“Blues on the soul” Blåmerker på sjelen, kutt og skrubbsår, Blå, rød, gul - annerledes. Børster i hendene våre, vi tegner dem selv, noen ganger uten å vite det. Plaster, sår, blåmerker, Og vi er med alle, men alene igjen. Å sy på levende er ekkelt og vondt - Men jeg føler meg bra, jeg er fornøyd med det. Det er blåmerker på sjelen, det er hematomer på sjelen, Du kan synes synd på alle, ikke elske noen bortsett fra. Smør, behandle hard hud, abscesser, stygge arr - de er så vakre på meg...Jane Shvetsova Jeg vil umiddelbart advare alle som leser tittelen om at likheten mellom navnet og Francoise Sagan er en ulykke, som alle andre tilfeldigheter, alle karakterene er fiktive, bare følelsene er ekte. Noen ganger virker det for meg at arbeidet til en psykolog er veldig likt arbeidet til en traumatolog, og jeg snakker ikke om den gamle teorien om "psykologiske traumer." Traumer, både ekte og PSTD, blir på en eller annen måte behandlet. Men hva om sjelen ikke har dannet et arr der smerte føles, men en slags hard hud, nesten det samme som på nevene til en bokser jeg måtte jobbe med mennesker som opplevde dypt svik fra sine mest betydningsfulle og kjære , og deres sjel så ut til å være dekket skilpaddeskall. Jeg tror ikke det er verdt å minne om at ethvert forsøk på å ta det ut derfra betyr en utvetydig død for det stakkars dyret. Og de vet ikke lenger hvordan de skal returnere sitt "menneskelige utseende." Ofte under økten diskuterer de det som har blitt et konstant behov for dem. Å skape og vedlikeholde et "rustningsskjold rundt hjertet": "Jeg tror på å holde alle på en armlengdes avstand," "Vennene mine tror de kjenner den virkelige meg, men jeg ville aldri latt dem komme så nærme seg." og nettsamfunn finner mange "slike skilpadder" sin trygge havn i forhold som lar dem gjemme seg bak en avatar og et fiktivt kallenavn. Fra nå av er alt jeg gjør "bare ord - å styrke myten om min personlige sikkerhet." Hvordan ellers kan noen overleve som har lært av sine egne følelser at intimitet er SMERTE?! Hvert levende vesen streber etter å finne et forhold som er virkelig kjærlig, trygt og tilfredsstillende. Men dette krever mot, samt vilje til å være autentisk og derfor sårbar. Ingen forhold kan datere slike garantier. Åpenhet er en risiko for sårbarhet. Intimitet innebærer å ta risiko. Det krever også tro på at du ikke inngår et forhold med en hemmelig galning. Og vi er alle fornuftige mennesker og i stand til å forstå - som betyr å tilgi. Selvfølgelig er det lettere å ta en slik risiko når tidligere forhold var respektfulle, gledelige, kjærlige og trygge. Men overlevende i forholdstraumer tenker ikke engang på å danne intime forhold fordi de er hjemsøkt av fortiden. Antakelser og forventninger basert på tidligere erfaringer er ubevisst pålagt nåtiden. Og som en linse eller et skjevt speil, forutbestemmer de fremtiden. Jeg har vært skadet før. Så jeg vil bli såret igjen. Denne frykten setter i gang de ulike psykologiske forsvarene som en traumeoverlever bruker for å holde andre på avstand. Dette kan være sinne, irritabilitet, kritikk, sarkasme, mørk humor, konstante lojalitetstester, perfeksjonisme, urealistiske og urettferdige forventninger, og mye mer hjernen kan finne på. På kort sikt tjener denne oppførselen sin hensikt å øke følelsen av trygghet. Men på lang sikt øker disse mestringsstrategiene fremmedgjøringen. De utdyper følelsen av lav selvtillit, utilstrekkelighet, dyp ensomhet og til og med fortvilelse. Nå kan fortiden ikke ignoreres, vendes bort og glemmes, men du kan prøve å forstå den og la den ligge i fortiden. Disse problemene kan diskuteres verbalt eller gjennom journalføring, rollespill, collager, tegning og så på. Det viktigste er å prøve å finne et felles språk med den delen av deg selv som ikke vil se ut av skallet. Her er en prøveliste med spørsmål: Er det mulig at negativ oppfatning bare er et forvrengende speil som dine foreldre (. myndigheter) satt foran deg? Er det mulig at problemet ikke er så stort?.