Czy spotkałeś kiedyś osobę, której zachowania komunikacyjne wydają Ci się sprzeczne? Na przykład, spotykając się z tobą, czujesz jego zainteresowanie komunikacją, ale po chwili wygląda już na znudzonego i zdystansowanego. A może wręcz przeciwnie, na początku jego stosunek do Ciebie wydaje się „zimny”, a potem nie może bez Ciebie żyć, a Ty chcesz się wyprowadzić i mieć więcej przestrzeni osobistej? Jeśli rozpoznajesz w tym opisie siebie lub swoich znajomych, to prawdopodobnie istnieje wewnętrzny konflikt pomiędzy pragnieniem intymności z innymi ludźmi a podtrzymywaniem potrzeby osobistej przestrzeni i granic. Bardzo rzadko spotyka się osobę, która rozumie jego pragnienia i uczucia, kiedy potrzebuje drugiej osoby, a kiedy wystarczy komunikacja i chce być sam. Jeszcze rzadziej spotyka się osobę, która nie tylko rozumie pojawiające się potrzeby przestrzeni osobistej, ale także za każdym razem z sukcesem je realizuje, bez obawy o manewrowanie potrzebnym mu dystansem. Przecież jeśli mamy z kimś bliską relację, nie możemy wielokrotnie ignorować drugiej osoby i jej potrzeb, które mogą nie pokrywać się z naszymi. Tak pojawia się w nas konflikt: musimy zdecydować, czyje pragnienia są cenniejsze – nasze czy cudzej. Na przykład, czy powinniśmy pozostać blisko, gdy mamy wystarczającą komunikację, tylko dlatego, że druga osoba tego potrzebuje? Albo sytuacja odwrotna: próbujesz zatrzymać w pobliżu inną osobę, mimo że ona chce odejść? Możliwych jest kilka wariantów sytuacji: 1. „Trzymaj się” – zostaję, kiedy mam dość. Na przykład miałeś przyjemność komunikować się z jakąś osobą i to ci wystarczy. Ale twój partner wykazuje chęć kontynuowania, a ty zostajesz. Motywem może być poczucie winy: „jeśli odejdę, nagle go urazię”, „on potrzebuje teraz komunikacji bardziej niż ja autonomii” itp. Dlaczego taka sytuacja ma miejsce? Często powodem tego jest skumulowany brak ciepła i intymności, stąd próba wydobycia maksimum tego wszystkiego, czego brakowało przez wiele lat. Nawet jeśli „pragnienie” komunikacji zostało już zaspokojone i nie ma już takiej potrzeby, istnieje chęć zachowania rezerwy. Jeśli jesteś po drugiej stronie tej interakcji, to czego wziąłeś za dużo, w pewnym momencie możesz poczuć się dosłownie „zjedzony” przez Ciebie. Bo kiedy taka komunikacja następuje, kontakt przestaje być żywy i zamienia się ze wzajemnej wymiany w darowiznę. 2. Kolejna sytuacja, gdy potrzebujesz więcej komunikacji, ciepła, uścisków lub wsparcia, ale odchodzisz, zanim Twój partner będzie miał dość. Częste motywy: „nie być denerwującym”, „nie chcieć za dużo”, „być miłym i nie wymagającym w komunikacji”. Jeśli przyjrzymy się bliżej tej sytuacji, często pojawia się niska samoocena, strach, że Twoje potrzeby są nieważne, niecenne i nie da się ich zaspokoić i że nie jesteś wart niczego dobrego. A następnie, aby nie narażać się na ryzyko odrzucenia przez partnera, najlepszym wyborem będzie zerwanie kontaktu, zanim on to zrobi. Jeśli znajdziesz się w partnerstwie z taką osobą, możesz czuć się odrzucony, doświadczyć rozczarowania, urazy, a nawet złości, ponieważ wydaje się, że on tego potrzebuje, wydaje się, że masz coś do zaoferowania, ale nie da się zbliżyć. A wtedy istnieje duże ryzyko zamiany ról i stworzenia pary z pierwszej części, gdzie „utkniecie” w tych próbach dawania, a Wasz partner poczuje się prześladowany. Te „przylgnięcia” i antycypacyjne „odrzucenia” są stronami tego samego procesu: gdy osoba wewnątrz ma silną i długotrwałą potrzebę czegoś od drugiej osoby (wsparcia, ciepła, akceptacji, miłości). Wyprzedzające „odrzucenie” często ma miejsce tam, gdzie potrzeba miłości nie jest realizowana, a okruchy ciepła są postrzegane jako przypadek. „Trzymanie się” ma miejsce wtedy, gdy istnieje nadzieja na pokrycie tego pierwotnego deficytu. Ale to nie prowadzi do niczego dobrego. Wszystko to dzieje się raz po raz, w różnych sekwencjach i rodzi się z powodu niezaspokojonej w dzieciństwie potrzeby rodzicielskiej miłości i akceptacji. Co.