnieją badania, które wykazały, że dziecko od chwili narodzin rozpoznaje twarz i głos matki, czyli jest „zaprogramowane” do natychmiastowego nawiązania połączenia (wejścia w relację) z dorosłym, od którego jest zależne..