U osób cierpiących na anoreksję, bulimię lub zespół kompulsywnego objadania się najczęściej spotykamy nadmierną bliskość z matką i wynikającą z niej zależność od niej. Często osoby z zaburzeniami odżywiania, będące dorosłymi, posiadającymi własną rodzinę, codziennie dzwonią lub spotykają się z mamą w zwykły lub obowiązkowy sposób. To wcale nie jest przypadek. Takie zachowanie dziecka jest kultywowane przez całe jego dzieciństwo. Po pierwsze, ich matki, świadomie lub nie, stale monitorują dziecko, kierując się główną ideą - pomóc, zasugerować i „rozłożyć słomkę” na czas. Wiele matek wierzy i dosłownie inspiruje w swoim dziecku, że jest ono słabe (zarówno fizycznie, jak i psychicznie), że niewiele jest w stanie. Inni nie myślą tak świadomie, ale podświadomie okazuje się, że tak jest, bo wychodzi to zarówno w czynach, jak i słowach. To oczywiście uniemożliwia dziecku pełne dorosnięcie, podejmowanie decyzji i wzięcie odpowiedzialności. Niekończące się wskazówki zmuszają uzależnionego do ciągłego patrzenia wstecz na zdanie matki, a nie tylko słuchania rad, ale robienia tego, co ona mówi, często wbrew jego pragnieniom i możliwościom. Prowadzi to także do zubożenia doświadczenia życiowego, lęku przed błędami, braku analizy działań i nieznajomości własnych interesów. Często kształtują się tu takie typowe cechy osób uzależnionych od jedzenia, jak niska samoocena, brak pewności siebie, nieuzasadnione poleganie na sile woli, niechęć i nieumiejętność szukania pomocy - z powodu braku doświadczenia i przesadnej chęci udowodnienia matce, że jestem sama sobie poradzę, że jestem silna. Oczywiście niektóre cechy kształtują się w podobny sposób u ojca; w rzadkich przypadkach może nawet dojść do nadmiernej bliskości emocjonalnej z nim, jak w przypadku matki. Ale najczęściej chodzi o to, że to kobieta przyjmuje zasadniczo błędną postawę w stosunku do dziecka – myśląc, że w ten sposób pomoże mu stanąć na nogi, a najlepsze i najbezpieczniejsze dla dziecka będzie dopiero obok ona - troska, ostrzeżenie. Jednocześnie między matką a dzieckiem tworzy się ścisła więź. Co więcej, matki często to dostrzegają i nadal kultywują tę więź i zależność „z najlepszymi intencjami”. Innym aspektem bliskości z matką jest to, że matki w taki czy inny sposób (zwykle nieświadomie) angażują dziecko w swoje własne doświadczenia – dla rodziny, dla ojca, dla własnych rodziców, dla dzieci, dla siebie. W ten sposób dziecko zostaje przedwcześnie „obciążone” przytłaczającymi i w istocie niezrozumiałymi doświadczeniami. Co więcej, taka niemądra matka nie rozumie, że doświadczenia dziecka są w zasadzie znacznie silniejsze od jej własnych, ponieważ ma mechanizmy i rozwiązania problemów oraz sposoby radzenia sobie ze swoimi emocjami, ale dziecko ich jeszcze nie rozwinęło. Dlatego matka opowiadając komuś o swoim problemie, często jednocześnie myśli o nim i rozwiązuje go, lub po prostu „zrzuca” swoje emocje na przeciwnika, czyli ma własne sposoby reagowania na świat i uwalniania się od niepotrzebnych doświadczeń. Mówiąc coś do dziecka, wierzy, że reaguje ono na jej historię w taki sam sposób jak ona: słuchało i zapomniało, albo poszło do swoich spraw itp. Ale dziecko nie nauczyło się jeszcze tego procesu - to jedno, a drugie - dzieci w zasadzie bardziej niż cokolwiek innego martwią się o swoją matkę, a zwłaszcza te dzieci, ponieważ są bardzo wrażliwe. Widziałam, że niektóre matki uważają, że takie zachowanie tworzy w dziecku dodatkową, silną więź między matką i dzieckiem, co przyczynia się do wzrostu w nim poczucia odpowiedzialności. Niestety lata nagromadzonych nierozwiązanych uczuć uniemożliwiają dziecku nauczenie się własnego stylu pozbycia się niepotrzebnych emocji. Z biegiem czasu sens życia, sens wszystkich działań takich dzieci sprowadza się tylko do reakcji matki na to. I sens ich choroby również w dużej mierze opiera się na zasadzie „na przekór matce zamrożę sobie uszy”. Pomoc psychologiczna, wsparcie i konsultacje/