Toksyczne uczucia. Część 2. Poczucie winy W tej części będę kontynuował opowieść o trzech negatywnych uczuciach: urazie, poczuciu winy i wstydzie. Te uczucia, jak wszystkie inne, są ważne dla człowieka. Resentyment (część 1) pokazuje nam, że ktoś potraktował nas niesprawiedliwie, że nasze oczekiwania wobec kogoś nie zostały spełnione, ale teraz dowiedzieliśmy się więcej o tej osobie. Poczucie winy pokazuje nam, że sami potraktowaliśmy kogoś niesprawiedliwie i nie spełniamy własnych oczekiwań; pojawia się chęć zadośćuczynienia, naprawienia sytuacji. Wstyd pokazuje, że nie spełniamy czyichś oczekiwań, ogólnie przyjętych standardów zachowania i zawsze wiąże się z reakcją innych. Oznacza to, że we wszystkich przypadkach mówimy o nieuzasadnionych oczekiwaniach, inna jest tylko ich orientacja. Ale w tym artykule nie będę rozważał uczuć w ich normalnej postaci, ale kiedy stają się częścią charakteru, osobowości, czyli toksycznej. W takiej sytuacji powodują duży dyskomfort u właściciela i znacznie obniżają jakość jego życia. Poczucie winy to ciężkie uczucie, które pojawia się, gdy naruszane są obowiązki wobec siebie. Każda osoba ma pojęcie o tym, kim chciałby być: atrakcyjny, mądry, odważny, bystry, odważny, wesoły, odpowiedzialny i tak dalej. Kiedy dana osoba swoim postępowaniem nie spełnia swoich oczekiwań, pojawia się negatywne poczucie winy. W takiej sytuacji łatwo jest określić działanie, które wywołało to uczucie, co oznacza, że ​​istnieje większa szansa na znalezienie sposobu, jak zrekompensować/naprawić sytuację, po czym to uczucie zniknie. W przypadku substancji toksycznych jest znacznie trudniej wina. Trudno określić, jakie konkretne działanie spowodowało winę. Szkoda albo nie jest bardzo oczywista, albo nie odpowiada intensywności cierpienia z powodu samego poczucia winy. Od czasu do czasu pojawia się poczucie, że po prostu nie da się odpokutować za taką winę ani naprawić wyrządzonych szkód! To uczucie staje się nawykowym uczuciem tła, objawia się przy każdej „dogodnej” okazji, częstych przeprosinach, „samokrytyce”. Co przyczynia się do powstania takiego nawyku? Przekonania, które przejęliśmy od rodziców w bardzo młodym wieku? kiedy nie potrafiliśmy ich krytycznie potraktować: „dobre dzieci tak się nie zachowują”, „dlaczego ty nie możesz zachowywać się normalnie?”, „inne dzieci nie sprawiają takich problemów!” i tak dalej. Do jakiego momentu rodzice zazwyczaj karzą swoje dziecko? Najczęściej, dopóki nie okaże skruchy, nie będzie czuł się winny. Dlatego dziecko często tworzy więź na całe życie – zachowało się źle – zostało ukarane – przebaczono mu i znów pokochano, gdy było posłuszne. Kiedy w dzieciństwie musiał wziąć na siebie „nie swoją” odpowiedzialność. Czyli dziecko było odpowiedzialne (winne) za to, że „nie przez ciebie zbudowałem karierę”, „przez ciebie muszę żyć z tym dupkiem”, „gdyby nie ty, ja bym mógłbym odpocząć, kiedy tylko zechcę” i tym podobne. Pamiętaj, że rodzice zachowali się w ten sposób nie dlatego, że chcieli skrzywdzić czy nie kochali. Nie wiedzieli, jak inaczej postępować z dzieckiem. Myśleli, że ta metoda to jedyny sposób na utrzymanie kontroli nad dzieckiem. Co można zrobić w takiej sytuacji. Jak bardzo cierpisz z powodu samokrytyki? Zapisz dokładnie, jakie działania powodują poczucie winy. Spróbuj określić jakich konkretnych postaw nie spełniasz? Zapisz je, pamiętasz do kogo należą? Mentalnie oddaj je. Bardzo ważne jest (jesteś już dorosły), aby przeformułować to w coś, co będzie Ci odpowiadać. Daj sobie pozwolenie na życie według własnych postaw, nawet jeśli nie odpowiadają one Twoim rodzicom, przyjaciołom czy innym znaczącym osobom. Wybacz sobie złe uczynki (podaj argumenty, dlaczego to zrobiłeś, wyobrażając sobie, że taki czyn został popełniony, np. na przykład przez swoje dziecko, czy byś mu przebaczył?) Wykształć nawyk przepraszania w przypadku złego uczynku, dowiedz się, jak możesz zadośćuczynić. Ważne! Poczucie winy jest normalne – świadczy o człowieczeństwie. Patologiczne poczucie winy pozbawia człowieka sił i zdrowia. Aby się go pozbyć, musisz nauczyć się czuć siebie, dbać o siebie.