Formy relacji współzależnej Tworząc związek, każda para inwestuje w niego swoje oczekiwania, nadzieje i wiarę. Mając nadzieję i wiarę, że ten konkretny związek będzie długi i szczęśliwy. Dość często, gdy zaczynamy budować relacje, jesteśmy w stanie „euforii” z powodu tego, co się dzieje. Czujemy radość, szczęście, przyciąganie. Jednak nie zawsze podczas tworzenia sojuszu w parze budowane są zdrowe psychicznie relacje. Często rozwijają się w relacje zależne lub relacje „współzależne”. Termin ten jest dość powszechny, jednak nie wszystkie pary pozostające w takich związkach są gotowe zaakceptować ten fakt i rozpocząć współpracę z psychologiem. W tym artykule chciałabym opisać formy relacji współuzależnionej. Być może ta informacja będzie przydatna dla czytelników. I wyciągną pewne wnioski. W związku współzależnym partner, wykorzystując drugiego, stara się wypełnić swoją osobistą, wewnętrzną pustkę. Jednocześnie wybiera jedną z form interakcji: „Ja jako jego część”. W takich relacjach jeden z partnerów rezygnuje ze swojego „ja”. Żyje w interesie innego, ważnego dla niego partnera. Całkowicie przenosi na niego odpowiedzialność za swoje życie. I teoretycznie stawia go na miejscu Rodzica. Osoba rezygnuje ze swoich pragnień, celów i aspiracji. Oceny: - To szczęście, że pozwala ci być częścią siebie; - Żyję tak, aby być blisko niego. - Bez niego jestem po prostu niczym jak wchłonięcie terytorium partnera” . W tej sytuacji stajesz się Rodziciem dla swojego partnera. Na własne pragnienia i wartości patrzy się przez pryzmat ich przydatności dla partnera. Jakakolwiek niezależność partnera jest w tym przypadku niebezpieczna. Trzeba się nim opiekować, monitorować i chronić. Orzeczenia: - On nie może żyć beze mnie; - Jestem silniejszy. Jestem mądrzejszy; - wiem, co będzie lepsze. „Jestem twoim właścicielem. Niszczę twoje terytorium. Kocham cię". Można tu postępować na dwa sposoby. W pierwszym wariancie partner stara się napełnić drugiego swoimi wyobrażeniami na temat swojego idealnego „ja”. W tym przypadku początkowo konieczne jest zniszczenie wszelkich stereotypów, aby zrobić miejsce. W drugim przypadku partner po prostu nie umie tworzyć, umie jedynie niszczyć. A kiedy niszczy, odczuwa przyjemność, ponieważ niszczy osobowość swojego partnera. Codziennie testują na partnerze swoją zdolność do rządzenia. Osądy: - Jestem absolutny, a On jest nikim; - On musi być mi posłuszny; - Jest moim odbiciem. Odpowiedzialność za własne dobro zostaje przerzucona na partnera. Partner jest lustrem, do którego nieustannie się zwracamy, jak w bajce „Moje lusterko, powiedz mi, kto jest mądrzejszy od wszystkich na świecie?”. Jeśli partner nie zachowuje się w ten sposób, to go opuszcza lub znajduje innego partnera, w którym będzie odczuwalny efekt lustra. Mogą pojawić się bezpośrednie prośby o współczucie i miłość. Podejmowane są próby zasłużenia na miłość. Osądy: - muszę otrzymać dowód, że jestem niezwykła; - musi mnie podziwiać; - musi szukać mojego uczucia we wszystkich tych postaciach. Miłość jest sposobem na zrekompensowanie własnej niedoskonałości (pustki). , a partner jest przedmiotem, który służy do wypełnienia tego niedoboru (wypełnienia pustki). Napełnij siebie własną miłością, swoim rozwojem, swoją świadomością. Buduj zdrowe relacje. Ciesz się samotnością, komunikacją, tym, co i kto jest obok Ciebie. Z poważaniem, Twój psycholog. Zapisz się na konsultację 8 (905) 375-69-43 Napisz WhatsApp, Telegram