Cytat z Wikipedii: The Journal of the American Medical Association definiuje alkoholizm jako „pierwotną, przewlekłą chorobę charakteryzującą się zaburzeniami kontroli nad piciem, uzależnieniem od alkoholu, alkoholu, pomimo negatywnych konsekwencji i wypaczenia myślenia”[13]. Dla większości ludzi „alkoholik” to osoba wyjątkowo nieprzyjemna, stale pod wpływem alkoholu, zaniedbana i obrzydliwa, w brudnym ubraniu, wyglądająca na bezdomną, bez pracy i pieniędzy. Zbiera grosze, żeby kupić butelkę wódki i całymi dniami przesiaduje na podwórku ze swoimi przyjaciółmi, tak jak on. Cały dom wie o takim alkoholiku. A kto może nazwać osobę o zupełnie odwrotnym typie słowem „alkoholik”? Jest odnoszącym sukcesy biznesmenem lub menedżerem, który z sukcesem zrobił karierę. Ma dobry samochód, mieszkanie, wakacje spędza za granicą z żoną i małymi dziećmi. Jest akceptowany społecznie i odnosi sukcesy. I nawet jeśli wszyscy wokół niego wiedzą, że pije codziennie - wieczorem kilka litrów piwa, a w weekendy coś mocniejszego, kto odważy się nazwać wzorowego człowieka rodzinnego alkoholikiem? otwarcie z tym problemem. Kiedy problem zostanie zrozumiany, osoba może coś z tym zrobić, przynajmniej porozmawiać o tym, aby rozładować napięcie. A w rodzinie, w której występuje „ukryty alkoholik”, temat alkoholizmu może w ogóle nie zostać poruszony; Widzi, że jej mąż pije, ale nie może o tym rozmawiać ani zrozumieć, co się dzieje. Nie ma wyjścia, gdy problem nie zostanie zidentyfikowany. Jest też takie uczucie jak wstyd – wstyd przyznać się do tego, co się dzieje w rodzinie, za zachowanie męża szkoda, że ​​w rodzinie panuje alkoholizm. Alkohol zazwyczaj „przysłania” bardzo głębokie problemy które tworzą napięcie dla małżonków, gdy brakuje im kontaktu emocjonalnego i wspólnoty. Wiele sytuacji, bólu, wzajemnych roszczeń pozostaje niewypowiedzianych. To napięcie jest „korzystne” dla samego alkoholika – ma powód do picia, a dla jego żony – w ten sposób nieświadomie wspiera swoje destrukcyjne procesy w psychice, dzięki czemu wybrała dla siebie takiego męża. W małżeństwie odpowiedzialność za to, co się dzieje, jest zawsze podzielona 50/50. Na przykład dla żony relacja współzależna może być niezwykle ważna – w końcu alkoholika trzeba nieustannie ratować, przekonywać, żeby nie pił, wyciągać z nieprzyjemnych sytuacji, poprawiając jego życie, możesz nawet wyznaczyć sobie cel „uczynienia go mężczyzną”. A żona potrzebuje właśnie takiej osoby, ułomnej i chorej, z którą nie będzie pełnego kontaktu. Co zapewni znane z dzieciństwa uczucie odrzucenia i samotności oraz całą gamę innych negatywnych emocji – złości, strachu, bezsilności. Lub z którym możesz znieść tyranię i znaleźć się w pozycji ofiary. W zależności od sytuacji role są różnie rozdzielane, jednak zawsze takie relacje są odstępstwem od normy, budowane są na bólu i zależności, a małżonkowie w dorosłości doświadczają sytuacji znanych z dzieciństwa, zmieniają się jedynie ludzie i sceneria. Pierwszym krokiem do wyjścia z obecnej sytuacji będzie rozpoznanie problemu i chęć zmiany swojego życia. Psycholog pomoże Ci spojrzeć na sytuację jak na realną, bez udawania i odpowie na bardzo ważne pytania – czy jestem zadowolony z tego, jak żyję? Jak chciałbym przeżyć swoje życie? Jakie korzyści emocjonalne czerpię z życia z mężem alkoholikiem? I dlaczego istnieje potrzeba otrzymywania tych świadczeń? Co jeszcze daje mi relacja z alkoholikiem? Konieczna jest także praca z poczuciem wstydu, które uniemożliwia wykonanie kroku w kierunku wyjścia z sytuacji. Wstyd zacząć mówić o problemie, wstyd zburzyć dotychczasowy sposób życia, wstyd wybierać w życiu siebie. Wzięcie odpowiedzialności za swoje życie to czasem najtrudniejszy wybór w życiu – przestać mieć nadzieję, że Twój partner się zmieni, albo że coś samo się zmieni. Ale trzeba to zrobić, aby żyć pełnią życia, aby budować normalność,