Dzisiaj poruszymy tak ciekawy kierunek w psychologii jak Terapia Schematów, której autorem jest amerykański psycholog Jeffrey Young. Terapia schematów jest efektem krzyżowej terapii poznawczo-behawioralnej (CBT). z elementami psychoanalizy i analizy transakcyjnej oraz podejścia Gestalt Terapeuta schematu bada nie tylko aktualne problemy klienta, ale także bada ich korzenie w przeszłości, traumatyczne doświadczenia z dzieciństwa. Schemat to zespół wyobrażeń na temat siebie, innych i innych o świecie, ukształtowanym we wczesnym dzieciństwie i ożywiającym się w określonych sytuacjach teraźniejszości. Te pomysły z reguły są nieadekwatne do aktualnej sytuacji i tworzą problematyczne zachowania. Możesz odczuwać poczucie bezużyteczności, samotności, nieufności, wadliwości i bezbronności. Jednocześnie jesteś już od dawna osobą dorosłą, która potrafi o siebie zadbać, jednak wydaje się, że jakaś nieznana siła ciągnie Cię w przeszłość, gdzie doświadczasz uczuć Rannego Dziecka, których doświadczyłaś w dzieciństwie. W tej chwili możesz nawet zachowywać się jak dziecko w różnych sytuacjach życiowych: popaść w nieodpowiedzialność, narzekać, obrażać się i komplikować sobie życie na wszelkie możliwe sposoby. Jak powstaje schemat Każde dziecko ma swoje potrzeby emocjonalne i kiedy je ma nie są spełnione, powstaje SCHEMAT - ustalone przekonania (nie zawsze prawdziwe). Przykład: Jeśli ojciec okrutnie ukarał swoje dziecko, to w miarę dorastania może stać się nieufne i oczekiwać złego podejścia od innych. Wpłynie to na jego relacje z innymi, poziom towarzyskości i chęć zbliżenia się. (Wykres braku zaufania i oczekiwań wobec przemocy) Córka, której matka w młodym wieku oddała ją pod opiekę babci, może dorastać w przekonaniu, że jest niekochana i niepotrzebna przez swoją matkę, a zatem przez nikogo na tym świecie. (Schemat „porzucenia” i „deprywacji emocjonalnej”) Jeśli dziecko dorastało w rodzinie alkoholika lub samotnej matki, mogło przyzwyczaić się do faktu, że musi wspierać i „ratować” swoją nieszczęśliwą matkę oraz okresowo pełnić rolę rodzica, a nawet małżonka własnej matki, aby pomóc jej w trudach. (Schemat samopoświęcenia) Aby określić, który schemat leży u podstaw Twojego życia, możesz skorzystać z Inwentarza Schematów Younga w Internecie (Test wczesnych schematów dezadaptacyjnych). Można go łatwo znaleźć w Internecie. Dziś chciałbym omówić jeden ze schematów, a mianowicie schemat „Samopoświęcenie” (lub schemat „Poddanie się”). Schemat „Samopoświęcenie” polega na nadmiernym skupieniu na potrzebach innych ludzi, kosztem poświęcenia własnych interesów w celu zdobycia miłości i aprobaty. Zwykle dochodzi do tłumienia i słabej świadomości swoich impulsów i pragnień, ponieważ człowiek wychował się w rodzinie, w której był kochany tylko wtedy, gdy był kochany. pełnił określone funkcje lub spełniał niektóre wymagania rodzica. Naturalnie potrzeby rodzica były ważniejsze niż potrzeby dziecka. Istnieją dwa modele poświęcenia: Poświęcenie ze strachu przed karą. Rodzic może być surowy i wymagający, nalegać na zgodność ze swoimi poglądami: uczyć się tylko z doskonałymi ocenami, ubierać się skromnie itp. Za nieposłuszeństwo rodzic może ukarać dziecko, grozić mu, złościć się i ignorować samopoświęcenie z poczucia winy. Na przykład samotna matka, której życie osobiste się nie ułożyło, okazuje córce słabość, często cierpi i narzeka, a córka podejmuje się misji nieustannego ratowania nieszczęsnej matki. Rodzic może przybrać postać męczennika lub może przybrać postać świętego, który poświęca się dla dobra rodziny i stale na tym się koncentruje, wywołując u dzieci trwałe poczucie winy. Zatem człowiek Pod presją takiego wychowania nabywa przekonania, że ​​musi zadowolić wszystkich wokół siebie: rodziców, bliskich, partnerów, przyjaciół, kolegów, a nawet nieznajomych. Potrzeby innych ludzi powinny zawsze być na pierwszym miejscu. Osoby o wzorze „samopoświęcenia”: - podejmują decyzje na podstawie czegoco pomyślą inni – nie mają jasnego zrozumienia swoich potrzeb, przemilczają swoje potrzeby i czekają, aż otoczenie ich odgadnie. Często nie wiedzą, co chcą w życiu robić – są elastyczni, unikają konfliktów (ale swoją elastyczność i zdolność do adaptacji uważają za swoją zaletę, a dla innych jest to po prostu korzystne i wygodne) – często nie wiedzą jak odmawiać i wyświadczać innym nadmierne przysługi (zabierają rodzinie i pracy większość obowiązków i ciągną ich za sobą, nawet jeśli czują, że to przekracza ich siły i szkodzi im samym) - czują, że troszczą się o wszystkich , ale nikt się nimi nie przejmuje – trudno im prosić o pomoc innych ludzi. Trudno powiedzieć bliskim o tym, co im się nie podoba i co ich niepokoi (łatwiej się obrazić i poczekać, aż drugi człowiek zorientuje się, gdzie popełnił błąd) – często są dumni ze swojej umiejętności pomagania innym, zastanówcie się to ich mocna strona, ale posuwaj się do skrajnej utraty siebie. Osoby o wzorze samopoświęcenia są zdolne do empatii i być może jest to ich wrodzona cecha. Czują ból innych ludzi, starają się wszystko naprawić i uczynić lepszym. Ale stopniowo, raz po raz, zaniedbując własne potrzeby, kumulują złość, a potem zauważają, że chronicznie odczuwają złość lub urazę. W wieku dorosłym osoby posiadające schemat „poświęcenia” czują pociąg do partnerów którzy uruchamiają w nich ten schemat. Z kim mogą przeżywać emocje znane z dzieciństwa. Jeśli masz wzór „Poświęcenia”, to najprawdopodobniej Twój partner: - dominuje nad Tobą i czeka, aż zrobisz to, czego potrzebuje - denerwuje się i złości, jeśli tego nie robisz. zgódź się z nim - nie szanuje twoich opinii, potrzeb i prawd - mówi prawdę i odchodzi, kiedy robisz, co chcesz - twojego partnera bardzo łatwo urazić, dlatego w komunikacji z nim zawsze staraj się dobierać słowa - on prowokuje Cię do zazdrości, abyś starała się dla niego jeszcze lepiej i więcej - Twój partner jest niezorganizowany i nieodpowiedzialny, często zapomina o Twoich prośbach, a nawet może żyć tak, jakbyś nie istniała - stawia Ci warunki i dokonuje za Ciebie wyborów bez konsultowanie - manipuluje poczuciem winy, a kiedy prosisz o coś dla siebie, oskarża Cię o egoizm - Twój partner może być bardzo zależny i potrzebować Ciebie (bezrobotny, alkoholik, narkoman itp.) Na tle takich w związkach często pojawiają się problemy w sferze seksualnej. Duża ilość skumulowanej złości i urazy nie pozwoli Ci zbliżyć się do partnera. Czasami ilość złości kumuluje się do tego stopnia, że ​​osoba podlegająca temu wzorowi zaczyna się buntować, wycofywać i mścić się na partnerze. Z biegiem czasu jego osobowość może się wzmocnić, a związek z partnerem może „dojrzeć”, w przeciwnym razie osoby uległe często wybierają zawody, w których mogą pomóc innym ludziom (nauczyciel, pracownik służby zdrowia, psychoterapeuta, pośrednik w handlu nieruchomościami, mediator itp.). Z czego powinna zdać sobie sprawę osoba charakteryzująca się wzorcem „samopoświęcenia”? Jako dziecko byłeś bezradny i zależny od znaczących dorosłych? Nie mogłeś oprzeć się groźbie odrzucenia ani uczuciu litości i winy. Twoje poddanie stało się mechanizmem radzenia sobie w rodzinie. Ale teraz jesteś dorosły, nie jesteś już zależny i bezradny. Masz teraz wybór. Przełamać wzorzec poświęcenia: Wypisz codzienne sytuacje w domu i w pracy, kiedy podporządkowujesz się lub poświęcasz swoje potrzeby na rzecz innych. Zacznij formułować własne preferencje w różnych aspektach życia: jedzenie, rozrywka, seks, rutynowy dzień itp. Komunikując się z bliskimi i przyjaciółmi, sprawdź, ile kroków robisz w ich stronę, a ile oni w stronę ciebie. Jak często ich słuchasz, a jak oni ciebie? Jeśli znajdziesz skrzywienie, musisz je wyprostować. Przestań się obrażać i kumulować złość. Wyrażaj swoje niezadowolenie słowami wypowiadanymi ustami: w formie próśb, komunikatów „ja”, wyrażania swojej opinii. Ćwicz proszenie ludzi, aby się tobą zaopiekowali, a nie czekaj, aż sami to zrozumieją. Określ konkretnie, czego potrzebujesz. Nie „Kochanie, pogratulujesz mi wakacji?”, ale w ten sposób: „Kochanie, ja.