Separacja jest procesem naturalnym, jednak często zostaje zakłócona. Pomyślne zakończenie separacji utrudniają urazy rozwojowe. Jeśli doświadczono traumy porzucenia, zaniedbania i zaniedbania, wówczas u osoby rozwija się współzależny wzorzec zachowania. Należą do nich: niska samoocena, wrażliwość, postawa depresyjna i poświęcenie. Jeśli doświadczyłeś traumy związanej z przemocą, często rozwija się wzorzec zachowań przeciwstawny. Należą do nich unikanie uczuć, skupienie się na sobie, uzależnienie od czynności lub substancji, unikanie intymności, drażliwość. Można je łączyć i zmieniać. Trzy negatywne wzorce mogą również utrudniać separację. ▪️Dezaprobata indywidualności. ▪️Zaprzeczanie naszym osobistym potrzebom. ▪️Poddanie się głosowi matki. Ważne jest, aby rozpoznać te wzorce i nie podążać za nimi. Pierwszą z nich jest dezaprobata dla indywidualności. Jeśli matka jest niedojrzała emocjonalnie, może bać się odmienności dziecka. Instynktownie odbiera to jako zagrożenie i nie wie, jak sobie z tym poradzić. Odmienność dziecka daje jej poczucie opuszczenia i odrzucenia, którego nie rozpoznaje i obwinia dziecko. Dziecko nieświadomie czyta, że ​​robi „coś złego” i jest zmuszone tłumić swoje prawdziwe uczucia, wyrażanie siebie, indywidualność, aby nie obudzić niepokoju u matki. Drugim jest zaprzeczanie potrzebom osobistym. Dzieci niedojrzałej emocjonalnie matki rozumieją, że „być dobrym” oznacza zachowywać się tak skromnie, jak to tylko możliwe i nie rzucać się w oczy. W rodzinie uczą się, że ich prawdziwe potrzeby i pragnienia są albo nieważne, albo wręcz wstydliwe i odpychają je, aby nie pozbawić się miłości matki. W rezultacie takie dziecko, dorastając, nie ma dostępu do swoich prawdziwych pragnień i szczerze nie rozumie, czego tak naprawdę chce. To bardzo częsta historia, gdy klienci mówią – nie wiem, czego tak naprawdę potrzebuję w życiu – dokąd mam iść, czego chcę, co chcę robić… Nie wiem, co mnie uszczęśliwia . Czasami przychodzi mama i mówi: „on ma już 20 lat, a dalej gra na telefonie”. Chodzi właśnie o to, że dostęp człowieka do jego realnych potrzeb zostaje zakłócony. Ale potrzeba jest zawsze. Nasza psychika zawsze wie, czego potrzebujemy, jakich relacji, jakiej pracy, jakich zajęć i tak dalej. Sygnały te można po prostu odciąć z powodu zaprzeczenia potrzebom osobistym. Trzecim jest poddanie się głosowi matki. Dzieje się tak wtedy, gdy bezkrytycznie wchłaniamy przekonania naszych rodziców i stają się one naszym wewnętrznym głosem. Jest to proces naturalny, gdyż w dzieciństwie nie mamy skąd czerpać innych przekonań – własne tworzymy na podstawie tego, co usłyszmy od znaczących dla nas osób. Od matki w większym stopniu, bo w wrażliwym okresie, kiedy się formujemy, najczęściej kontaktujemy się z matką. Jako dorośli ten głos komentuje nasze działania: „musisz”, „musisz to zrobić”, „znowu się skompromitowałeś”, „nie uda mi się”. Czasami ten głos jest pomocny, ale częściej jest lekceważący i krytyczny. Stała obecność tych komunikatów, jeśli są negatywne, powoduje takie same szkody, jak krytyczna matka. Praca z tym zaczyna się od utożsamienia tego głosu w sobie – jestem i jestem tym głosem, jako coś przyniesionego. Oznacza to, że jeśli myślisz, że jesteś bezwartościowy, to nie ty tak myślisz – jest to uwewnętrzniona myśl o kimś innym. W miarę postępu separacji przesłanie wewnętrznego głosu zostanie ponownie ocenione i zastąpione nowym – własnym. Będzie to wymagało wysiłku, podobnie jak wyrobienie nowego nawyku..