Vanligvis ender hver av artiklene mine med takknemlighet. Men i dag starter vi med det. For uten Anya, redaktøren for denne serien, ville artikkelen vært en helt annen. Det var Anya som minnet meg på at slike artikler ofte blir lest av kvinner i situasjoner med psykisk og/eller fysisk vold. Og selv om jeg i de første delene av serien forsøkte å presisere at disse artiklene ikke handler om ekteskap eller forhold generelt, ikke om alle vanskelighetene som kan ligge på lur for et moderne par rundt hjørnet, men EKSKLUSIVT om JURIDISK PSYKOLOGISKE kriser som vil definitivt skje med alle etter hverandre, og forskjellen vår vil bare være i hvor klare vi er for dem og hvordan vi vil være i stand til å overvinne dem, men det viste seg at i den sjette (!) delen av serien hadde alle allerede glemte dette og dagen etter ble Anyas ord bekreftet av livet: kom til meg for en konsultasjon en kvinne kom - et offer for vold i hjemmet, som ikke innså dette og leste en serie av artiklene mine med interesse. hun og mannen hennes hadde rett og slett en krise i forholdet. Derfor vil jeg nok en gang minne dere på, kjære lesere (og spesielt kvinnelige lesere), at hvis: - partneren din hele tiden klandrer deg for alt, ydmyker, devaluerer, manipulerer, truer eller bruker andre elementer av psykisk vold, - din partner slår deg to (!) og flere ganger, - partneren din er regelmessig påvirket av alkohol, - partneren din bruker narkotika... Du trenger ikke å lese denne artikkelserien Du trenger å lese artikler om vold i hjemmet: Du må finne ut at voldtektsmannen/overgriperen/tyrannen/kaller-hva-du-vil alltid oppfører seg på en eller annen måte UANSETT oppførselen til offeret (det vil si at selv om du blir perfekt, vil volden fortsatt fortsette). Og "en bølge av aggresjon - en "bryllupsreise" (ro) - en økning i spenning - og igjen en bølge av aggresjon" er den klassiske kurven til en hjemlig tyrann, og det har INGEN betydning for oppførselen din! Den eksisterer ikke fordi du oppfører deg dårligere eller bedre, men fordi det er nettopp denne dynamikken som gjør at tyrannen kan holde offeret nær seg i mange år og innpode ham en skyldfølelse. Du må vite at et offer for vold i hjemmet alltid klandrer seg selv for alt og derfor alltid tviler: "Er dette vold?" Og i 99 % av tilfellene er svaret "Ja, dette er vold" riktig. Selv under seriens eksistens lærte jeg at mange ikke leser den i rekkefølge, men starter med den delen som passer dem i henhold til varigheten av forholdet. Ikke gjør det, kjære lesere! Det fungerer ikke sånn. For for det første går du glipp av den viktigste delen, der jeg snakker om kriser generelt, og så leser du andre deler som ikke handler om det de er skrevet om. For eksempel ikke om naturlige psykologiske kriser, men «om forhold i en slik og en slik periode», «om normale og unormale forhold», om noe annet av mitt eget som jeg ikke har skrevet om, og samtidig tegner du feil konklusjoner. Og for det andre går du glipp av en veldig vanlig situasjon når en kriseperiode krever å løse ikke bare sine egne problemer, men også problemene fra noen tidligere kriser. Fordi vi har akkumulert "gjeld" foran livet, som på universitetet når vi går fra kurs til kurs. Og selv om du består alle "eksamenene" i denne "økten", kan du fortsatt miste plassen din på grunn av gamle savnede emner. Derfor er det riktig å lese denne serien fra den første artikkelen til den som interesserer deg , mens du reflekterer over hvilke punkter kriser du har overvunnet og hvilke du gikk glipp av. For de som gikk glipp av det: Les del 1 av serien «Familiekriser. Myter, illusjoner og virkelighet" https://www.b17.ru/article/145867/Les del 2 av serien "Familiekriser. Krise på 1 år" https://www.b17.ru/article/146946/Les del 3 av serien "Familiekriser. Krise på 3 år" https://www.b17.ru/article/152129/Les del 4 av serien "Familiekriser. Krise 5 år" https://www.b17.ru/article/152629/Les del 5 av serien "Familiekriser. Krise på 7" https://www.b17.ru/article/158713/Vel, nå selve artikkelen. Etter naturens idé skulle 10-årskrisen være en ekte gave til et par som hadde overvunnet en vanskelig7 års merke. Men i virkeligheten "slutter" en 10-åring ofte ektefeller som er fratatt makten på grunn av en 7-årskrise. La oss finne ut hva som burde ha skjedd i henhold til naturens plan og hvorfor jubileumskrisen ikke blir en hyggelig periode i. livet til moderne par. De sanne oppgavene til krisen på 10 år ligner veldig på oppgavene i den romantiske perioden i begynnelsen av et forhold: - "Å bli kjent" med en partner, gjenkjenne en partner, undersøke en partner - Dannelse av en ny "avtale " av relasjoner. Etter å ha lest disse linjene har du kanskje litt dissonans, irritasjon eller til og med sinne: "Hvilken annen bekjentskap etter 10 år? Ja, jeg kjenner ham som en gal! Hvilken annen avtale? Vi har allerede blitt enige om alt, vi trenger å leve, det er alt! resultat Vi klamrer oss veldig til vår status quo og er redde for at endringene vil være til det verre. Vi er ikke sikre på at vi kan endre systemet uten å bryte det. Vi er rasende over at vi må «begrave» vår egen innsats fra 10 år siden. Og likevel, hvorfor, etter 10 år, står vi igjen overfor oppgavene i de første månedene av et forhold. Faktum er at folk forandrer seg? Ja, ja, de FORANDRER, til tross for det populære ordtaket om det motsatte. Og folk forandrer seg ganske raskt. Mer presist, denne tiden flyr fort. Før du rekker å trekke pusten fra alle de tidligere krisene, står en helt ny person foran deg. Jeg tuller ikke, fordi cellene i menneskekroppen blir fullstendig fornyet hvert 7.-10. år, og psykologisk er forskjellen mellom oss nå og oss for 10 år siden åpenbar. Samtidig er ideen vår om \u200b\! u200bpeople forblir uendret. Vi danner oss en mening om hverandre i starten av et forhold, "bevarer" den og handler i forbindelse med den i alle påfølgende år. Slik fungerer psyken vår. Hun sparer ressurser ved å ikke bry seg om å sjekke med virkeligheten hver gang, men ved å fokusere på partnerens «kart» som er laget tidligere. Vi gjør svært sjelden justeringer på dette "kartet", og etter 10 år er det allerede håpløst langt fra den virkelige personen. Det er derfor vi trenger å bli kjent igjen. Ødelegg det hermetiske bildet i hodet ditt og bli virkelig kjent med hverandre. Hør nye meninger fra partneren din om ulike saker som er viktige for deg. Korriger kursen. Revidere reglene Hvis vi ikke er redde for å gjøre alt dette, ikke protesterer og ikke prøver å opprettholde status quo, kan en 10-årig krise friske opp forholdet vårt. Kunne få oss til å bli forelsket i partneren vår igjen, kjenne sommerfugler i magen og nå et nytt nivå. Vi vil kunne føle smaken av moden kjærlighet og være stolte av partneren vår, som har vokst så mye gjennom årene! Og hva skjer hvis et par ikke er klare til å løse problemene i neste krise. Da begynner alt å irritere oss? Vi er sinte for at partneren vår plutselig tok opp en ny hobby eller sluttet med en gammel, at han vil bytte jobb eller reise til en annen by for å bo. Vi blir sinte når han har andre økonomiske mål eller endrer kostholdet. Vi blir sinte når han oppfører seg annerledes i slike kjente situasjoner, gir uttrykk for en annen mening om lenge etablerte saker, eller endrer vanene sine i hverdagen. Alt dette provoserer fram en rekke konflikter, oftere ikke fordi vi ikke liker disse endringene, men fordi vi ikke var klare for dem. Vanligvis prøver vi ikke engang å se hvordan partnerens nye kvalitet eller mening kan være nyttig for oss, og setter et "stempel" på det på forhånd. Det er på grunn av denne tilnærmingen at myten om "tidligere kjærlighet" oppstår ofte fraser som "forholdet vårt har overlevd nytten", "vi har ingenting til felles bortsett fra barn og hverdagsliv", "dette er ikke lenger kjærlighet. men bare en vane." Ingenting av dette er sant. Relasjoner blir ikke foreldet hvis partnerne har et ønske om å bli kjent med hverandre og bygge opp parets liv i forbindelse med disse nye oppdagelsene «Outlive» kan bety «Jeg kan ikke lenger ta noe fra dette forholdet, de gir meg ingenting. ” Men i virkeligheten gir forholdet rett og slett ikke det det gjorde før, siden partneren har endret seg. Men nå kan de gi noe annet, eller omvendt: det skjønner vi ikke