Ten artykuł ma wydźwięk osobisty, dlatego uważam, że ważne jest, aby podzielić się tymi przemyśleniami. Zastanówmy się nad możliwością relacji zależnej jednostki z patologicznym poczuciem winy i możliwym wyjściem z tego rodzaju zależności zależnej. Zależne relacje zbudowane na poczuciu winy mają zwykle drugi biegun – poczucie urazy, zdają się się uzupełniać; Dlatego często można spotkać pary, w których jeden z partnerów ciągle się poprawia, a drugi ciągle szuka powodów do urazy, chociaż mogą się zmieniać. Relacje zależne charakteryzują się także wysokim stopniem wzajemnej manipulacji, w którą pogrążeni są uczestnicy tych relacji. Poczucie winy, jeśli ma wyraz patologiczny, przede wszystkim blokuje wszelkie przejawy agresji, a raczej utrudnia jej odpowiednie manifestowanie w związkach. Relacje, jeśli są pełnoprawne, nigdy nie są pozbawione konfliktów, ale jeśli jeden z partnerów jest kontrolowany przez poczucie winy, konflikty te przybierają formę pokuty za jakiekolwiek przejawy agresji. Nie ma w tym przypadku znaczenia, czy spór dotyczy prawdziwych i ważnych potrzeb człowieka. W każdym razie stara się zadośćuczynić nawet za obronę swoich podstawowych potrzeb. Kiedy więc nadejdzie moment, że człowiek zrozumie, że nie może już pełnić tej roli, spotyka się z kolejną porcją skierowanych do niego manipulacji, których głównym celem jest wywołanie poczucia winy i przywrócenie wszystkiego na poprzednie miejsca , do poprzedniego formatu relacji. Jest to zazwyczaj moment kryzysowy dla człowieka, musi podjąć decyzję o bardzo ważnym kroku, zacząć odczuwać granice swojej osobowości, nauczyć się ich bronić, tj. chronić swoje interesy. Jest to zatem kluczowy etap, w którym zaczyna się wyłaniać nowy format relacji. W rzeczywistości ten nowy format relacji może nie odpowiadać osobom przyzwyczajonym do jego standardowej formy zachowania. W efekcie często prowadzi to do rozpadu relacji, gdyż zaczyna zanikać kluczowy element zależności, zaczyna być jasne, że wiele relacji istniało jedynie na zasadzie wtórnych korzyści z tej zależności, że nie były one oparte na początkowe wzajemne zainteresowanie sobą i możliwość swobodnego rozwoju w tych relacjach. Partnerzy po prostu rzutowali na siebie wzorce zachowań z dzieciństwa. Powtórzmy, że poczucie winy w taki czy inny sposób opiera się na osobistym zakazie wobec osoby okazującej agresję; takie osoby często mogą charakteryzować się łagodnym charakterem, czyli innymi słowy osobami bardzo wygodnymi dla innych. Wszystko byłoby dobrze, ale nie można żyć w pełni tylko na jednym biegunie, ważna jest swoboda wyrażania swoich uczuć i emocji, także tych agresywnych. Jeśli dana osoba powstrzymuje swoje agresywne impulsy, chwytają go jeszcze bardziej, co często może prowadzić do ich niekontrolowanej manifestacji, w tym w formie afektu. Wracając do procesu uświadamiania sobie osoby cierpiącej na nadmiernie wyrażone poczucie winy, widać, że nieuchronnie staje ona w obliczu zerwania dużej liczby kontaktów społecznych zbudowanych na dotychczasowym modelu, co może bardzo przerazić osobę osoba. Mogą pojawić się niespokojne myśli o całkowitej izolacji społecznej, a poczucie winy zaczyna napierać ze zdwojoną siłą. W tym miejscu należy pamiętać, że jest to niezbędny etap, po którym człowiek w każdym przypadku może zacząć budować nowe relacje i rozwijać się na nowym poziomie ludzkiej tożsamości. Kiedy zaakceptuje fakt, że ma możliwość, tak jak inni, bronić swoich kluczowych potrzeb i ma prawo do bycia brany pod uwagę przez innych. Akceptacja następuje stopniowo i opiera się właśnie na doświadczeniu całej gamy negatywnych emocji. Trzeba uznać, że mają prawo do istnienia i nie obwiniać się za nie. Jeśli dana osoba przez długi czas znajdowała się pod przemożnym wpływem poczucia winy, można sobie wyobrazić, jaki jest w niej poziom ładunku agresywnych emocji i wszyscy muszą.