AVHENGIGHET og UAVHENGIGHET i ekteskapet. Jeg vil fortelle deg med en gang at i resonnementet mitt går jeg ut fra posisjonen i livet: alt skal være med måte. Så jeg kan fremheve følgende appeller til meg innen avhengighet: 1. Mannen min er en wuss.2. Min kone er lat.3. Mannen min er lat.4. Jeg er lei av å bære alt på meg og så videre. Slike uttrykk har én ting til felles: den som snur, tok til å begynne med rollen som leder og satte ikke grenser for både seg selv og «den andre halvparten». Hvis dette er en kvinne, så er det generelt unaturlig å sette seg i stillingen som en voldgiftsdommer. Du slukket først maskulinitetens lys i partneren din. Hvis du er en mann, så vil jeg fortelle deg følgende: "En mammut skiller seg fra en person ikke bare i DNA, men også i det faktum at den ene bærer alt som er gitt til ham, og den andre tror at han bærer ." Praktiske anbefalinger. Hva å gjøre? 1. Snakk med... deg selv. Skriv en liste over ting partneren din ikke gjør. Sett listen til side, vent 30 minutter, og skriv en annen som gjenspeiler hva du vil at partneren din skal gjøre. Legg også denne listen til side. Etter en time, uten å kikke, skriv en ny liste over hva du ville tillate partneren din å gjøre. Og etter ytterligere 30 minutter, skriv den siste listen: hva partneren din vil gjøre. 2. Gjør de samme trinnene med partneren din. 3. Sammenlign lister. Det viktigste her er å ikke banne eller komme med påstander. Det viktigste for deg er ikke å finne ut hvem som har rett og hvem som har feil, men å finne ut grensene for hva som er tillatt. For eksempel: du vil at partneren din skal vaske oppvasken, men du kan ikke tvinge ham. Se på listene som kom ut. Er du klar til å sette rammene? Må partneren din vaske opp med en gang? Bare om kvelden? Siden i morges? Eller kan du la ham ikke vaske det på to dager? Føler han ikke noe ubehag? Hvis han ble slått som barn for hver uvaskede kopp, er det usannsynlig at du trenger å tvinge ham til denne aktiviteten. Og en siste ting. Hvis partneren din har en negativ holdning til alle forslagene dine, oppstår et naturlig spørsmål: er det verdt det da og for hva? Det er et annet problem - vårt ønske om å kontrollere alt. Først sier vi: hvordan kan han leve uten oss, og så kommer vi med påstander om at partneren vår ikke gjør noe... uten oss. Hvorfor skal han gjøre noe hvis du beklager og beklager og gjør alt for ham? Jeg anbefaler: 1. Ikke fokuser helt på relasjoner, del personlig plass, respekter ditt "jeg" og "jeg" til partneren din. 2. Lag felles livsmål. 3. Bestem nivået av avhengighet av hverandre. 4. Godta mannen din som familiens overhode, for det er det han burde være, ikke sant? Mange klienter, når de kommer til meg for en konsultasjon, klager over at deres "andre halvdel" er en wuss. Kanskje dette er sant. På slutten, men i begynnelsen... (Fortsettelse...................)