Jeśli jesteś rodzicem, prawdopodobnie miałeś do czynienia ze złym dzieckiem. Często to doświadczenie kończy się kłótnią z dziećmi lub zamrożeniem i niewiedzą, co zrobić, gdy w dziecku wybuchnie złość. Złość jest normalną emocją zarówno u dzieci, jak i u dorosłych. Ale sposób, w jaki wyrażamy uczucie gniewu i radzimy sobie z nim, stanowi różnicę między życiem we względnym spokoju a poczuciem, że utknęliśmy. Zasady, o których piszę, nie są panaceum na wszystko, ale pomogą ci zachować spokój. bezsilność lub niepoddawanie się wybuchom złości. Nie krzycz na dziecko ani nie rzucaj mu wyzwania podczas wybuchu złości. Pamiętaj o tych uczuciach, gdy zaczynasz reagować złością na złość, rzucając wyzwanie swoim dzieciom i odpowiadając na nie krzykiem. Jednak zamiast upragnionego uwolnienia negatywnych emocji i nadziei na ulgę, otrzymałeś poczucie utraty kontroli. Co robić? Najlepsze, co możesz zrobić, to zachować spokój w sytuacji kryzysowej. Wyobraź sobie: bierzesz udział w wypadku samochodowym, jesteś zmartwiony, przestraszony, ale próbujesz się zebrać i trzeźwo ocenić sytuację, a drugi kierowca wyskakuje z samochodu. , krzyczy i atakuje Cię....Jeśli nie zareagujesz na agresję, ale zachowasz spokój, nadal myśląc o tym, co można teraz zrobić, aby rozwiązać problem, wówczas zapał agresywnego kierowcy zaczyna spadać - on się relaksuje, a także zaczyna szukać rozwiązania. Ale jeśli podsycisz agresję wściekłym krzykiem: „O czym ty mówisz?! To Twoja wina! Sam złamałeś tę zasadę! Nauczcie się zasad ruchu drogowego!!!...”, - napięcie rośnie, gracie w agresję i być może całkowicie atakujecie się nawzajem…. Co zyskujesz w tej sytuacji, nawet jeśli nie jesteś winien? Dlatego nie prowokuj dziecka, gdy jest zły. To tylko dolewa oliwy do ognia. Zamiast tego poczekaj cierpliwie, aż się uspokoi.2. Nie próbuj uspokajać dziecka podczas wybuchu złości. Wielu rodziców uważa, że ​​podczas wybuchu złości wszystko da się dziecku logicznie wytłumaczyć – można mu przekazać powody i prawdy. Ostatecznie, jako dorośli, wiemy, że wszystko można rozwiązać słowami i dowodami. Ale, niestety, rozumowanie nie działa na wściekłe dziecko. Jego mózg jest zaprojektowany w taki sposób, że w momencie złości wyłącza się wszelka logika, a emocje pozostają. Dziecko nie może od razu przełączyć się na „zatrzymanie” i rozumowanie z tobą, rozumiejąc słowa - odpowiedzialna za to lewa półkula wyłącza się. W tej chwili dziecko rozumie jedynie „język” impulsywnej prawej półkuli - mimikę, gesty, intonację, która powinna być spokojna. (Nawiasem mówiąc, dzieje się to, choć nie tak szybko, jak u dzieci i u dorosłych.) Dlatego też, gdy masz do czynienia ze swoim gniewnym dzieckiem, musisz zostawić swoją „mocną stronę” - wszystko da się wyjaśnić, śmiało, pomyśl logicznie: „Dlaczego jesteś na mnie zły? Kto jest winien, że nie nauczył się wiersza na pamięć? Sam rozumiesz, że nie trenowałeś wystarczająco dużo - oto wynik! Aby coś zdobyć, musisz na to zasłużyć!…” To, co daje ci pewność w „rozumowaniu” dorosłego, tylko sprawi, że twoje dziecko będzie bardziej zły. Zamiast tego poczekaj, aż się uspokoi, a następnie porozmawiaj o tym później. 3. Zwróć uwagę na swoje reakcje. Bardzo ważne jest monitorowanie swoich reakcji, zarówno fizycznych, jak i emocjonalnych. W chwili, gdy obok ciebie znajduje się osoba pogrążona w agresji, twoje uczucia mówią ci: „Och, uważaj! To jest zagrożenie! Jesteś atakowany! To jest dla ciebie niebezpieczne! Zamroź, uciekaj lub atakuj! Poczujesz także reakcję na poziomie ciała: Twoje serce zacznie bić szybciej, bo wzrasta adrenalina we krwi, Twój oddech stanie się szybszy, Twoja świadomość się wyłączy i puści wodze emocji... Nawet jeśli jest to trudne, zadaniem jest przeciwdziałanie tym reakcjom i zachowanie spokoju. (Kontroluj oddech, odwróć emocje umiejętnościami radzenia sobie – pisałam o nich w swoim newsie.) Pamiętaj, że w tych chwilach dajesz swoim dzieciom swoją siłę. Zachowując spokój, pokazujesz im, jak radzić sobie ze złością. Zachowując spokój, tak się nie staniesprowokuj swoje dziecko do wzięcia udziału w walce o władzę. A nie widząc pożądanego rozwoju fabuły, dzieci mogą stracić zainteresowanie sytuacją i uspokoić się. Jeśli nie zareagujesz spokojnie i nie zareagujesz na agresję, Twoje dziecko będzie jeszcze bardziej pracować nad „jakością” swojego napadu złości, próbując skłonić Cię do poddania się i udowodnienia swojego zwycięstwa. To od Twojego stanu zależy, czy Twoje dziecko nauczy się sobie radzić ze swoimi emocjami. 4. Nie karz fizycznie dziecka Podczas konsultacji słyszę czasem od rodziców – ich dzieci wypędzały je tak bardzo, że krzyczały na widok kary fizycznej. A potem poczułeś się po prostu okropnie... Co mogło Cię popchnąć do tego kroku? Niepożądane zachowanie dziecka może wywołać w Tobie wyzwalacze – wyzwalacz sytuacji, z którą spotkałeś się w przeszłości i którą starannie starałeś się zapomnieć. Działania dzieci mogą wywołać nieznośne wspomnienia z głębi twojej duszy. A te wspomnienia nie zawsze są wspaniałe. Na przykład dziecko machające na Ciebie lub uderzające Cię może wywołać wspomnienia uderzenia w domu lub w klasie, co może wydobyć z Twojej podświadomości złość, którą wtedy odczuwałeś. Z tych bolesnych wspomnień rodzi się niekontrolowana agresja... i nie można tego znieść... Po tym wszyscy czują się źle: dziecko przeżywa żal i złość, wierząc, że rodzic powinien prosić o przebaczenie, rodzic doświadcza mieszanych uczuć złość, wstyd i bezsilność, ale boi się utraty władzy rodzicielskiej, jeśli przeprosi... „Straciłem kontrolę i to było złe. Naprawdę mi przykro, że cię uderzyłem… Przepraszam”. W tej sytuacji nic więcej nie jest od Ciebie potrzebne. Koniec historii – żadnego samobiczowania. Każdy z nas czasami popełnia błędy, przeprasza, poprawia błędy, aby wyciągnąć wnioski, popracować nad sobą i iść dalej. Twoim zadaniem jest nauczenie dziecka brania odpowiedzialności, wyciągania wniosków i umiejętności szczerego przepraszania. Nie martw się będziesz miał jeszcze okazję pokazać innym, że jesteś dobrym rodzicem. Wszyscy możemy popełniać błędy, ale pamiętaj, że jeśli karzesz dziecko fizycznie, po prostu uczysz je, jak rozwiązywać problemy poprzez agresję.5. Zastosuj inne podejście do małych dzieci. Jeśli Twoje małe dziecko (od osiemnastu miesięcy do czterech lat) wpada w złość, możesz zdystansować się od niego, ale nie izoluj się od niego całkowicie. Kiedy małe dziecko jest zdenerwowane, histeryczne i wściekłe, nie ma sensu pukać do jego umysłu. Możesz jedynie zapewnić mu bezpieczeństwo (przed krzywdą fizyczną) i… poczekać, aż dziecko się uspokoi. Kiedy dziecko odzyska choć część kontroli nad sobą, będzie mogło Cię widzieć i słyszeć. To właśnie w tym stanie ważne jest dla dziecka, abyś go nie odrzucała, nie przestawała go kochać, ale potrafiła. zrozum jego uczucia, pokaż przykład, jak sobie radzisz ze swoimi uczuciami i nie wszczynaj kłótni o to, kto tu rządzi. Rozumie to i cieszy się, jeśli ktoś go akceptuje. Uczysz i wychowujesz, a nie walczysz o władzę z dzieckiem.6. Nie zamarzaj, gdy Twoje dziecko wpada w złość. Niektórzy rodzice zastygają w bezruchu, gdy ich dzieci wpadają w złość lub zaczynają na nie krzyczeć. Rodzic czuje, że jego emocje są stłumione i paraliżuje go niezdecydowanie, obraża się lub poddaje dziecku – nie myl tego, to nie jest spokój, który potrafisz zastosować w sytuacji złości – to strach przed bycie złym rodzicem. Jeśli rozpoznasz siebie w tym momencie, możesz łatwo pamiętać, że czasami Twoje dziecko celowo wpada w złość, aby zwrócić na siebie Twoją uwagę. Ciągle rzuca Ci wyzwanie, na przykład ostrym słowem lub niedopuszczalnym zachowaniem, bo nauczył się tego doskonale – to właśnie sprawia, że ​​zamarzasz i się poddajesz. Nie połykaj tego haka. Nie daj się zwieść, nie złościj i nie poddawaj się, jeśli już podjęłaś decyzję. Lepiej spróbuj zrozumieć uczucia dziecka, porozmawiaj o nich i spokojnie rozpocznij negocjacje z dzieckiem, gdy się uspokoi. Rodzice często mają trudności z ich rozpoznaniemwłasne emocje i dlatego nie wiedzą, jak prawidłowo odzwierciedlić emocje dziecka. Wymaga to osobistej pracy nad sobą, abyś w przyszłości nauczyła dziecko rozumieć uczucia i emocje swoje i innych osób. Pomoże mu to w socjalizacji i rozwoju osobistym. Jeśli negocjujesz, nawet od czasu do czasu, uczysz swoje dziecko, że jest to najlepszy sposób na rozwiązanie problemu. Pod warunkiem, że dziecko również jest dostrojone do tej metody interakcji. Kiedy odmawiasz negocjacji, nie zamarzasz. Wręcz przeciwnie, świadomie decydujesz się nie wdawać w kłótnię, jeśli dziecko nadal znajduje się w fazie agresji. Mówisz: „Nie będę teraz negocjować, uspokoję się, wtedy omówimy wszystko…” Choć na pierwszy rzut oka może się to wydawać zamrożeniem, wszystkie te opcje to działania. 7. Reaguj na złe zachowanie, a nie na złość. Kiedy Twoje dziecko wpada w złość, zaczyna krzyczeć, upewnij się, że reagujesz na jego zachowanie, a nie na emocje. Na przykład, jeśli Twoje dziecko przeklina Cię, próbując Cię w tym czasie popychać wybuch gniewu, daj mu później reakcję na jego obsceniczne słowa i czyny, ale jeśli jedyne, co teraz zrobi, to wbiegnie do swojego pokoju, trzaskając drzwiami i wrzeszcząc o tym, jakie niesprawiedliwe jest życie, jak okrutny jest świat, jaki zmęczony i zmęczony. jest ze wszystkimi – pozwoliłabym mu odejść. Złość jest normalną emocją, a dzieci wpadają w złość tak samo jak my i powinny czuć, że mają w domu bezpieczne miejsce, w którym mogą się wyładować. Jeśli złamiesz jakiekolwiek zasady lub okażesz brak szacunku, powinieneś pozwolić dziecku na wyrażenie negatywnych uczuć, bez względu na to, jak bardzo może to być irytujące.8. Nie wymierzaj surowych kar Surowe kary w ferworze kłótni są aktem przegranej. I własnie dlatego. Załóżmy, że Twoje dziecko jest zły. Wpada w histerię i krzyczy na ciebie. W odpowiedzi zaczynasz wymierzać karę: „Jeśli się nie uspokoisz, zabiorę ci telefon na tydzień! Dobra, to już dwa tygodnie. Kontynuuj dobrą robotę… to już miesiąc ! Czy chcesz kontynuować? Mogę zrobić więcej!... ..”Ale ku twojemu przerażeniu, Twoje dziecko w dalszym ciągu wpada w złość, nadal zaostrzasz karę, jego gniew wymyka się spod kontroli i staje się coraz bardziej „przerażający”. obiecujesz, że go ukarzesz, że przestanie i weźmie się w garść, tym gorzej się stanie, gdy rodzic straci kontrolę nad emocjami. Rozumiem, że gdy rodzic po prostu otrząsa się z zachowania dziecka, bardzo trudno jest o tym myśleć ale spróbuj zadać sobie tylko jedno pytanie: „Czego chcę teraz nauczyć moje dziecko?” Odpowiedź mogłaby brzmieć mniej więcej tak: „Chcę, żeby nauczyło się nie wpadać w złość za każdym razem, gdy musi coś zrobić coś, czego nie chce robić, ale jest to konieczne. Chcę, żeby wiedział, że kiedy się zdenerwuje, istnieje sposób na wyjście z tej sytuacji. Ale najgorsze, co możesz zrobić, to dołączyć do dziecka w złości i pozwolić, aby emocje wymknęły się spod kontroli. A surowe kary, jakie są wymierzane dziecku w nieskończonej serii, są po prostu nieskuteczne (bo często nie są wykonywane), a jedynie powodują nasilenie ataku złości. Pamiętaj, że Twoim celem jest nauczenie dziecka kontroli jego emocje, uczucia i działania. Skuteczne i realistyczne konsekwencje Twojej reakcji na negatywne działania dziecka odgrywają pewną rolę, ale kary karne lub „nierealistyczne” powodują albo złość, albo wielokrotne łamanie zasad.9. Zrób sobie przerwę Kiedy ty i twój małżonek jesteście na siebie źli, co robisz, aby się uspokoić? Częstą odpowiedzią jest to, że robimy sobie przerwę, aż się uspokoimy, a następnie omówimy to – proste rozwiązanie. Proste rozwiązanie sprawdza się u Twojego dziecka, ale rodzice często o tym nie myślą, bo uważają, że muszą kontrolować sytuację tu i teraz. Ale już wiesz, kiedy ktoś jest zły, nie możesz się z nim kłócić i nie możesz przedstawić żadnych argumentów. Rzecz w tym, że jeśli pozostaniesz w gniewie i będziesz wciągać w niego innych, on nie zniknie. Wręcz przeciwnie, robi się coraz większy. Więc zrób sobie przerwę." .