Strach i unikanie intymności Jaki głupiec, wydawałoby się, miałby tego unikać? To tak atrakcyjne, bliskie relacje, że samo słowo przesiąknięte jest słodko-romantycznym oczekiwaniem błogości i radości. Kto nie pragnie miłości, ciepła, serdeczności? Jednak...Bycie w intymności jest przerażające, nie mogą tego znieść, unikają tego, łączą się, odchodzą i w ogóle relacje się rozpadają i nie powstają nowe. W bliskich relacjach z partnerem jesteśmy bezbronni w końcu otwórzmy się i ujawnijmy tak bardzo, że ryzykujemy niezrozumieniem, brakiem akceptacji, ryzykujemy odrzuceniem, urazą i bólem. Ale jednocześnie mamy nadzieję otrzymać ciepło, miłość, opiekę i prawdziwą bliskość. I wciąż na nowo próbujemy, zmierzamy w stronę tego niebezpieczeństwa, bo najbardziej na świecie pragniemy tych najbliższych i najcieplejszych relacji. Czasami zdarza się, że przestajemy próbować i próbować, ile możemy popełnić błędów i zostać zranieni? Zostajemy sami, z bolesną melancholią w środku. W zależności od naszych doświadczeń z dzieciństwa, inaczej traktujemy siebie i swojego partnera. W pobliżu pogłębiają się wszystkie bolesne i nie tylko doświadczenia z dzieciństwa, pojawiają się okropności odrzucenia, przemocy (na przykład strach przed karą), wstydu i strachu przed niestosowaniem się. Dość często widzimy rzeczy, które kiedyś nam się przydarzyły, a teraz wracają z partnerem. Jeśli jesteśmy przyzwyczajeni do rezygnacji ze swoich potrzeb, jeśli musieliśmy być bardzo odpowiedzialni i niezależni, jeśli dorośli nam nie pomagali, jeśli oskarżano nas o lenistwo, nie pozwalano nam na „dziecinne” rzeczy, wymagano od nas spełnienia oczekiwań rodziców i kryteria „grzecznego chłopca/dziewczyny”, jeśli nie pozwolono nam wyrazić uczuć, karano odrzuceniem, milczeniem, bito i karcono za każdy błąd, poniżano, upokarzano, zawstydzano (właściwe podkreślenie) – wszystko to wymusi chronić nasze bezbronne, zranione ja. Nasza wrażliwość została zniszczona i nauczywszy się ją chronić, wkraczamy „w pełni uzbrojeni” na „ścieżkę relacji”. Trudno sobie wyobrazić ciepło na tej ścieżce; wolisz siedzieć w zasadzce i patrzeć, kto wygrywa. Jeśli ukrywamy, chronimy i starannie chronimy nasze bolesne miejsca, trudno jest nam zbliżyć się do partnera, trudno i przerażająco jest pozwolić sobie na bycie sobą? widziany żywy. Nasza żywotność jest pokryta zbroją, bez niej nie można było przetrwać i rozwijać się, ale teraz z nią trudno i niemożliwie jest otrzymać to samo ciepło, a także trudno je dać. Zamiast dialogu często przeklinamy, zamiast „posłuchaj mnie” krzyczymy „taki jesteś” – broniąc zranionego siebie, brutalnie atakujemy, nie mając w arsenale innego środka. A to takie trudne... Bliskość to odmienność i niedoskonałość. Bardzo trudno znieść coś, co kiedyś było niezrozumiałe – odmienność drugiego. Może nie rozumieć, może nie chcieć, może nie wiedzieć, może nie być w stanie. Może wręcz przeciwnie, potrafi być geniuszem tam, gdzie nie jestem w stanie przeczytać nawet nagłówków. A poza tym ja nie jestem „taka” i on nie jest taki, jak marzyłam. Kompletne rozczarowanie, na Boga, który chciałby takiej bliskości. Nie jest idealny i ma mnóstwo własnych bolączek, które też boi się mi pokazać. Ponieważ paradoks zbiegów okoliczności polega na tym, że „straszymy” siebie nawzajem dokładnie tym samym, co nas przestraszyło. Będę też postrzegać jego niezadowolenie z mojej chęci pójścia do kina ze znajomymi jako natychmiastowe żądanie, aby tego nie robić i pozostać w domu. I zobaczy w moich pytaniach i wyjaśnieniach „co dokładnie zamierzasz zrobić z tą specjalną ofertą?” dewaluacja i „nie wierzysz we mnie”. Mamy te same nerwice, ale nie jesteśmy podobni. Żądamy, aby się podporządkować, móc, wiedzieć, móc, rozumieć, przebaczać. Ogólnie rzecz biorąc, żądamy niemal tego samego, czego od nas oczekiwano. Możemy być w bliskości, jeśli mamy dość siły, aby przeciwstawić się inności i nieidealności drugiego, jego niezgodności z naszymi ideami; załamać się z powodu tej odmienności – zarówno o nim, jak i o liczeniu siebie. I to jest smutek relacji, intymność niesie ze sobą rozczarowanie złudzeniami, ale to rozczarowanie to nic innego jak dorastanie – uwalniając siebie i swojego partnera od złudnych oczekiwań, dochodzimy do dojrzałości w relacjach. Niedoskonałośćmy i inni też otwieramy się w intymności - postrzegamy siebie jako prawdziwych i jeśli coś nam nie wychodzi, dla niego nie stajemy się źli i nieistotni, potrafimy stawić temu czoła i pozostać razem, a nie uciekać w poszukiwanie tego, co najlepsze. Bliskość to odrębność. Bliskość ma jakąś pozytywną, a nawet słodką aurę – są baaaardzo blisko, to jest baaardzo cudowne. Do diabła, nie. Intymność nie jest połączeniem, identycznością, wieczną jednością i wieczną błogością. Trudno jest być w pobliżu tego wydarzenia. Każdy ma swój czas i miejsce, każdy jest odpowiedzialny za swoje odrębne życie i za to, co nas łączy. Idealna, cudowna opcja dla bezbronnych osób, które akceptują swoją odmienność! Piszę i wyobrażam sobie tych kulistych ludzi w kosmosie, gdzieś na Marsie. Doświadczenia z dzieciństwa przyniosły nam niemożność rozpoznania swoich uczuć i potrzeb, odebrały siłę do obrony naszych pragnień i możliwość ich realizacji, nauczyły stawiać interesy. nasz partner ponad własnym, nauczył nas ukrywać prawdziwe, prawdziwe ja za zewnętrznymi obowiązkami, powinnościami i koniecznością, zatarł nasze granice. Dawno, dawno temu bardzo baliśmy się utraty rodziców, baliśmy się zmierzyć z ich niezadowoleniem i agresją, a całą swoją siłę poświęcaliśmy temu, aby być z nimi, żeby było im łatwiej nas zobaczyć, budować naszą obronę, aby moglibyśmy się rozwijać. Nawet teraz boimy się też utraty partnera, utraty tego związku, dlatego dalej działamy według starego schematu – nie zauważamy i zapominamy o sobie, nie dajemy partnerowi przestrzeni itp. Jednak w relacji z partnerem te zabezpieczenia przestają nam pomagać, bo nasze Ja prosi o wyjście, zabiega o to drugie Ja, aby w końcu odpocząć i ogrzać się w promieniach miłości. Dążymy do tej samej intymności. Ale co się z nami stanie, jeśli nie weźmiemy odpowiedzialności za swoje pragnienia, jeśli będziemy je ciągle odcinać w obawie przed odrzuceniem? Nasze napięcie kumuluje się, energia idzie, aby je ugasić, rodzi się ciche, wszechobecne niezadowolenie i tłumiona agresja, miażdżymy je z całych sił, energia odpływa i pojawia się depresja. To szczególny przypadek, jeśli jesteśmy stale związani z drugim człowiekiem, żyjemy zgodnie z jego interesami, stopniowo kontrolujemy go poprzez autentyczne, ciągłe zaangażowanie, ponownie zaprzeczając temu samemu sobie (zwrócenie się ku własnym interesom jest niezwykle trudne, a czasem bardzo niebezpieczne). znów nie jesteśmy w intymności – kontrolujemy partnera, nie ufamy mu, zapominamy o sobie, rośnie napięcie i niezadowolenie. W rezultacie zdarzają się różne rzeczy - eksplozje, kłótnie, tymczasowe „pobyty z mamą”, przedłużające się ciche konflikty, nadużywanie alkoholu i tak dalej. Intymność zanikła. Intymność, a raczej umiejętność przebywania w bliskości, to zdolność przeciwstawienia się odrębności i inności drugiej osoby, a zdolność do bycia oddzielnym i innym to kolejna straszna rzecz. Zaufaj relacjom, sobie, życiu, drugiej osobie. Mój Boże, to jak poddanie się falom niepewności i nieprzewidywalności, ale jak Cię to porwie i nie będziesz w stanie tego zatrzymać? A co jeśli wszystko pójdzie nie tak i nie dam sobie z tym rady? Tak, to też może się zdarzyć... To generalnie rzecz straszna - żadnych gwarancji, żadnych przyrzeczeń złożonych w banku i żadnych wielowiekowych pieczęci. Przerażenie jest takie, że innego może po prostu nie być, albo odejdzie, albo umrze, albo w ogóle ja sam nie będę chciał z nim być. Iluzja wiecznego małżeństwa, wiecznej miłości i wiecznej młodości jest całkowitym zaprzeczeniem rzeczywistości i życia. Utrzymanie „niegwarantowanego” związku jest bardzo trudne; chodzi tu także o intymność. Wiem, że możesz mnie opuścić, ale ja nadal będę przy Tobie. Ale ponieważ jest to bardzo trudne, żądamy gwarancji i obietnic, rozkoszujemy się roszczeniami „ale to powiedziałeś”, żądamy od siebie „pozbierajmy się, nadal jest dobrze!” Zdolność osoby do doświadczania prawdziwego uczucia w partnerstwie, umiejętność bycia samemu i nie bycia zniszczonym, nie przeżywania bolesnej samotności i końca świata, umiejętność pocieszenia się, przywrócenia równowagi psychicznej. To właśnie ta lśniąca i często nieosiągalna intymność. Ona